@ qiguan

... 82 jours aujourd'hui ...

Tes mots auraient pu être mes mots tellement mes sentiments se rapprochent des tiens ...

Objets, vêtements, photos, vidéos ... Tout est bon pour tenter d'établir un dialogue avec Chantal, et la sentir près de moi me réconforte...un peu !

Je suis dans une période où je pense que je ne m'en sortirai jamais ... Même mes enfants, et Dieu sait s'ils me soutiennent, n'arrivent plus à me raisonner ... Devant eux, je remonte la pente, mais dès qu'ils sont partis je dégringole encore plus bas !

Le manque physique est effroyable ... Ne plus la voir,  ne plus l'entendre, ne plus pouvoir la prendre dans mes bras en lui disant : "T'en fais pas ! ça va aller !",  ne plus pouvoir passer ma main dans ses cheveux en lui disant : "Je t'aime !", ne plus pouvoir l'embrasser ... ... ... Je n'arrive plus à surmonter ce vide et ce silence ...

Comme toi, j'ai pensé quelques fois la rejoindre ... Ce qui m'a arrêté : mes enfants et mes petits-enfants en premier lieu et un manque de courage et de détermination en second lieu ... La peur de l'inconnu en quelque sorte.

Comme toi, je suis certain que je la reverrai un jour quand l'heure sera venue et que mon destin se sera accompli ... Je me dis lâchement qu'à mon âge, il suffit d'attendre un peu ...

Mais comme tu dis si bien : "La survie est éprouvante ..."

Si nous partageons nos maux et nos mots, partageons aussi notre courage...

Affectueusement,

Jean-Luc

Je suis comme toi, MANITE ...

Toutes les activités me pèsent, surtout celles que nous avions l'habitude de faire ensemble et que maintenant je fais seul.

Je vois le week-end arriver avec horreur et pourtant, les enfants se mettent en quatre pour m'organiser des sorties, pour m'inviter chez l'un ou chez l'autre (ils sont supers !) et, malgré tout, je me sens seul tout en étant bien entouré...

C'est un peu comme si j'attendais quelqu'un qui ne vient pas et qui ne viendra plus jamais ... Je sais qu'il ne viendra pas, mais malgré tout j'attends et je guette son pas derrière la porte en espérant que peut-être ... ...

Tous les matins, je me dis qu'en ouvrant les yeux, je la verrai et qu'elle sera là en train de me sourire ... J'ai peur d'ouvrir les yeux et de rentrer à nouveau dans la triste réalité des choses.

Alors, j'ai une pensée pour vous, compagnes et compagnons d'infortune et je me sens un peu moins seul.

Ma maman est devenue veuve à 61 ans et a "porté le deuil" de mon papa jusqu'au bout pendant 24 ans ... 24 ans en pensant à lui tous les jours, 24 ans pendant lesquels elle m'a parlé de lui chaque jour que Dieu fait, et 24 ans à vivre dans un vague-à-l'âme permanent, balancée qu'elle était entre le plaisir de le savoir près d'elle et le chagrin de l'avoir perdu physiquement ...

A ce moment, j'étais loin de penser que, comme elle, j'allais passer par le même chemin, traverser le même labyrinthe et passer des années à souffrir de l'absence de Chantal ... Je pensais de ma maman qu'elle était courageuse, mais non, elle était simplement amoureuse et l'amour, on le le paie au prix fort ! Je viens de le découvrir ...

Ta fille de 17 ans attend de toi que tu vives et que tu sois heureuse ... Alors, continue de faire comme tu fais : tiens pour elle !

Courage, MANITE .....

merci de vos passages
je constate que l'on peut être seul en WE même si bien entouré, moi qui pensait que si j'étais conviée cela m'aiderait ... illusion donc la solitude est en nous quel que soit l'entourage ! merci Jean Luc de ta réponse
je constate que même si on vit à 100 à l'heure comme je le faisais du temps de sa maladie (merci Titiagreg de ta réponse) et non au ralenti comme à présent on sent autant le vide.
Je suis donc convaincue qu'il est inutile que je me force à faire des choses en croyant que je sentirai moins la solitude !
Je ne peux que la vivre et laisser le reste se faire à son rythme.
Vos réponses vont me servir merci
moi aussi je guette une présence, un bruit ... oublier un instant est impossible !

L'exemple de ta maman Jean Luc me ramène a la mienne (que j'héberge sous mon toit depuis 79 décès de mon père et devenue grande malvoyante en 2005, là 87 ans et 4 dépressions derrière la 4 ième en cours de soins) ...
oui c'est le prix de l'Amour de n'avoir fait qu'un comme une seule âme ...

Vivre en les portant en nous, en regardant ensemble ... mais que c'est dur !

Lulu quand tu dis
"On a perdu notre moitié, on était des âmes sœur, on a besoin l'un de l'autre pour être entier, seul on ne sais pas comment survivre...."
c'est exactement ce que je ressens
d'où cette recherche incessante pour retrouver, trouver autrement cette moitié pour survivre ! ...
échanger ici est une grande source de force en tout cas !

Titiagreg ne te tracasse pas de ton coup de gueule sur mon post
mon idée est bien que c'est ensemble avec des frère set sœurs de peine qui nous comprennent que nous avancerons
 

merci a toi,c sure que je me retrouve dans certaines partie mais loing de l acception,j ai l impresion que je n y arriverais jamais

Les heures s’enchaînent, s’égrènent trop lentement, le chagrin est insupportable aujourd'hui plus mais de plus en plus ces derniers jours, j’ai envie d’hurler et je me retiens … peur de me perdre en folie dans ce chagrin !
 Avant j’aimais cuisiner, j’y trouvais du plaisir voire du bonheur quand c’était pour lui !
Occuper le temps, ce temps qui passe trop lentement, en cuisinant et n'avoir que de la difficulté.
Les photos manipulées là aussi pour "tuer" le temps et tant de douleurs, voir ces paysages connus et oubliés, te chercher, trouver qu’il n’y a pas assez de photos de toi !
Avoir envie de refaire le passé pour t’y aimer mille fois mieux et plus, le poids des regrets !
Cette folie d'avoir peur de ne jamais te retrouver et te "sentir" pourtant, mais est ce vrai ou moi qui invente !
De toute façon va me falloir me résoudre à ça = accepter que ce soit vrai même si c’est moi qui invente pour survivre car penser ne pas te retrouver m’est totalement insupportable !
Ce besoin en moi de toi, te sentir, sentir le vide, le plein …
Voir le plein du passé malgré tout et que je n’ai pas su en profiter ! … pas assez, pas bien ! ce besoin de "soigner" cela !
La vie qui n’a plus de sens, le futur qui fait peur.
Et cet élan d’amour que je ne sais vers quoi verser ! ...
dure journée d'un week end vide qui fait peur !
mais je sais que si je l'avais rempli je serai mal aussi, car le vide est en moi !
 

merci de l'avoir écrit
oui nous ne sommes pas seuls sans doute dans cette galère mais c'était important pour moi de l'écrire ici !
Cette lenteur du temps après l'intensité des derniers mois à faire mille choses en une minute pour accompagner au mieux est un tel grand écart !
Rien ne m'apaise en ce moment ! tout est douleur.
courage à chacune et chacun dans nos "misères"