Une victoire Qiguan, une véritable victoire...
Dans les larmes bien sûr mais victoire quand même...

Je t'embrasse

Oh cette torture de cet exil que l'on subit !
l'impossibilité d'échanger comme avant, sur tout et sur rien ... quel MANQUE terrible !
Quand dans la vie une personne est loin on cherche à connaître ses conditions de vie, son environnement pour l'imaginer, l'y retrouver virtuellement mais là ...
c'est sans réponse de sa part qu'on imagine cette survie sans matière !
Aux exilés, combattants on envoyait des colis avec nourriture, écharpes ... là on n'a que notre amour à leur envoyer et jamais d'accusé de réception concret, juste des signes parfois, que l'on peut interpréter
On survit en créant des illusions cela nous aide, nous donne un alibi de survie !
On sent un lien, on imagine des échanges coeur à coeur avec ce que l'on savait de lui mais on est, on reste vide sans réponse "concrète" juste oui parfois des signes ... qui aident bien sûr !
pourquoi cet exil, pourquoi cette torture permanente ... nous si petite particule dans les univers ...
quel sens ? quel sens oui !

merci à toi Zabou de répondre ainsi
http://forumdeuil.comemo.org/vivre-le-deuil-de-son-conjoint/oh-cette-souffrance/msg55217/#msg55217
d'expliquer que la reconstruction est difficile aussi
http://forumdeuil.comemo.org/apres-la-grande-souffrance-la-reconstruction/une-nouvelle-relation-mais-elle-ne-veut-pas-entendre-parler-de-mon-passe/msg55184/#msg55184
http://forumdeuil.comemo.org/apres-le-suicide-dun-proche/pourquoi-c%27est-si-douloureux/msg55235/#msg55235
merci du chemin que tu nous montres et où tu nous précèdes ... 
Parce qu'on sait que malgré ta difficile lutte c'est possible un laisse la lueur de l'espérance vivre en nous ...

En fin de journée j'ai eu à affronter un retour en vie sociale : assister à une réunion de coordination des associations de mon quartier j'y étais pour l'association par laquelle je fais mes ateliers de gestion stress, sophrologie et Qi Gong.
Peu de personnes, j'ai appris qu’une des participantes étaient veuve depuis 18 mois (je n'avais pas pu assister à ces réunions l'an passé du fait de la fin de vie puis décès de Jean.
C'est une personne bien plus âgée que moi, elle était installé pas très éloignée d'un autre bénévole d'association veuf aussi (depuis 3 ans) et au fil de la réunion j'étais de plus en plus mal :
constater que moi qui avant était si battante là j'étais incapable d'avancer ma possible participation à quoi que ce soit lors de la fête (kermesse) de quartier prévue en Juin ... moi qui ai tant organisé etc .... là je me sentais si vide
pourtant souvent mes participations sociales reposaient sur moi, même si Jean m’épaulait ... voilà la différence !
Et je voyais cette dame et cet homme (veufs) s'engager joyeusement, révélant (ils sont retraités) leur grande occupation sociale dans leurs associations, on les sentait bien, leur visage serein ... le mien (petite mine terne) pas du tout ...
et je me suis sentie coupable de ne plus réussir à faire ce que je sais faire
si diminuée de ne pas avoir l'envie, le ressort ...
si changée : ne me reconnaissant plus là !
sentant que je n'avais ni force , ni envie pour me booster à retourner à ce type d'actions que j'aimais ...
vraiment un tournant de vie et je me décomposais à me sentir coincer de ne pas avoir la force de m'engager ...
je suis partie avant la fin avec un prétexte acceptable/aux besoins de ma mère
et sortie en sanglot en fait ! ...
ma journée avant pourtant avait été bonne occupée avec ma petite fille jusqu'à 17 h45. et à déjeuner ma fille en plus avec qui j'avais bien parlé.
là je suis dans un creux ! ...
et j'ai eu besoin de l'écrire ...

Tu le dis si bien toi-même Qiguan , on n'est plus la même personne qu'avant , on a du mal à se reconnaitre...
T'investir dans des associations , c'est sans doute trop tôt
N'oublions pas que le deuil nous épuise , physiquement , moralement....
Il faut remplir nos journées , c'est vrai , ne pas s'isoler mais je pense qu'il faut aussi savoir parfois ne pas se forcer , s'écouter un peu et faire ...comme on peut

Cette dame et ce monsieur veufs le sont depuis plus longtemps que toi , tu les a vu sereins , enthousiastes mais comment sont-ils lorsqu'ils rentrent chez eux ??  on ne sait pas

je te souhaite une douce nuit et de trouver un peu d'apaisement
je t'embrasse

Bonsoir Qiguan
Je comprends bien ce que tu as pu ressentir car j' éprouve la même chose : Incapacité de me réinvestir dans ce que je faisais avant.
Mes journées sont mornes et vides mais malgré ça, ni l' envie ni la motivation de chercher à les remplir. J' en parlais avec la psy et elle m' a dit (ce dont j' étais déjà persuadée moi-même avant) que pour aider les autres, il faut aller bien soi-même. Pour l' instant, c' est de toi-même dont tu dois t' occuper, c' est de toi dont tu dois prendre soin. Les autres, ils feront sans toi pour l' instant. Quand tu t' en sentiras la force et le désir, je suis sûre que ça deviendra plus facile pour toi de t' y investir à nouveau. En tous cas, c' est ce que je ressens pour moi-même et je pense qu' on passe toutes par le même chemin.
Je t' embrasse très fort
Jocelyne

Chère Qiguan,

Tu dis toi même que u pense être sur le même chemin que moi et je crois qu’effectivement c'est le cas, alors c'est le moment de penser à toi, de t'occuper de toi, il faut qu'il sorte des choses de nos " caboches abimées" de nos cœurs... plus qu’endolori, on ne peut pas aider les autres dans ces conditions....

IL faut du temps pour comprendre ce que l'on devient, pour l'accepter aussi, pas facile de s'investir, trop lourd, même si je sais que cela te tient à cœur.....

Fais une pause, parce que si cela te rend plus mal, l’intérêt est plutôt négatif.

Moi j'aurais aimer, depuis longtemps, mais je sais que pour l'instant ce n'est pas bon pour moi, alors je garde le forum , en espoir d'apporter un peu de réconfort d'aide à ceux qui sont encore derrière moi, ceux que je comprend totalement dont j'ai vécu ( vis ) les sentiments, cet arrachement terrible qui finit par emporter une partie de nous, et en laisser une autre inconnue à reconstruire .

Je pense fort à toi.

zabou

Merci Nora (pense à créer ta file où on puisse te lire)
merci vous toutes : Zabou, Jocelyne;  lui et moi, fleur de coton, Mamoure, darling
oui j'ai conscience que ce n'est pas le moment pour moi
mais avant d'aller à la réunion je n'imaginais pas où j'en étais réellement/tout ça ! là j'ai vu une facette de celle que je suis actuellement, certes sans savoir comment je deviendrai si je pourrai ou pas ... mais si différente !
Les veufs de l'assemblée avaient un visage si apaisé ... quand on voit le mien, sa triste mine ... j'imagine qu'ils pleurent moins que moi car les larmes se voient !

Depuis samedi donc un pas en avant (l'expo), un pas en arrière ou plus je ne sais pas ...
et les questions qui assaillent !
Ce soleil qui fait mal ..., ces fleurs aussi lui qui a tant souffert de mourir au printemps ! ...
Ces souvenirs qui assaillent : les douloureux que je nettoies comme chaque fois depuis le début
les heureux que j'aime activer qui me font pleurer mais du bien aussi !
Ces difficultés en plus : un lumbago depuis mardi, les soucis pro et celui du dégâts des eaux ... tant que ce n'est pas fini et il y en a pour un moment ça va me tracasser même si je sais que ce n'est rien, que je pourrais faire face à tout ... les travaux aussi urgents à faire faire tout ça est "lourd" très lourd
et la lourdeur des choses, comme les souffrances émotionnelles ne disparaissent pas quand je suis distraite par des choses positives ou agréables, quand je suis comblée par la présence de ma fille et petite fille : c'est ça la réalité le meilleur aide mais ne permet pas de s’affranchir de la douleur, des difficultés ! ...