Auteur Sujet: Pourquoi c'est si douloureux?  (Lu 384121 fois)

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Re : Pourquoi c'est si douloureux?
« Réponse #345 le: 04 mars 2015 à 10:40:38 »
Stefy, Mamoure,

UN jour, ce besoin se comblera, cela arrivera, surement, vous êtes jeunes, et l'on ne peut vivre sans amour, cette tendresse dont vous parlez, une épaule sur qui se reposer.

Je sais que cela vous parait aujourd’hui i impossible, mais le temps fera son œuvre, et parfois comme pour moi les choses arrivent, d'elles mêmes sans qu'on les calculent, sans qu'on y pense, avec la volonté même que cela ne se fasse pas , et pourtant....

Si l'on m'avait dit , ce que je vous écris maintenant, j’aurais juré que non , j'aurai pensé " elles sont folles, elles ne comprennent rien ...."

Mais finalement sans qu'on le sache vraiment l'espoir nous tient, la vie est la plus forte, un jour elle vient combler ce vide, sans pour autant nous ôter l'amour de nos amours, cela s'ajoute sur la page qui ne s’effacera  jamais, sur le livre de notre histoire, de l'avant à l'après, sans trahison, sans culpabilité, simplement.....

Mais il est bien trop tôt encore pour vous, quoique sait on jamais ??

Je vous embrasse.

zabou
Le souvenir, c'est la présence invisible.
Si j'avais su que je t'aimais tant, je t'aurais aimé davantage.
Mon amour, plus qu' hier et moins que demain.

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Re : Pourquoi c'est si douloureux?
« Réponse #346 le: 06 mars 2015 à 13:44:11 »
Ce manque, c est quelque chose a laquelle je ne m habitue pas, il est toujours présent, parfois, moins fort. Mais parfois, il est la tellement grand, il prend tout mon etre, et cette sensation de vide arrive, ce vide si immense qu il prend toute la place, quel paradoxe, etre remplit de vide .........  :-\

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Re : Pourquoi c'est si douloureux?
« Réponse #347 le: 19 mars 2015 à 02:12:06 »
Je n arrive pas a dormir. Demain, le 20, cela fera 8 mois, 8 mois qu il est parti, 8 mois qu il n est plus la.
Je mesure le chemin parcouru, et pourtant....
Cela me semble etre une éternité, comment cela peut il etre possible.....
Une éternité que je n entends plus son rire, que je ne sens plus sa chaleur, que je ne vois plus son sourire en coin....
La douleur est moins vive, les larmes se tarissent, le manque fait maintenant parti de moi....
Une personne est venue chez moi, des photos de lui étaient la, avant j aurai expliqué, j aurai crié tout cela, non la je n ai pas pu, j ai gardé pour moi, je crois que je n avais plus la force, de dire....C est juste a moi maintenant....
Je sais maintenant que c est pour toujours, je sais que la vie continue d avancer, je sais a nouveau sourire, et meme a nouveau rire, meme si je ne l aurais jamais cru
Et pourtant, je suis la, sur le forum, encore, je sais que la route est encore longue, que je ne serai plus jamais la meme, que comme vous tous, je sais maintenant que tout peut s arreter d une seconde a l autre, que tout peut s éteindre d un seul coup.
Je donnerais encore tant pour un instant, pour une caresse, pour sentir sa chaleur.
Parfois je lis ici que certains ont des signes, j en cherche, mais je n en ai pas.....
Je m accroche pour essayer de faire de ma vie quelque chose, meme si pour l instant tout me semble toujours en morceaux, mais j essaie, meme si par moments, j ai juste envie de baisser les bras, mais au fond je m accroche.
La culpabilité  est encore présente, culpabilité de ne pas avoir vu, culpabilité d etre la, meme si je sais que je ne dois pas.....
Heureusement le forum est la, vous tous compagnons de douleur.....
Parce que a part ici, les gens ne comprennent pas vraiment, mais malheureusement, un jour ils sauront...
Je souhaite une nuit apaisée a tous
Moi je vais encore un peu regarder les étoiles....


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Re : Pourquoi c'est si douloureux?
« Réponse #348 le: 19 mars 2015 à 05:19:18 »
Stefy,
je comprends si bien chacun de tes mots , plus la force de dire....moi aussi , je ressens cela , le garder pour moi , rien que pour moi...fatiguée de raconter puisque , de toutes façons , personne , personne ne peut comprendre...
le temps qui passe , ces mois qui paraissent une éternité et , en même temps , le temps qui s'est figé....

je pense souvent à cette journée du 05 septembre , une journée qui a commencé de façon tout à fait banal , un vendredi comme un autre et , lorsque j'y pense , je m'aperçois que je me souviens de chaque détail de cette journée du matin jusqu'au soir tragique , je me souviens de ma journée au travail en détail , avec qui j'ai pris ma pause , avec qui j'ai déjeuné à la cantine , avec qui j'ai parlé le soir en partant , de quoi j'ai parlé avec Alain en arrivant à la maison , ce que nous devions manger ce soir-là , je me souviens même des vêtements que je portais ....
d'habitude , une journée banale au travail , une semaine après peut-être même moins , j'en ai oublié les détails
plus de 6 mois après , tout est intact , comme si j'avais fait un "arrêt sur image" , le temps s'est arrêté , figé à tout jamais et , pourtant , le temps passe , nous éloigne , nous oblige à avancer....

le 20 mars , c'est le printemps , c'est aussi l'anniversaire de ma petite-fille ( petite qu'il aimait tant !! )
pour toi , date douloureuse
je penserais à toi , Stefy
je t'embrasse

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Re : Pourquoi c'est si douloureux?
« Réponse #349 le: 19 mars 2015 à 12:09:36 »
Stefy,

Le temps passe et nous sommes toujours là, nous avons choisi de rester, bien malgré nous mais c'est comme ça.....

La douleur tu le sais maintenant, diminuera, mais fera toujours partie de nous comme eux,le temps pour nous ne sera plus jamais identique à avant, il a ralenti son cour , s’est même figé, et ne reprendra plus jamais de la même façon.

8 mois pour toi, 28 pour moi et pourtant c'était hier, le monde continu de tourner, nous restons en dehors de cette course, et même si l'on avance, rien ne changera ce fait...

Notre perception des choses est modifiée , les dates sont là, comme un rappel, comme si on en avait besoin !!

Pfft, la vie reprend ces droits surement, lentement, mais décidément, jamais plus comme avant, la brisure, fêlure, cicatrice est là, quoi que nous fassions est le restera, à nous de la rendre belle, mais ça c'est une autre histoire à construire, justement avec le temps....

Plein de pensées pour cette journée et bien d'autres encore !

je te serre fort.

zabou
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Re : Pourquoi c'est si douloureux?
« Réponse #350 le: 21 mars 2015 à 07:54:44 »

Tu vois Stefy ce chemin parcouru en huit mois, huit longs mois et en même  temps c'est si court. On a plus du tout la même  notion du temps que les autres, tout est différent.
Pour nous, ce sera toujours, hier, à  peine hier, à  peine une porte qui se referme. C'est  encore palpable, enfin je ne sais pas si je me fais bien comprendre.

Comme le dit si bien Zabou, on ne perçoit  plus le temps de la même  façon et je crois que ce sera ainsi désormais. On ne peut rien y faire. Mais cela nous permet aussi d'aller à  l'essentiel, la futilité  n'a plus de place, les rapports à la vie sont plus vrais, du moins je l'espère.

Le manque lui sera toujours là,  trop de souvenirs nous rattachent à  eux.  C'est  juste un peu moins douloureux par moment, supportable, je dirai.

On affronte les jours qui passent tant bien que mal, chacun d'entre nous avec son énergie, sa volonté et on essaie de s'en sortir sans trop de dégâts. Il y en a tellement eu.

Surmonter sa peine, sa souffrance, c'est  difficile, c'est  un combat quotidien.  Il faut essayer d'attraper la main tendue par l'autre pour se sauver si on peut, il faut essayer de se raccrocher à  quelque chose, à  quelqu'un pour ne pas sombrer.  Il y a toujours un petit truc, une petite lueur d'espoir, un sourire ou n'importe quoi qui nous aide à  tenir. Il faut qu'on tienne et ce n'est  pas pour cela qu'on les oublie, sûrement  pas.

Des hauts et des bas, on en aura encore mais je crois qu'ils seront moins violents ces bas.
Beaucoup de courage, beaucoup de paix et d'amour ou d'amitié  en cette fin de semaine.



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Re : Pourquoi c'est si douloureux?
« Réponse #351 le: 16 avril 2015 à 21:54:08 »
Dans 4 jours, cela fera 9 mois que tu es parti. 9 longs mois que je n ai pas vu passer. Au début, j' avais cette impression que cela faisait si loin et si près a la fois. Maintenant , j' ai toujours l' impression que c' est près, pas 9 mois.
Tu sais, souvent je me demande, si cela n' était pas arrivé, comment cela serait aujourdh'ui. Je me demande encore pourquoi, pourquoi on n ' a pas pu empecher cela.

J' ai tant lutté au début pour que ca ne soit pas vrai, j' en voulais à la terre entière, pourquoi toi, toi qui avais  encore tant de choses à vivre. Je m' apaise, mais parfois la colère est encore la, si forte. Alors à ces moments la, je voudrais tant que tu me prennes dans tes bras, que tu me donnes cette force que tu m' as toujours donné, je voudrais tant sentir encore ta chaleur, ton odeur, meme un instant.

J' ai passé la soirée avec nos amis communs, tant de souvenirs, nous avons ri, tant ri, tout était la , intact, il ne manquait que toi. J' ai percu, cette "nostalgie", dans leur facon de raconter, de parler de toi, moi, mon coeur est encore trop meurtri. Mais revivre tous ces moments m' a fait du bien. Parfois, le silence s' installait, chacun perdu dans ses pensées, ses souvenirs......puis une anecdote s' invitait à nouveau........

Je me demande encore ou tu es. Je voudrais tant savoir que tu es quelque part et que tu me vois.
Tu es toujours mon repère, avant et aprés toi.........
La vie a repris, différente, mais a repris, bien malgré moi. Mon coeur se serre encore tant, c' est tellement injuste que tu ne sois plus la, tellement injuste
Meme si je le sais, meme si je pense l' avoir maintenant intégré, je réalise à chaque fois que c' est pour toujours, jusqu' à la fin de mes jours, que plus jamais tu ne seras la, jamais plus.......
Meme après tout ce temps, meme après avoir compris tout cela, je me demande encore parfois, pourquoi ce ne serait pas possible.........

J' espère vraiment que tu m' attends quelque part.  J' aurais tant voulu que l' on veillisse ensemble, j' étais si sure de cela.  Mais je suis la et je continue sans toi, ca me parait si inconcevable, et pourtant......

Et le monde continue de tourner......

Prend soin de toi, n' oublie pas, pense à moi, comme je pense à toi
Tu me manques encore tant.......

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Re : Pourquoi c'est si douloureux?
« Réponse #352 le: 19 avril 2015 à 22:09:51 »
Demain ca fera 9 mois, il y a 9 mois tu étais encore la...savais tu a ce moment la que tu partirais?
Je demande encore si tu avais vraiment conscience de ce que tu faisais. Si tu avais vraiment conscience que ca serait pour toujours. Encore je me demande a quoi tu as pensé, a qui.
Je t' imagine seul face a tout cela, face a tes démons devenus alors trop forts. Quelle douleur devait etre la tienne pour ne plus vouloir de ta vie, pour vouloir que tout s'éteigne a jamais.
Savoir que tu as été tout seul pour gérer cela m' est difficile. Savoir que tu es parti seul, est douloureux.  Je prends conscience, que tu ne voulais plus de cette vie, enfin de ce mal etre qui était devenu permanent. Tu ne voyais plus de sens a tout cela. Je n' ai pas compris que c'était si grave, meme lorsque tu me l expliquais, je n' ai pas compris que tu pouvais vraiment arreter. Je ne sais pas pourquoi,  je n' ai pas compris, ce que tu me disais.
Je me dis que maintenant tu es en paix, je l' espere tant, que le plus dur est pour ceux qui reste. Mais il n' empeche que tu aurais tant merité d etre encore la, de profiter encore de la vie. Je me dis que si a ce moment la on avait pu t aider....

Parfois je me dis que je suis egoiste et que je pleure sur moi meme, car toi tu n es plus la. Oui c est vrai je dois etre egoiste, mais tu me manques, tu n es plus la pour moi, toi qui me connaissais tant.

Je voudrais te voir, je voudrais te toucher, te serrer tout contre moi, sentir ton odeur, la chaleur de tes mains....

C' est injuste. Ce geste, définitif. Mais je ne t en veux plus, meme si parfois je suis encore en colère.

Je continue, a avancer, et je sais maintenant que tu seras toujours avec moi. J ai eu si peur de t oublier, c est sur maintenant je me dis quelle idee!! Mais j ai vraiment eu peur de cela

Je pense a toi........

Hors ligne qiguan

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Re : Pourquoi c'est si douloureux?
« Réponse #353 le: 20 avril 2015 à 09:48:05 »
9 mois entrée dans la période du treck du deuil la plus éprouvante !
je t'embrasse
"il est plus facile de désintégrer un atome qu'un préjugé" A. Einstein
"Impose ta chance, serre ton bonheur et va vers ton risque" René Char

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Re : Pourquoi c'est si douloureux?
« Réponse #354 le: 20 avril 2015 à 19:40:18 »
merci pour ton gentil message sur mon fil
je pense souvent à toi , moi aussi , Stefy
je sais que nous avons souvent eu les mêmes émotions , à peu près dans les mêmes périodes, nos mots se recoupaient souvent
même si je suis au fond du trou en ce moment, je pense à toi pour cette date difficile
je t'embrasse tendrement

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Re : Pourquoi c'est si douloureux?
« Réponse #355 le: 20 avril 2015 à 20:07:08 »
Bonsoir Federico
Tout simplement merci
9 mois aujourd' hui. Il y a 9 mois jour pour jour, j' ai ressenti une déflégration en moi, ce jour ou j' ai su. Ce jour ou tout s' est figé pendant si longtemps. Ce jour ou j' ai vu des morceaux de moi explosé aux 4 coins de la terre.
Au début, ici, je voyais certains qui étaient a 9 mois, comme moi aujourd' hui. Je n' avais aucune notion du temps, je ne pensais pas arriver, a ce temps la. Je me disais aussi, si tu y arrives, alors peut etre ce sera different, tu iras mieux....
Oui je vais mieux, mes morceaux, je les ai rassemblés, cette douleur physique qui transperce le corps s' est atténuée. Mais je ne savais pas que le manque sera encore la, si présent. Il manque toujours un morceau dans mon coeur....
Ces 9 mois me paraissaient si loin, tellement loin, et j y suis.....
C' est toujours la, tout est toujours la, malgré tout. Malgré ce temps qui s est remis a avancer, malgré que maintenant je peux sourire et meme rire, malgré le fait que je sente a nouveau le soleil sur ma peau....mais tout est la.....
Ce jour la, lui si seul, tout seul au milieu de tous.....
Ces pourquoi, ces " si......", ces pour toujours, ces a jamais...... sont la, encore......
Je voudrais pouvoir remonter le temps, ne serait ce qu un instant.....lui dire tant de choses......
Mais les souvenirs sont la, les souvenirs plus heureux, ils ne sont pas partis.....J' ai tellement eu peur qu ils ne disparaissent a jamais.....J' ai eu peur d' oublier, j' ai eu peur d' avancer. Mais je suis rassuree sur cela.  Je n' oublie rien......
Il m' arrive par moments de me demander comment ca sera dans 2 ans, dans 10 ans, dans 20 ans.......

Je le revois si souriant, croquant la vie, toujours partant..... Je le revois aussi si enfermé, si démuni face a ce qui lui arrivait.....
Je croyais tant qu' a un moment, il croquerait la vie a nouveau. Je le croyais vraiment.....

Je donne un peu de force a ceux et celles qui sont dans " un très bas", j ' en garde aussi un peu pour moi........

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Re : Pourquoi c'est si douloureux?
« Réponse #356 le: 20 avril 2015 à 22:46:51 »
Dur ce soir, peut etre les 9 mois, je ne sais pas
Tu me manques, tu me manques au plus profond de moi. Je voudrais tant avoir une chance,encore, me battre pour rien ne soit arrivé, mais je sais déja que c est perdu d avance, malgré tout ce que je voudrais
Viens me voir s' il te plait , viens me dire que tu vas bien, ne me laisse pas, tu ne dois pas.
Parfois je cherche encore comment faire pour que ca soit different  :'(

fleurdecoton

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Re : Pourquoi c'est si douloureux?
« Réponse #357 le: 20 avril 2015 à 23:58:07 »
stefy

Ils vont bien , ils sont libres, ils n'ont plus mal , ils ne souffrent plus ....crois moi ....tu sais, parfois je me dis la même chose que toi, :" encore une chance, une petite" ...mais au fond , je me dis ils devaient faire un tel effort pour rester avec nous, ils devaient se battre tous les jours, pour rester avec nous, juste pour nous!!!!! oui, c 'est atroce, ils nous manquent... c 'est dur pour nous, mais, eux, c 'étaient encore plus dur pour eux ....ils ont quitté leur souffrance ....mais pas nous! il viendra te voir, parle lui, et tu verras qu 'un moment tu verras peut être un signe ...... continuons à les aimer, continuons à leur envoyer notre amour parce qu'ils le méritent ne serais ce, juste, pour le combat qu ils ont livré pour rester avec nous, parmi nous avec leur sourires et leur joies .....

je t'embrasse fort

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Re : Pourquoi c'est si douloureux?
« Réponse #358 le: 21 avril 2015 à 20:07:27 »
Bonsoir Fleur de coton
Je sais que tu as surement raison. Je sais que c est egoiste de vouloir qu il soit encore la, car j ai compris a quel point il devait souffrir meme si je ne peux pas le mesurer mais je me dis que c a devait etre bien au dela des mots que l on peut imaginer.
Mais j aurais tant voulu, qu il n est pas a connaitre cela, j aurais tant voulu le proteger. J aurais tant voulu qu il soit tout simplement heureux. Qu est ce qui qu' a un moment on decide de tout arreter? Sait t on a ce moment la que c est pour toujours?  Je me pose toujours cette question. Mamoure avait dit je crois qu on ne le sait pas....
C est si injuste de se dire, oui la souffrance devait etre si intolerable, que la seule chose qu il ait voulu, est qu elle s arrete, peut etre la souffrance mais peut etre  pas la vie....
Je ne sais pas, cette question revient me hanter, elle était un peu passée, j ai juste peur qu il regrette......
Je me retrouve en boucle avec cela, meme si je sais pertinement que je n aurais pas la réponse....

fleurdecoton

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Re : Pourquoi c'est si douloureux?
« Réponse #359 le: 21 avril 2015 à 21:15:42 »
Bonsoir stefy

il y ' a de ces questions dont nous aurons jamais de réponse.......... Parfois je me dis mais qu'es ce qui fait, que l'on arrive  à des actes destructeurs ....je regarde  parfois des personnes qui ont connu dans leur vie des horreurs.....des vies très très durs, et pourtant, ils continuent à vivre.... Alors pour quoi d'autres se donnent- t- ils la mort ???
il y ' a bien autre chose qui dépasse la souffrance, qui la, ne constitue qu'un symptôme, de ce que moi, j'appelle"le cancer de l’âme".....

Mais P....t*, combien ça fait mal pour ceux qui restent!!!!!! Combien nous les survivants  souffrons ....nous souffrons de les avoir vu souffrir, nous souffrons du fait que l'on aurait pu les sauver de leur acte destructeur, nous souffrons de notre incapacité, nous souffrons d’être la sans eux ! nous souffrons de la violence de cet acte .....Nous souffrons!

à notre tour d'analyser cette souffrance, de l’écouter.... tu voulais des choses très belles pour ton alter-ego, tu voulais par ton amour le protéger, le rendre heureux, lui insuffler la vie .......tu l'as fait....et puis tu es, comme nous, confronté à tes limites ... ...NOS LIMITES.......... Peut être les accepter .


Pour cesser de souffrir, moi je leur envoie de l'amour, je continue à donner, et pour quoi je ne continuerai pas à les aimer , qu'es ce qui m'en empêche? oui je craque parfois, souvent , alors je me dis il faut participer à des associations pour faire cesser ces suicides....STOP aux SUICIDES

Certes nous resterons marqué à vie! des sourires avec un coeur brisé, des sourires ......

Douce nuit