merci mimi
oui je pense que certaines choses ne peuvent être comprise que si vécues !
les autres peuvent entendre au mieux écouter et avec leur parcours, leur caractère vouloir se mettre à la place et donc juger mais c'est impossible ! et inadapté !
oui nous connaissons bien le sens du masque que l'on se met ou /et que l'on veut nous mettre qui cache ce qui saigne encore à l'intérieur
on ne tolère pas l’authenticité ... même si notre société prône le naturel  ...
la douleur dérange .... sait on jamais si c'était contagieux
ou
comment fait elle pour être ainsi alors qu'elle vit une telle douleur ... les personnes ne comprennent pas, ont peur et donc ça les arrange de nous cataloguer fortes ! et de se débiner au cas où on leur demanderait réellement quelque chose ! car oui on nous dit "si tu, vous as, avez besoin de quelque chose vous pouvez nous demander .." et non on sait qu'on ne peut pas leur demander car ils ne pourraient pas nous donner .. nous on le perçoit et on ne demande pas !

oui le livre du Dr Faure décrit très bien ce que l'on traverse
j'espère progresser moi aussi ... ta remarque sur ton meilleur équilibre m'encourage !

Merci Christian
oui dans tous les cas on sera jugé(e)s ! ... vaut mieux s'y attendre et se blinder/ça pour faire sa route ...
amitiés
Danielle

zabou tu as raison :
comme toi je commence, face au silence des uns et des autres qui avaient pourtant promis ... devenir, de téléphoner, proposé de rendre service si on voulait demander, à me détacher en voyant la solitude dans laquelle on me laisse ... en se disant (je suppose)
elle a sa fille, sa petite fille, son travail ...
oui OK mais ces absents de ces premières semaines auraient pu prendre leur place en m'accompagnant = en me permettant de parler de l'être aimé ..., en occupant du coup les longues heures parfois de vide ...
comme tu dis la douleur est personnelle et intérieure elle ne doit regarder que nous et nous devons faire fi des critiques ...

J'ai été au contact de personnes ayant perdu leur conjoint :
cela m'avait permis d'entrevoir la douleur, les processus qu'ai je fais ? je n'ai pas été une absente au contraire j'ai fait mon maximum pour leur demander ce que je pouvais faire pour elles ? et j'ai fait ...
je n'ai pas prétendu les comprendre au sens de tout percevoir mais je leur ai permis de verbaliser leur douleur.
Cela m'avait aussi appris à moi même bien de la sagesse déjà pour mon couple sur lequel l'épée de Damocles de la maladie était suspendue ! ...

ceci dit c'est décapant de "perdre" en même temps ces personnes avant proches et là silencieuses ! ... absentes !

Je vais aussi apprendre de tout ça et c'est vrai continuer en cherchant le mieux possible à répondre en quelque sorte à ce que mon aimé voudrait (voulait) pour moi même si c'est difficile.
MERCI ZABOU

je trouve très bien que je puisse verbaliser toutes ces émotions, cette douleur , ces expériences de solitude,  ces moments de communication par delà la disparition physique, que je lise des gens qui ont vécu cette douleur et échange avec eux, que je puisse être aidée par des thérapeutes ( psy, acupuncteur, ostéo...) ... il y en a tant qui n’exprime rien de tout ça , qui ne croient pas en la vie invisible des défunts parmi nous et ne communiquent plus avec eux, et la mort comme un grand néant, quoi de plus terrible ?...qui ne connaissent pas les étapes par lesquelles ils doivent passer et  gardant au fond d’eux même cette douleur sans se faire aider, sans vraiment être conscient de toutes ses subtilités et ses ruses,  ils se créent une carapace plus ou moins solide contre elle ou sombrent avec elle au lieu de l’apprivoiser peu à peu et de la transcender...
 je continue d'écrire ici, de parler (quand cela se présente) de ma douleur, de lire et partager avec ceux qui en ont vécu de semblable...
merci de me lire merci de l'existence du forum

Bonjour à celles et ceux qui me lisent
aujourd'hui avec ma fille, son compagnon, ma petite fille (21 mois) nous avons fêté les 87 ans à ma maman qui vit sous mon toit (depuis le décès en 79 de mon papa et est devenue grande malvoyante en 2005).
Ce n'a pas été un moment facile au départ de se retrouver autour de cette table sans mon chéri ...
mais le centre de notre attention a été ma petite fille et cela a aidé.
Pendant sa sieste j'ai pu échanger longuement avec ma fille sur la dernière ligne droite qu'avez eu mon Époux, les comportements inadapté à l'évolution de son état dans ce service de pointe qui jusque là nous avait donné satisfaction, la "fuite" des médecins face à son cas (en France aucun autre cas connu comme lui d'où aucun traitement/"récidive" méningée qui l'a emporté.
Les choix faits par cette équipe, sans doute pour que leur "échec" ne soit pas connu ailleurs, de le faire naviguer entre domicile avec hélas pas des soins adaptés et chez eux, leur service où le personnel ne savait pas assumer ses aggravations de paralysies, les conséquences !
Je crois que reparler de cela nous a fait du bien à toute les deux.

Ce matin en arrosant les fleurs au cimetière j'ai été un peu moins fort dans la peine qui par contre m'a assaillie sur le trajet retour ...

J'ai terminé le livre du DR Fauré il m'a vraiment aidé et m'aidera encore, je pense, beaucoup.
J'ai partagé à des ami(e)s des passages qui me semblaient significatifs.

Comme je suis à la recherche de groupes de paroles autour du deuil et qu'il n'y en a pas par chez moi je vais essayer de contacter certaines associations dont il donne les coordonnées à la fin de son livre afin de voir si pas trop loin je peux trouver quelque chose. J'aurai besoin de parler avec des endeuillé(e)s car le forum me permet d'écrire mais c'est différent de l'échange de vive voix.

Par moment je sens mon amour très proche, bien sûr je l'intensifie quand je lui parle face à sa photo sur l'écran de l'ordinateur, quand j'écoute les quelques enregistrements faits et quand je relis nos carnets de correspondance amoureuse de nos débuts ... Parfois je l'ai la nuit un peu dans mes rêves. Je tente toujours d'essayer au maximum de m'endormir avec des douces pensées d'échange pour lui.
C'est dur de trouver un apaisement à cette douleur intérieure.

Je me dis qu'il aurait aimé continuer la vie avec moi alors je tente de vivre en le faisant vivre un peu à travers mes pensées etc. mais que c'est dur !

235 000 personnes environ perdent leur conjoint chaque année en France. nous sommes donc nombreuses ...
Finalement il est dit "Si l'on rajoute les cas de remariages et les concubins endeuillés, le nombre de veufs/veuves atteint alors 5 000 000" pourtant on ne voit pas dans la société grande place faite à la compréhension et aide pour cette catégorie. La mort fait peur, le chagrin aussi !

voilà un peu mes pensées de ce dimanche 60 ième jour seule ...

Bonjour Qiguan, bonjour Zabou, bonjour à tous,

Tu dis "nombreuses", mais il y a de plus en plus de veufs... Il est vrai qu'avant, c'était surtout les hommes qui partaient en premier, mais malheureusement celà touche de plus en plus aussi les femmes et pas obligatoirement suite à un abus (tabac, alcool, etc...). Mon épouse est partie à 59 ans à peine, emportée par un cancer alors qu'elle n'a jamais fumé, ne buvait pas (tout au plus 1 verre de vin en fête ou au restau, elle était d'ailleurs mon chauffeur attitré, et était sportive, alors !!!) malgré les grandes phrases sur "l'espérance de vie" qui augmente, il y a d'autres facteurs qui doivent jouer, mais lesquels ?
Je suis d'accord avec Zabou, on aide maintenant la douleur du malade, physique et psychique parce que c'est pas facile de partir quand on voulait encore vivre... Mais aux proches, on propose immédiatement un accompagnement à l'hopital, mais au début, on n'éprouve pas ce besoin car on est encore dans l'action des funérailles, des formalités administratives, mais après !!! plus personne et c'est souvent là qu'on s'écroule et on est obligé de se débrouiller seul !!!

Amitiés,

Christian

voilà le début de la fin de journée de ce 26 sans mon Amour pour fêter nos 38 ans de mariage ...
Au réveil ça a été très dur, hier soir aussi d'ailleurs ...
dans la journée cela a fait des vagues et là je sens comme une immense chape et j'appréhende la soirée ...
j'ai regardé des photos ... Il y avait eu le jour du mariage l'incident d'une pellicule de photo qui n'avait pas accroché donc pas de belles photos on ne l'a su que plus tard en portant chez le photographe ! ...
Hier soir j’ai au milieu de la boite à correspondance  trouvé une page où il disait « cet amour que rien ne pourra détruire même pas la mort »
« nous vivrons longtemps ensemble toujours ensemble même la mort ne peut et ne nous séparera pas. Si l’un d’entre nous reste il portera en lui toujours l’autre son si bel amour de telle manière que nous vivrons encore ensemble. »
.. j'ai compris qu'il fallait lutter continuer ...
œuvrer à l'intégrer ou se fusionner avec lui pour vivre autrement cette vie qui continue.
Je lui dit que je fais de mon mieux mais que c'est très difficile ... pour m'aider je relis dans nos carnets d'échanges de nos débuts amoureux toutes ses expressions de son amour et cela me fait comme un cocon où je me blottis comme un petit oiseau blessé, perdu ... j'y trouve après les larmes du réconfort de l'apaisement avant la vague suivante !...
Cette douleur dans la poitrine, la gorge, les dents serrées ... le corps crispé tendu, douloureux aussi !
Le mental qui tourne en rond pour tout et revient sans cesse à cette absence douloureuse ... je partage intérieurement parfois à voix haute, j'en ai besoin car sans cette idée, cette croyance qu'il peut m'entendre je deviendrai carrément folle ...
La force de son amour, de notre amour est la seule lueur dans ce gouffre où je me sens tirée, engluée dans tant de douleur morale !
Je sais, je crois que l'on se retrouvera après ma mort ... parfois je la voudrait là pour le retrouver mais la pensée de la peine du deuil pour ma fille, ma petite fille ... me ramène à de plus sages pensées !
L'envie (de lire de ceci ou cela) a disparue ...
Je ne peux lire que des choses en rapport avec le deuil, je ne peux plus lire de magazine, de roman etc ...
je ne peux plus pour l'instant écouter de musique ... seul le silence ma parait adapté !
Je m’imagine m'endormir avec sa "présence" qui veille sans cesse sur moi ... parfois je le retrouve  un peu dans mes rêves ...
les larmes viennent les sanglots parfois d'autre moments impossible ...
un pas après l'autre ...
en relisant nos carnets j'ai constaté comment déjà (c’était une personne fragile) j'étais en folle inquiétude pour sa santé et cela a duré ... cela s'est renforcé avec les diverses maladies, puis celle qui l'a emportée ...
Mais je sais que très vite j'ai su apprécier et savourer les bons instants partagés et là cela reste un trésor très précieux !
merci à ce forum et à vous compagne set compagnons de deuil ...
 

Bonsoir
Comme je comprends ta douleur, tes mots pourraient être en partie les miens, mon premier anniversaire de mariage seule a eu lieu en mars. J'étais en cure thermale comme 2 ans auparavant, mais seule cette vois. Je le sentais je le voyais partout, j'ai pleuré toute la journée.
Ces foutues dates!!!
C'est encore si nouveau pour toi, comme toi quelques mois après son départ j'avais envie de le rejoindre, mais les enfants, les petits enfants..... je n'ai pas le droit de leur infliger une souffrance supplémentaire, ils en ont assez baver eux aussi.
Courage à toi, demain sera un autre jour.