Oui pour moi il vit toujours en moi.
Il n'y a pas un jour où je ne lui raconte pas ma journée, où je lui demande son avis, où je me dis que telle ou telle chose l'aurait  fait sourire, rigoler ou pleurer...
Mais c'est vrai que le manque de retour est tellement dur, et parfois je craque, en lui demandant pardon et en lui faisant la promesse que je vais essayer d'être fort pour lui.
Tenir pour lui et pour ceux qu'il aime, voilà ma mission, le rôle qu'il m'a laissé.
Et comme ça le jour où je le reverrais, je pourrais lui dire fièrement que j'aurais tout donner.
Que son bref passage dans ma vie n'aura pas été vain et que son souvenir est gravé dans chaque personne que j'aurais rencontrer et à qui j'aurais permis de se sentir mieux (même s'ils en ont pas forcement conscience).

L'important c'est le bien que je vais essayer de distiller dans ce monde que lui aurait dû distribuer.
C'est loin d'être facile, je pleure encore son absence et il y a des moments où j'ai juste envie que ça s'arrête.

Mais c'est la seule réponse que j'ai trouvé à ce drame, la seule qu'il aurait voulu, la seule qui ressemble à ce qu'il est.
Nono, ton papa ne sait vraiment pas s'il va être à la hauteur, mais il va faire le maximum pour son Nono...

Merci MarieMargot,
J'essaye de faire au mieux pour lui.

Aujourd'hui fait rare, je l'ai revu dans un de mes rêves. C'est la deuxième fois seulement depuis qu'il est parti. Ça m'a fait du bien, car j'avais peur au fond de moi d'avoir oublier son visage, son rire, sa joie de vivre...
Mais non je n'ai rien oublier, même si je ne l'entends plus je reconnaîtrai toujours son rire unique et sa façon de se dandiner quand il courait.
C'était un très beau rêve, où dans un futur j'arrivais à être heureux malgré son absence, où son souvenir ne me blessait plus et où j'arrivait à communiquer aux autres sa joie de vivre. Et alors que je me promenais avec ma fille et mes neveux et nièces devenu plus grand, qu'on jouait et parlait de Nono le long d'un fleuve en plein été.
Puis soudainement ma fille qui pataugeait dans le fleuve, se met à nager frénétiquement au point ou je suis obliger de courir pour lui dire de ralentir. Mais où va-t-elle ? Pourquoi cet empressement?
C'est là qu'en regardant vers la direction qu'elle prend je le voie.
Au bout du fleuve avec sa casquette et son air malicieux et son rire enjôleur, il court aussi vers nous avec un petit Prince à la main.
En le reconnaissant mes yeux se remplissent de larmes de joie, et enfin je me réveille.

C'est peut-être un message qu'il m'envoie en me disant que plus tard j'arriverais à être serin malgré son absence et que j'arriverais à faire ce que je lui ai promis. Et surtout qu'au bout de ce fleuve qu'est la vie il sera là, comme dans mes souvenirs à m'attendre,...

Cela fait tellement longtemps que je n'ai pas rêvé de ma Noémie. J'aimerais tellement qu'elle revienne une nuit me parler, entendre sa voix, la regarder bouger, même si c'est pour avoir une grande claque dans la figure à mon réveil...

Comme toi j'ai rapidement rêvé de mon enfant après sa mort. Au début ça me faisait tellement mal... je n'avais pas encore compris dans le fond de mon cœur qu'elle ne reviendrait pas. Et puis ensuite la réalité m'a rattrapée, et les rêves se sont peu à peu espacés. Maintenant quand je rêve de ma famille, je suis une maman endeuillée, Noémie est partie même dans mes songes...

Profite de chacun d'entre eux. Continue à les écrire ici. Comme ça tu en auras toujours la trace... <3

J'espère. 

En attendant elle revient me voir autrement, par des petits signes (surtout à la naissance de son petit frère, c'était flagrant) et sinon très souvent sous forme de papillon. Enfin, j'ai envie d'y croire. Ça ne me fait pas de mal.

Posté par: Antho
« le: 19 Novembre 2014 à 19:19:19 »

  Antho, je ne sais si tu as remarqué la date et l'heure de ton message, mais j'y vois un signe, c'est incroyable tous ces 19, ton Nono t'inspirait et était près de toi quand tu l'as écrit, il te montre sa présence, notre vie est parsemée de ses petits clins d’œil de nos chers Anges, je n'y aurais pas cru avant d'en trouver , quelques fois cela peut paraitre insignifiant pour qui ne connait pas notre vie auprès d'eux, mais nous on sait.
C'est notre planche de salut, parce que comment pourrait on continuer notre existence sur terre, c'est leur façon de nous aider.

Bonsoir à vous
Je me permets d'intervenir sur ce fil
Je n'ai pas perdu d'enfant, mais une sœur, morte d'une leucémie à l'âge de 18 ans. J'en avais 13 à l'époque.
J'ai vu la douleur de mes parents. Je suis même persuadée que c'est en partie pour celà que mon père est décédé 3 ans plus tard d'un cancer généralisé...
Mon cri du cœur, ne le prenez pas mal, ne l'interprétez pas mal non plus : si comme Antho vous avez d'autres enfants, par pitié, promettez moi de ne pas les oublier dans votre douleur. Ils sont là, et ont eux aussi besoin de votre amour  et de votre présence !
Mes parents m'ont pour ainsi dire ´oubliée' après la mort de ma sœur. Ça m'a détruit et je me suis longtemps refusé à donner de l'amour...
Alors s'il vous plaît, n'oubliez pas vos enfants survivants !

Merci d'avoir donné ton expérience d'enfant ayant perdu une sœur. C'est très important en effet.

Si mon mari et moi avons décidé de nous battre pour vivre après le décès de notre fille, c'est parce que notre fils de 5 ans et demi à l'époque était là, On ne pouvait pas le laisser seul, on ne pouvait pas l'abandonner, on devait continuer à lui offrir une vie la plus "normale" possible. Quand on fait des enfants, on se doit de les guider, de les entourer d'amour tout au long de leur vie, on ne peut pas les laisser tomber. Je suis désolée de constater que tes propres parents n'en ont pas eu la force. Mais malheureusement, ce n'est pas donné à tout le monde de se sortir de son chagrin pour affronter de nouveau la vie.

Je suis heureuse que mon mari et moi fonctionnons de la même façon. Yoan a toujours son papa et sa maman. Et depuis il a eu un petit frère et un autre bébé arrivera au printemps prochain. Lui qui était un si merveilleux grand frère avec sa petite sœur, il était hors de question qu'il devienne un enfant unique. Pour notre bien à tous. D'ailleurs, dès le jour où Noémie est partie, il nous a demandé de refaire un bébé...
 
Je parle avec lui de sa sœur aussi librement que de son petit frère. Il n'y a aucun tabou chez nous, il peut tout me dire, et moi je peux pleurer devant lui parce que Noémie me manque. On ne se cache rien. Et même si on est en train de manger et qu'il nous pose une question sur son décès, on lui répond aussi naturellement que possible, on ne lui dit pas  "Ce n'est pas le moment.". La première année nous sommes allés ensemble au CMP pour qu'il soit pris en charge par une psychologue. J'avais peur de passer à côté de quelque chose d'important, je ne voulais pas que mon fils ait des séquelles toute sa vie à cause de la mort de Noémie. Mais on m'a rassurée sur ce point, apparemment nous prenions les bonnes décisions.  Ils ont d'eux-même arrêté les séances au bout d'un an.

Aujourd'hui je sens que Yoan est apaisé. Cela fait 3 ans et 4 mois que sa sœur est décédée, et pour ce Noël, lui qui a eu si mal l'année dernière, il l'attend avec impatience comme n'importe quel enfant. 

Non je n'oublie pas ma fille.
La dernière de mes enfants encore vivant....
Mais c'est d'autant plus compliqué, même si elle est l’aînée, elle est également autiste.
Nous l'avons amener sur la tombe de son petit frère en essayant de lui expliquer qu'il était mort.
Malheureusement je ne saurais dire si elle l'a compris ou pas.
Encore une difficulté supplémentaire, et un fardeau à porter...