je suis malade depuis plusieurs jours, j'arrive tout juste à me lever mais si tu le veux je te répondrai maman de Jérôme en privé. Bon courage. Cela fera deux ans le 16/10... et oui la solitude existe même au milieu d'une foule

Non, ce n'est pas grave, rien n'est plus grave désormais. Je fais comme toi une cure et à chaque bain je pense à toi.
Même si le chagrin et la douleur sont tous les jours présents, l'approche de cette date les rend encore plus violents. je voudrais mourir pour ne plus avoir à souffrir, mais ce n'est pas ce que veulent nos enfants, n'est-ce pas ?
j'ai pas trop d'énergie pour écrire longuement, pourtant je ressens le besoin d'échanger avec toi car nous avons tellement vécu la même chose, que très égoïstement je me dis, au moins une personne qui comprend, sans besoin d'expliquer.
Dans quelques jours je reviendrai ici.
Prends soin de toi.
Martine

A la radio ils s'extasient de cette méteo estivale, c'est le sujet du moment.
C'est super..... Y a de la joie....
Pour nous endeuillés qu'en est-il?  Ma peine est de plus en plus assourdissante, Jérôme ne verra plus jamais le soleil,
les fleurs, la nature...
Je regarde ses photos et me dit que plus jamais je ne pourrai lui dire "je t'aime",
plus jamais il ne verra son petit garçon grandir. il s'aimait tellement tous les deux.
Ce petit bonhomme n'aura pas de souvenir de son Papa.
Quelle tristesse.

 

    Bon anniversaire au petit bonhomme qui a 5 ans ...
      et 
    M.

Martine,
Oui il aura connu la plus grande joie, mais il n'a pas pu en profiter pleinement.

Mon petit fils s'identifiait à son Papa, impossible de lui faire avaler de l'eau car il voyait son Papa faire ses rincements
de bouche après chimio pour éviter les aphtes, il a 5 ans et c'est toujours un peu compliqué. Il nous disais aussi qu'il avait mal aux jambes parce que son Papa
avait eu une consolidation osseuse et souffrait de sa jambe.
Même à 2 ans 1/2 un petit ressent des émotions.
 
 Les 8 derniers mois de sa vie il n'arrivait plus à faire face
à son petit garçon plein de vie, il était tellement mal.
Un jour ou j'attendais pour l'accompagner à l'école, Jérôme ne pouvant plus , cela le rendait triste, il m'a dit :" je ne peux
même plus avoir le plaisir de le voir entrer dans la classe". 
Un jour, épuisé par ses douleurs, il lui a mis une claque car son fiston faisait des caprices comme tout les enfants de son âge.  A mon retour de l'école, Jérôme m'a confié que celà lui avait fait du mal ce à quoi j'ai répondu :" quand tu seras mieux, lis une histoire avec lui", c'est ce qu'il a fait le lendemain accompagné d'un calin, tous les 2 allongés sur le canapé.
 Qu'est ce que celà me fait mal de repenser à tout celà.

Les psy disent que quand il y a une maladie on se prépare intérieurement à la mort. C'est faux, l'espoir est toujours là
et  nous les parents nous sommes dans l'accompagnement et nous ne voyons pas ce qui se passe vraiment.
J'ai pensé à la mort de mon fils à l'annonce de son cancer mais pendant 2 ans il travaillait, il faisait ses chimios le
mercredi pendant 2 jours puis c'était le week-end pendant lequel il tentait de  se remettre et repartait au travail même
fatigué.
Il ne s'est jamais laissé abattre, quel courage ....pour quel résultat?     

Je ne sais pas pourquoi j'écris tout cela, mon cerveau n'est jamais au repos, c'est un cataclysme intérieur.
Je suis si seule  avec Jérôme et j'en ai besoin mais je n'accepte pas que mon garçon et tout les enfants malades
puissent vivre cela....

La vie s'est éteinte pour nos enfants , le silence et les regrets  nous accompagnent le jour, la nuit.
Cette rubrique "être un parent en deuil"   est désespérémment sans vie elle aussi.
Le désespoir ne se partage t'il pas quand il s'agit des enfants, la souffrance est-elle trop forte pour  toute expression?
Les autres rubriques du forum s'alimentent chaque jour de nouveaux venus.
Je pensais pouvoir exprimer mon chagrin en venant sur ce forum, il n'en est rien, je reste seule comme je le suis dans la vie
avec ma douleur de Maman qui pleure.
Au Revoir 

Le désespoir de la mort de nos enfants peur se partager
C'est difficile de parler parfois
Ça ne fait pas disparaître la douleur de l'absence
Mille pensées pour toi une maman