Envie d'écrire ce soir, sur mon fil, dans cette section, pour donner un peu d'espoir à celles et ceux dont la vie vient de basculer dans le deuil par suicide, pour réagir un peu aussi à tout ce que j'ai pu lire dans les différents fils dans cette section "Après le suicide d'un proche". Après avoir écrit publiquement, j'ai beaucoup écrit en message privé, puis plus écrit du tout mais j'ai continué à lire et puis je me suis éloignée du forum et j'y revenais dans les moments de moins bien : c'est étrange, quand on ne va pas bien, on a besoin de se rapprocher des ces frères et sœurs de souffrance, sans forcément parler, juste venir s'assoir à côté et écouter, lire ce qu'ils ont a dire... et constater aussi, par les témoignages de souffrance, de colère, de questionnement, que même si on ne se sent pas dans un bon jour, on a fait du chemin...
Ceci explique cela : un fil peut être énormément lu sans qu'on y dépose nécessairement un message. Les raisonnements et les histoires des uns et des autres aident à considérer sa propre histoire sous un autre angle, sous tous les angles possibles, pour la comprendre, la décortiquer, y chercher la réponse de l'énigme que ceux qu'on aimait ont laissé derrière eux.
Et puis doucement on comprend qu'il manquera toujours des pièces au puzzle et on apprend à vivre avec.
Voilà, cela fera bientôt 2 ans que celui que j'aimais s'est suicidé. Est-ce que cela aurait pu être évité ? Je continue à croire que oui, sinon à quoi bon se battre pour la prévention du suicide ? Cette conviction s'accompagne d'un sentiment d'échec, la culpabilité est toujours là, moins profonde mais elle n'a pas totalement disparu. On fait ce que l'on peut avec les moyens du bord... lui aussi a fait ce qu'il a pu. Les fondations de son être étaient fragiles, fissurées et l'édifice s'est effondré.
Je ne sais pas si je lui pardonnerai un jour d'avoir abandonné ses enfants, je n'arrive pas à le concevoir en tant que Maman mais je peux entendre, sans approuver, que submergé par son mal-être il ait pu penser "ils seront mieux sans moi" ou que l'intensité de sa souffrance psychique nous ait fait "sortir de l'équation" le temps nécessaire pour accomplir ce geste fou...
Voilà, envie de vous dire "Ca va", la vie reprend ses droits, doucement on en revoit les couleurs, la douleur s'apaise. C'est une épreuve de vie, c'est mon épreuve de vie, je l'accepte mais je ne la laisserai pas avoir raison de moi, de mon envie de vivre et de faire vivre des moments de joie et de légèreté à mes enfants.
Depuis le décès de mon conjoint, j'ai changé de région, j'ai démarré il y a 9 mois un nouveau travail à plein temps, je m'occupe de mes enfants, j'ai traversé la période de confinement en télé-travaillant, en gérant seule les courses et les enfants, j'ai franchi le pas de faire des vacances seule avec mes enfants cet été... bref, je me noyais dans les vagues il y a 2 ans et aujourd'hui, je constate que je suis capable de nager quand je retombe à l'eau à l'arrivée d'une de ces vagues si caractéristique du deuil, j'ai réussi à me faire un petit radeau et je réapprends à naviguer seule, avec mes 2 petits matelots à bord... et j'avoue ressentir parfois de la fierté à constater "on y arrive, on s'en sort" ! Bien sûr qu'il y a encore des moments difficiles, des larmes, mais je sais à présent qu'il faut accueillir la vague, qu'elle ne fait que passer...
Quant à ce forum, il m'a permis de faire une belle rencontre, une Amie : une autre Maman, comme moi, endeuillée par suicide de son compagnon alors que sa fille était toute petite. Nous avons beaucoup échangé en messages privés et puis nous nous sommes rencontrées, les échanges suivants se sont faits par téléphone et cet été, nous avons fait un week-end toutes les 2 avec nos enfants.
Accrochez-vous, accrochons-nous, il y a des épreuves de vie aussi terribles qu'inattendues mais libre à chacun de nous de nous laisser couler ou d'en faire quelque chose. Certains écrivent des livres, d'autres font des films, d'autres créent des groupes de parole ou donnent de leur temps dans des associations, dans des campagnes de prévention... Il y a mille et une façons de mener son combat, pour la vie, pour ceux qui sont partis trop vite, et pour ceux qui restent.
J'ai longtemps hésité à partager mon site, par besoin d'anonymat, mais si je l'ai créé c'est avec l'espoir de pouvoir aider. Cette envie d'aider m'a aidée en retour et j'espère qu'il en aidera certains d'entre vous, à trouver des ressources, pour vous ou vos enfants. Je n'ai rien inventé, je répertorie simplement en image ce qui m'a aidée et ce que je trouve d'intéressant ça et là...
https://ademimaux.home.blog/Chaleureusement