Bonsoir  Pouche,
Les Et si?, et les pourquoi?
Et, la culpabilité qui nous envahit
lls font si mal quand ils sont là, nous nous torturons avec,
ils se sont éloignés de moi, peut - être reviendront ils?
Il est sans doute nécessaire de les accueillir, mais nous avons besoin de les laisser partir pour avancer.
Il nous faut prendre soin de nous
le destin du fruit est de s'offrir , or le destin de la racine est de prendre.(j'aime cette phrase tirée du "prophète " de Khalil Gibran)
je veux redonner de beaux fruits surtout à mes enfants , mais pour l'instant il faut m'occuper de mes racines , de remplir mes besoins.

Bon courage à toi sur ce difficile chemin
Orchis
 

Bonsoir,
aujourd'hui je suis allée au cimetière, j'y vais peu depuis plusieurs mois car à chaque fois des émotions et des sentiments me submergent violemment
Aujourd'hui , il n'en ai rien , je suis allée sur la tombe de mon mari, sur la tombe de ses grands parents paternels et  oncle  décédé à l'âge d'un an , sur la tombe de son cousin (il 's'est pendu comme lui ) et de sa tante, je suis retournée sur sa tombe et je me surprends à lui pardonner son geste qui est la manifestation d'une souffrance énorme , mais peut -être familiale, cela m'a semblé clair,
Ce pardon est de l'ordre du ressenti et non de la raison
 je ne lui pardonne toujours pas de nous avoir abandonné ainsi,  
mais c'est déjà un grand pas vers l'apaisement.
J'ai besoin de trouver quelques raisons à sa souffrance psychique , pour moi pour mon travail de deuil, pour mes enfants et les générations futures, mais je ne me torture pas avec cela, je suis mon chemin, mes intuitions
comme j'ai besoin de travailler sur moi sur mon enfance, sur ma famille originelle, pour comprendre mes émotions et mieux répondre à mes besoins
c'est ma façon à moi de nourrir mes racines
Bonne soirée à tous et toutes
Orchis

Bonjour BLUEVELVET, bonjour à Toutes et Tous,

Cette perception de la culpabilité est en effet différente de ce que l'on a pu lire dans l'ensemble ! J'ai donc imprimé l'article que j'ai donné à ma psy afin qu'elle me dise ce qu'elle en pense dès qu'elle aura un moment pour le lire....

Je vous lis toutes et tous  très régulièrement, votre façon d'appréhender votre situation  -  bien que nos deuils,  la relation
au proche disparu soient différents -  apporte toujours un éclairage pour avancer d'abord dans notre réflexion, même si moi je refuse encore ce qui s'est produit, que je reste dans mon profond chagrin,  c'est ainsi !

Douces pensées.
Mammj

Bonjour à toutes et tous,

Merci de votre réponse Mammj, vous connaissez mon cheminement et je ne peux qu'être d'accord avec votre psy.

Je suis heureuse d'avoir son avis car à vous lire toutes et tous je me suis souvent demandé si je n'étais pas "à part", à faire fausse route.

Je n'arrive toujours pas à comprendre où cela pourrait être structurant si ce n'est le fait de parler à votre psy encore et encore et donc de vous "découvrir" (structurer si on veut) dans cette épreuve que nous traversons toutes et tous, pour avancer dans la vie.

Aujourd'hui, j'ai rendez-vous avec l'ostéopathe pour cette énergie qui me manque (la tête va bien, mon corps est comme vidé, cela va mieux qu'au début mais c'est encore loin d'être le top) et je vais me replonger dans la paperasserie administrative, je pensais en avoir fini mais non d'autres courriers sont arrivés qu'il faut traiter.

Douce journée à vous toutes et tous

BLUEVELVET

Bonsoir à tous et à toutes,
Je me joins à cette discussion. L'homme que j'aimais s'est suicidé il y a demain deux mois. Il s'est jeté du neuvième étage alors que nous étions au téléphone ensemble pendant 2 heures durant lesquelles j'essayais de le garder en vie. Et quand j'ai compris qu'il allait vraiment le "faire", j'ai pensé qu'il allait prendre des médicaments, alors je n'ai pas trop paniqué, je n'ai pas cru que c'était pour de bon, un geste aussi radical d'une défenestration...Quand le téléphone a coupé, j'ai appelé les secours et sauté dans ma voiture, je croyais qu'ils allaient le sauver.
Ce n'est qu'en arrivant en bas de son immeuble que j'ai vu le corps ...

il a sauté en criant qu'il m'aimait, il a crié cela dix fois, cinquante fois...

Alors oui, je me suis longuement reproché de n'avoir pas compris qu'il allait se tuer, je me suis reproché de ne pas avoir trouvé les mots qui l'auraient sauvé, retenu... je me dis que j'étais sûrement la seule à pouvoir le persuader de vivre, par la force de mon amour, ma volonté de vivre à ses côtés... et j'ai échoué.

L'homme que j'avais au téléphone n'était pas mon amour, mon amant, celui avec lequel je voulais vivre longtemps. Je suis obligée de me dire que ce n'était pas vraiment lui. Parce que si c'étais vraiment lui, comment expliquer qu'il ait sauté en me criant son amour. Comment expliquer qu'il ait commencé notre conversation en me disant "d'abord tu sais que je t'aime plus que tout au monde".

C'est d'une telle absurdité ! La psy aussi me dit qu'il nous manque un élément du puzzle.

J'ai heureusement dépassé la culpabilité. Il me reste par contre ce sentiment énorme de non-sens, d'absurdité.
Il m'aimait, il voulait vivre avec moi, nous faisions des projets ...

Ce que je ne vous ai pas dit encore, c'est qu'il était marié à une femme en phase terminale de sclérose en plaque. Il s'en occupait seul à domicile, depuis 12 ans, refusant toute aide, refusant que quiconque entre chez eux. On savait tous les deux que ce serait long et atroce, mais en même temps, que cela n'était plus qu'une question de mois.

Le week end précédent, on faisait des projets : des habits neufs, les vacances de la Toussaint, Noël, s'inscrire ensemble à une chorale, à la piscine ...

Ce soir là, d'après ce qu'il m'a dit au téléphone et d'après les rapports de police, elle serait entrée en agonie. Il a voulu soulager ses souffrances.

j'avais compris assez vite dans la conversation qu'il allait tuer sa femme qui râlait à côté de lui, mais je n'avais absolument pas pensé qu'il allait sauter par la fenêtre avec elle.

Il vivait les derniers temps plus avec moi qu'avec elle, il ne supportait plus la maladie, changer sa femme, la laver, les nuits blanches à son chevet, il commençait à accepter l'idée de prendre une aide médicalisée... De moi, il exigeait beaucoup. Il voulait être sûr de mon engagement, je lui répétais que c'était ce que je voulais, vivre avec lui, même dans plusieurs années, même avec son chagrin ... Il disait qu'il avait beaucoup de chance car il avait aimé une femme à 25 ans (sa femme), et maintenant il en aimait une autre (moi). Il disait que j'étais la deuxième femme de sa vie, et je vous promets qu'il était sincère !

C'est ce qui est dur à comprendre : juxtaposer la sincérité de son amour avec le côté définitif de son geste : sauter du 9ème !

Alors je ne comprends pas, je ne comprends plus cet homme que j'aimais plus que tout.

Demain, cela fera deux mois...

Je l'aime encore tant...

Mirele

Bonjour à toutes et tous,

Mirele, votre récit me pose questions mais je ne sais trop quoi vous dire, je suis sans mot pour vous répondre.

Je voulais vous dire qu'il y a peu de temps j'ai eu une conversation avec l'un de mes enfants qui pense comme moi qu'au moment où quelqu'un met fin à sa vie il y a deux personnalités. La différence entre mon enfant et moi c'est que mon enfant pense que la bonne personnalité tue la mauvaise pour mettre fin aux tourments de tout le monde et que je pensais jusqu'à présent qu'à ce moment là la mauvaise personnalité prenait le dessus et tuait la bonne.

Ce deuil est vraiment très "enrichissant" (je n'ai toujours pas trouvé d'autre mot), même si les chemins sont similaires il reste des subtilités qu'il est bon de partager.

Aujourd'hui je cherchais quelque chose dans un magasin, après avoir fait plusieurs magasins sans succès, j'ai demandé à mon mari de m'indiquer où je pourrais trouver ce que je cherchais, il m'a répondu, je me suis rendue dans le magasin indiqué et effectivement il y avait ce que je cherchais. Je suis heureuse et apaisée de cette communication entre nous, maintenant (égoïstement je l'avoue) il est à moi quand j'en ai envie, comme il est à ses enfants quand ils en ont le besoin et l'envie (j'en ai déjà eu la preuve).

Même s'il n'est plus dans notre réalité, il est là, il reste le protecteur qu'il a toujours été. C'est doux et bon de le savoir.

C'est certes une autre relation mais elle est belle, bien plus belle que les derniers temps que nous avons passé ensemble. Je sens sa présence à mes côtés je ne peux l'expliquer mais je sais que je peux compter sur lui, sur son aide.

Madâme, c'est vrai que parfois je me pose de questions par rapport à cette non culpabilité vis-à-vis du geste de mon mari, mais je suis intimement convaincue qu'au stade où il était il n'avait pas d'autre choix (quelle personnalité a tué l'autre, je ne sais pas, chacun son idée là dessus) et que maintenant il est apaisé (mes enfants aussi pensent cela).

Voilà le ET MAINTENANT du jour.

Beaucoup de douceur à vous toutes et tous

BLUEVELVET

Bonjour à toutes et tous,

Et maintenant, la vie reprend ses droits avec des coudées franches depuis quelques temps. Nous faisons les travaux à la maison, hier avec mon cadet nous sommes allés manger chez une amie et nous avons parlé de papa avec tendresse et humour, sans peine.

Mon aîné lit le livre du Dr FAURE sur le suicide et nous parlons de nos différents ressentis par rapport à cette lecture.

Je n'ai jamais été une grande dormeuse et cette nuit j'ai visionné l'émission de Sophie DAVANT : toute une histoire sur le pardon. C'est intéressant d'avoir différentes perceptions du pardon.

Un ami m'a envoyé un beau diaporama avec quelques phrases, je vous en mets quelques unes si cela peut vous aider aujourd'hui :

"Faites la paix avec votre passé de façon à ne pas compliquer votre présent"

"Personne n'est responsable de votre bonheur sinon vous" ce qui rejoint "la vie a un début et une fin, tout le reste c'est que vous en ferez"

"La vie n'est pas décorée d'un ruban mais c'est quand même un beau cadeau"

Nos êtres aimés nous ont quitté mais nous avons cette grande chance d'être en vie et de pouvoir accéder aux petits bonheurs de chaque jour. Il faut juste savoir les appréhender.

Hier nous avons fait une ballade avec mon cadet et nos chiens dans la campagne, nous sommes rentrés, il a allumé la cheminée, j'ai allumé des photophores sur le bandeau de la cheminée, une douce chaleur et une douce lumière, nous étions bien.

Je vous souhaite une douce journée, prenez bien soin de vous

BLUEVELVET

Bonjour à toutes et tous,

En ce jour d'échanges de voeux, les mails et texto étaient rares par rapport à d'habitude.

J'ai donc décidé d'être fidèle à moi même c'est à dire d'être authentique. J'ai envoyé un texto à tous ceux que je connaissais, je n'étais pas dans l'enthousiasme de ce premier jour de l'année mais j'étais fidèle à ce que je suis et où j'en suis aujourd'hui, sans être dans le pathétique.

Depuis les témoignages affluent.

Voilà si cela peut vous aider. Je crois que nous devons aussi aller au-devant des autres avec ce que nous sommes. Ils sont certainement parfois dans le dépourvu surtout lors de ces périodes de fêtes. A nous de leur faire savoir que nous sommes vivants avec nos blessures mais VIVANTS...

Doux début d'année à toutes et tous.

BLUEVELVET