Bonsoir à toutes et tous
Je pense avoir commencé à prendre mes distances avec la culpabilité et c'est l'attitude de ma famille (ma mère et mes soeurs principalement) et mon travail avec ma psy qui m'ont fait prendre conscience à quel point mon histoire familiale m'a induite là dedans, il me faut changer, tuer ce démon qui est la culpabilité de n'être pas la " bonne petite fille", de n'être pas la" bonne épouse", de ne pas être la bonne soeur"combien de fois ai-je entendu ma mère dire "je plains ton mari plus tard" et même s'étonner que c'est moi qui est eu le "gendre préféré" le "bon mari" et non mes soeurs et même maintenant je ne réagis pas bien je ne fais pas bien. mais c'est leur problème ça leur appartient; je sais qui j'ai été, ce que j'ai pensé, ce que j'ai fait ce que je suis ce que je pense ce que je fais et je vais continuer mon chemin, je ne sais où il va me mener , mais je sais où je ne veux pas aller.

Je viens de faire une formation  avec des collègues , et , lors de cette formation,  j'ai été amenée à présenter le travail et les outils que j'avais mis en place que je menais auprès des enfants depuis 6 ans dont un an avec 1 collègue, et , je ne m'y attendais pas du tout. Et le retour que j'ai eu par ma direction , c'est que la formatrice n'avait pas encore rencontré un projet aussi réfléchi où tous les points avaient été soulevés de respect, d'écoute, d'accompagnement,etc... et elle est partie de cela pour que nous montions un groupe pour étendre ce projet à l'ensemble de l'équipe ce que je souhaitai depuis longtemps faire un travail d'équipe dans le partage et l'échange.
Je n'ai pas recherché cette valorisation, mais finalement que dans mon établissement , mon investissement mon approche des situations mon analyse soient reconnues, cela me conforte dans mes choix et mes valeurs, cela me redonne une confiance que le geste de mon mari m'avait oté dans ma vie personnelle.

A l'heure actuelle, je suis dans le chagrin , dans le manque de lui de notre vie passée , la solitude commence à me peser, et , c'est un passage nécessaire et bénéfique, car j'étais comme arrêtée sur le 1er février, je n'arrivai pas à me remémorer les bons moments, alors petit pas par petit pas? mais que c'est ... les mots , je ne les trouve pas, ils sont coincés dans ma gorge comme le cri du 1er février, je suis comme étranglée j'ai mal à la gorge, c'est mon sentiment , mon ressenti physique, comme si mon mari m'avait" passé la corde au cou"

Bonne nuit à tous et toutes
Orchis

Bonjour, Bluevelvet, et toutes et tous,

j'ai bien pris conscience que c'est la maladie psychique de mon mari qui est responsable de son geste

Mais la culpabilité que j'ai ressenti et que je ressentirai peut être de nouveau est un sentiment qui m'appartient et qui est lié à mon histoire, à l'éducation que j'ai reçue; à ce que m'ont transmis mes parents, ma culture. Je travaille sur cette culpabilité. j'ai eu beau savoir que je ne suis pas coupable, la culpabilité a surgi d'une manière violente et soudaine  , j'ai du partir de ce sentiment de culpabilité , pour le comprendre,pour m'en libérer, j'ai sans doute encore du travail à ce sujet ? car les racines de la culpabité sont bien ancrées en moi , régulièrement , je la revois pointer son nez sous d'autres formes, je ne me comporte pas comme il faut, l'attitude leurs propos des autres notamment de ma famille me renvoie cela, je me suis toujours beaucoup remise en question , je réfléchis au pourquoi au comment de ce que je fais et de mes choix. Je sais que pour avancer sur ce chemin difficile, je vais de voir m'ancrer solidement sur mes valeurs profondes et prendre ma liberté par rapport à la culpabilité.

J'ai trouvé cette phrase:
le destin du fruit est de s'offrir, or le destin des racines est de prendre,
 je réalise que j'ai perdu une de mes racines qui me nourrissait (mon mari et notre amour), je dois trouver en moi les ressouces nécessaires pour faire mon deuil et qu'un jour mon mari trouve une place juste dans mon coeur
Et j'ai une racine pourrie  (culpabilité) dont je dois me débarrasser pour pouvoir redonner de beaux fruits...

Mon mari est entré brutalement dans cette maladie , il y avait sans doute des signes précurseurs, mais je pense qu'il est entré en période maniaque en novembre de l'année dernière, il a sombré dans une dépression brutale en janvier et a été victime d'un raptus le 1er fevrier, il voulait se soigner, il avait mis en oeuvre ce qu'il fallait , un jour il était tellement mal , il a voulu aller aux urgences, je lui ai dit aux urgences oui, mais psychiatriques ,il a fait marche arrière, je sais que pour des soins en psychiatrie soient au maximum efficaces, il faut que la personne soit demandeuse à 100 pour 100 , je lui avais dit" si tu te fais soigner tu verras notre vie sera encore plus belle"

Nos histoires sont différentes, nous avons des personnalités différentes, nos relations avec nos disparus sont différentes, donc il est logique de réagir différemment, l'intérêt de ce site ,( c'est ce que j'entends et que je comprends), est que nous pouvons échanger partager nous nous sentons accepter tels que nous sommes avec notre travail de deuil que nous menons du mieux que nous pouvons . Le partage de nos expériences de nos réflexions m'aide beaucoup à avancer.

Bonne journée a vous tous
Orchis

Bonjour à tous,
Je suis de nouveau pétrie de culpabilité dans cette période encore plus difficile puisqu'il y a un an mon mari avait disparu depuis le 8 novembre,nous ne savions pas où le chercher,et la police l'a retrouvé le 14 nov. dans un bois il avait mis fin à ses jours 3 jours après l'enterrement de sa mère et d'une dispute entre nous deux. Depuis il me manque horriblement, il manque à ses trois enfants et il me laisse bien, que ses lettres d'adieu nous parlent d'amour,dans une culpabilité qui me fait souffrir terriblement et me fait me détester au plus haut point.Nos enfants de 18 à 6 ans ont beau me dire que eux savent que je n'y suis pour rien,qu'on ne pouvait pas prévoir ce geste, que c'est uniquement un choix de leur papa je m'en veux tellement d'avoir été très en colère contre mon mari alors qu'il souffrait de la mort de sa mère.
Comme il est difficile de survivre à ce départ, moi aussi je lui demande de l'aide et s'il juge que je n'en suis pas digne qu'il vienne apaiser le chagrin des enfants car c'était lui aussi un bon papa qui ne supportait pas de voir souffrir ses petits.
Agréable journée à tous.
Pouche

Bonsoir Pouche,

Beaucoup de personnes autour  de nous vivent des choses impossibles, qui semblent insurmontables, douloureuses , il n'y a qu'à lire ce site, ce n'est pas pour autant qu'elles se suicident
Je pense que les personnes qui mettent fin à leurs jours ont une fragilité psychique qui leur est propre.
J'ai ressenti beaucoup de culpabilité moi aussi , mais cette culpabilité m'était propre, elle fait partie de mon histoire de mon éducation , il n'y a rien d'anormal à ressentir de la culpabilité, c'est un sentiment qui apparaît souvent dans les situations de deuil , de tous les deuils
il est tellement difficile de voir les choses quand nous sommes au coeur de la tourmente, et , si nous avions perçu le problème aurions nous pu changer quelque chose , rien n'est moins sur....
Je vous souhaite beaucoup de courage pour affronter ce sentiment de culpabilité, pour l'analyser pour le surmonter, je sais combien il fait mal
, je pense à ce sentiment de détestation que vous éprouvez à votre égard, d'où vient il? Ne l'avez vous jamais éprouvé avant le geste de votre mari?
Quand je vous lis , je pense à cette période où j'avais honte et où je me sentais coupable d'éprouver de la colère et de la haine contre mon mari Quand j'ai réalisé que c'était normal que j'éprouve de la haine et de la colère contre la personne qui était le meurtrier de l'homme que j'aimais et du père de mes enfants , bien que ce soit la même personne, j'ai avancé d'un grand pas.
J'ai été en colère contre mon mari les 2 semaines avant son suicide, bien qu'il sombrait dans la dépression. Et , j'ai bien pris conscience que c'est cette période dépressive qui l'a amené à ce geste ultime et non ma colère

Bon courage
Amicalement
Orchis

Bonsoir Pouche et vous toutes et tous,

Si cela peut vous aider : ceux qui mettent fin à leur jour nous laissent avec des énigmes insolubles et tout particulièrement restera toujours énigme la "cause" de leur geste, tout ce que l'on peut imaginer n'est que supposition car nous ne sommes pas dans leur tête, c'est très difficile à admettre. Ils ont une telle souffrance en eux que l'on ne peut en imaginer l'intensité. Ce sont des êtres avec une immense souffrance que l'on ne peut soulager.

Vous avez vécu des belles choses avec votre mari, c'est cela votre moteur, c'est avec cela qu'il faut avancer et pour vos enfants aussi. Tous les couples se disputent même avec des mots que l'on regrette après mais toutes les disputes n'aboutissent pas à un suicide.

Vous n'êtes pas le meurtrier de votre amour. C'est votre amour qui s'est tué pourquoi ? nul ne le saura jamais.

Je pense bien à vous et vous adresse toute ma douceur

BLUEVELVET

Bonjour à vous toutes et tous,

Pouche, avez-vous trouvé un petit apaisement dans vos questionnements ?

Je suis passée au cimetière, de nouveau c'était un moment très doux, très tendre.

En ce moment, je termine les retombées des démarches administratives. Je prendrai rendez-vous avec le centre des impôts pour le début de l'année car j'ai peur de faire des bêtises dans les déclarations.

J'ai pris rendez-vous à la banque pour souscrire une assurance vie (ce sera hors succession pour les enfants) et une garantie obsèques comme cela nos enfants n'auront pas ce souci là quand je serai très très vieille et que mon tour viendra de les quitter (le plus tard possible).

C'est aussi un des aspects de ce chemin où l'on acte qu'il n'y a plus qu'un seul parent pour nos enfants.

Douce journée

BLUEVELVET

Bonjour à tous,
Merci Orchis,merci bluevelvet de votre soutien.Un an jour pour jour les policiers allaient d'ici quelques heures m'annoncer qu'ils avaient retrouvé le corps de mon mari. Cette nuit j'ai été réveillé par cette scène que je vivais de nouveau dans mon sommeil. Là c'est le chaos,le cri de ma fille de 15 ans qui hurle pourquoi il a fait ça,mon fils ainé qui est pétrifié de douleur et mon petit bonhomme de 5 ans qui semble vouloir se faire tout petit pour ne pas compliquer les choses.Dans ma tête tout se bouscule il est parti à 13h00 a déposé notre petit garçon à l'école et est parti dans ce bois mettre fin à ses jours pourquoi.....Et depuis c'est presque sans cesse Et si ,et si et si ...et cela fini toujours par si j'avais plus ceci ou plus cela,moins ceci ou moins cela......Je ne peux me résoudre à admettre qu'il est fait ce choix d'abandonner sa famille,qu'il nous aimait trop pour cela et donc mon raisonnement se termine sans arrêt par effectivement son amour pour nous était grand,si grand que ma dispute l'a terriblement affectée et il s'est supprimé à cause de moi. Je suis alors hyperactive pour ne pas sombrer,ne pas laisser la place aux idées sombres et dangereuses. Peut-être qu'avec le temps je vais trouver un apaisement.
Bonne journée à tous.
Pouche