" Envolées les miettes de nous
Je traîne les pieds, j'traîne mes casseroles
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Ecorché mon visage, écorchés mes genoux
Écorché mon p'tit coeur tout mou
Bousillées mes godasses, bousillé sur ma joue
Bousillées les miettes de nous ... "

On peut essayer de rassembler les miettes ...

  hum, oui, bof, franchement je m'en tape pas mal de me reconstruire une fois encore, je vois quand même bien à force que ça sert à que dalle, et tant pis pour "moi", moi moi ...
  Et tant pis pour la psychologie et tout le toutim, je serai pas un foutu exemple de chemin du deuil tranquille à l'arrivée, je veux mourir ENRAGÉE !
  Purée, t'es vénère ce matin Souci qu'est-ce qui te met en pètard ?
  Hum, ça doit être un peu "tout" le Suicide himself, le suicide de ces jeunes qui vont mal ...
   Décoiffée, souci ?
   M'enfin, t'es une adulte d'expérience, t'as 49 balais bientôt, tâche d'avoir l'air de je-ne-sais-quoi ...
   Tu vas aller voir ta petite maman qui va te raconter ses petites histoires, tout cela te convenait parfaitement bien "avant" ... et cette vie simple n'a plus convenu à Kalahan ... qu'est-ce qui se passe, bordel ...
   

Une vie simple, je croyais. Comment nos enfants pensaient leurs vies?
Simple je croyais. Une vie normale, ses bons moments et ses moins bons. Une vie normale quoi.
Entre ce que je croyais et ce qui était. Ma réalité, sa réalité , la réalité. Ou est la vérité?
Une vie simple je croyais, j'y croyais. A trop vouloir y croire , que n'ai je pas vu?
Voulais je trop y croire ? Des œillères ?
On me répète que c'est comme ça, comment comme ça? Et cette explication devrait me suffire?
Entendre ça, me retourne. Et si c'était leur enfant? Accepteraient ils qu'on leur réponde c'est comme ça? Je ne crois pas non.
Tout ce qu'il reste de ma vie sans mon Fils et c'est comme ça?
Si l'on dit ça, alors on a tout dit. Je ne suis pas d'accord.
Je partage ce que je ressens Souci, cette mort intérieure, pardonne moi, si je suis a côté de ce que tu écris ou a l'encontre ou je ne sais quoi. J'ai du mal a suivre les fils
Amitiés

Disjonctée et déraillée...
à coté de ses pompes et de la vie...
notre lot commun..
plus ou  moins tarées...
certaines plus que moins,
par moments...

    La vie simple a bien désormais ce parfum, ce goût de "jamais plus" acide et amer ... empoisonné ...

    Vie dissociée, étrangère, trafficotée d'aujourd'hui ...
    A cheval sur l'épineuse dorsale des paradoxes ... Aïe ...
    Nous savons "le côté sombre" ... ce foutu savon zippant, glissant, casse-gueulant.
    Quel cirque ... quel effort pour vivre encore "des choses" ...
    Cette apparence d' "il fait bon vivre", tout-terrain de belgium-trotter, que je transporte avec ma petite frimousse de bouffonne ... mes joues roses de fille des bois, mon petit air de rien du tout ... et la mémoire que je traîne, si précise ... ce scalpel qui cisaille mon cœur, mon ventre, ma tête ...

   Comme les fins escrimeurs, je feinte, je bondis, je fends, je surprends, me concentre, focalise, tente de marquer des points sur la tragédie.

   Ce matin, ce bon vieux St Nicolas himself m'avait apporté une mandarine en massepain ... au goût de souvenirs immortels ... dans la maison de notre enfance ...

   Merci mes amis mexicains, pour la convivialité et le partage de nos regards défaits, de nos mets parfaits, de nos bonheurs contrefaits.
  Controns, amis, controns ...
  Laissons passer ces foutues festivités et illuminations factices ...
  " Éteins la lumière
     Montre-moi ton côté sombre
     Regarde les ombres qui errent ..." chanson: A. Bauer.
  https://www.youtube.com/watch?v=KEjJG6sWDtU
 
   
   

Je commence à bien connaître le sublime … et je crois bien avoir défié les lois de la physique et de la sublimation : passée direct d'un état solide à un état gazeux tout en louvoyant dans un état liquide, dans lequel je me noie trop souvent …

Du sublime sinon rien ….


Porte-toi bien Souci

   Depuis le CHOC du 28 mars 2013 au matin ...
   Je n'ai pas senti de chape de plomb qui s'en va, la pression le poids sont restés, l'habitude enlevant quelque peu au phénomène sa pénibilité.
    Ma"musculature" a dû développer de l'endurance, quant à mon cerveau, il est définitivement tapé-taré, cristallisé dans la sublimation, qui n'est pas pour moi épreuve mais preuve indispensable pour ma survie dans cette destruction.
   justice: non ... injustice: non ...  une infime vie animale décidée, décidée et jamais acceptée, pas plus que cantonnée dans les raisonnements pré-établis.
  Furie sauvage envers cette fourberie de suicide qui murmure des choses aux oreilles des désespérés.
  Foutu suicide qui va jusqu'à se travestir en pureté sans tache.
  Suicide menteur, suicide violeur de l'esprit des Hommes.
  C'est la guerre, suicide, que tu m'as déclarée ce jour-là, ne compte pas sur moi pour l'oublier.