Bonjour à toutes et à tous,
Depuis quelques semaines, j’ai rencontré quelqu’un avec qui je sens que je pourrais avoir envie de vivre quelque chose. C’est extrêmement perturbant, parce que je passe la moitié de mon temps avec le chagrin d’avoir perdu mon compagnon et l’autre moitié avec la vie qui semble vouloir redémarrer. Mais malgré cette souffrance, j’ai envie d’essayer, je me sens prête à continuer d’aimer Tom tout en me faisant un peu de place pour moi et pour cette personne que je viens de rencontrer.

Il devrait venir passer quelques jours chez moi, je ne sais pas encore ce dont j’ai envie ou pas. Mais il y a une question que je me pose, celle de comment faire avec Tom qui est partout chez moi. En particulier, il y a dans ma chambre des photos de nous et autour de mon cou sa médaille de baptême avec lesquels je ne sais pas comment faire.

Je n’ai pas envie d’imposer le « fantôme » de Tom à cet homme qui est en train de rentrer dans ma vie. Il sait, il connait mes doutes et mes craintes, je ne lui ai rien caché. Mais je ne veux pas poser mon deuil sur ses épaules, je trouve ça extrêmement malsain. Et en même temps, je me sentirais coupable d’enlever les signes de Tom de là où ils sont, c’est symboliquement dérangeant de me dire que je le range dans un placard le temps d’un week-end. J’ai pensé à déplacer les photos dans une autre pièce, mais quoi que je fasse, elles seront visibles.

Est-ce que d’autres d’entre vous ont vécu ce questionnement ? Comment est-ce que vous avez fait de votre côté avec les photos et les souvenirs qu'il y a chez vous?

Bonjour Federico,
merci pour le partage du texte... et merci pour les encouragements! J'avais envie de poser cette question taboue au cas où d'autres se la posent. C'est compliqué de partager de l'intimité avec quelqu'un quand il y a les photos d'un autre qui vous regardent!

Dans mon cas, la médaille à mon cou a le nom de Tom écrit en gros. Il me l'a confiée en arrivant à l'hôpital, je ne l'ai pas quittée depuis à part quelques minutes. Elle m'a servi jusque là à dire "pas touche, je suis la compagne de Tom" alors si je la garde, elle voudra dire exactement la même chose. Je suis prête, je n'ai plus autant besoin d'elle pour me protéger.

Les photos, c'est plus compliqué. Elles sont comme un petit autel dans ma chambre, mon endroit de recueillement. J'ai la même chose sur mon bureau au travail, la même chose dans mon téléphone portable... Ma grande sœur vient de me proposer de créer un petit autel ailleurs chez moi, peut-être un peu moins exposé. C'est une piste, je vais y réfléchir, j'espère que d'autres d'entre vous se retrouveront dans ce questionnement.

Alex

Les photos ... un sujet délicat, quel que soit le lien avec la personne disparue (conjoint, parent, enfant ...)

Je me souviens de Magali que j'ai reçue cet été dans mes chambres d'hôtes, elle avait perdu sa maman depuis peu. Elle reprochait à son père d'avoir mis des photos de sa femme (donc sa maman défunte) un peu partout chez lui. Elle trouvait que cela l'entretenait dans son malheur. Je lui ai répondu qu'il en avait peut-être besoin et dit : " mais si cela lui fait du bien, qu'importe !"

Tu avais peut être besoin de ces photos à moment donné, et maintenant tu te poses la question. Toi seule peut décider de les retirer ou les déplacer, mais pour toi, pour toi seule, pas pour ne pas mettre mal à l'aise quelqu'un qui pourrait entrer dans ta vie, et inversement les retirer ne dois pas te faire culpabiliser.

En ce qui me concerne, nous n'avions aucune photo de nous dans la maison sur les murs ou sur les meubles. A son décès j'ai eu le réflexe de compiler et de scanner toutes les photos où il était, et je les fais passer de façon aléatoire en fond d'écran sur l'ordinateur. Donc c'est discret dans la maison, la famille n'est pas inquiète .

J'avais réalisé nos 2 portraits en peinture,  ils demeurent dans la cage d'escaliers et n'en bougeront pas. Tous les matins et les soirs, en souriant je dis "bonjour Marc" "bonsoir Marc", c'est mon petit rituel.

Comme le fait remarquer Qiguan, ceux qui ont un tatouage ne l'enlèveront pas, alors ne t'en fais pas, quelqu'un qui tient à toi peut comprendre.

Bonjour Sophia, Loma dont je viens de lire les messages en rentrant de quelques jours de déplacement.

J'ai trouvé une solution pour les photos et pour la médaille au nom de Tom que je porte autour de mon cou. Nous avions construit une bibliothèque ensemble, j'ai ajouté un étage qui peut se fermer. Ce sera mon petit autel, que je peux ouvrir quand j'en ai envie. Je détestais l'idée de déplacer les photos dans une autre pièce ou pire encore de les mettre dans un placard. Là je me crée mon jardin secret.

La médaille rejoindra les photos quelques jours. Au tout début, je la gardais avec moi pour être avec Tom. Et avec le temps, elle est devenue un signal d'avertissement qui disait "pas touche, je suis à Tom". Je n'en n'ai plus besoin et surtout ce message n'a plus vraiment la même valeur ces jours-ci.

Quand à parler de "nouvel amour", alors là je ne sais pas... C'est beaucoup trop tôt et j'ai la trouille! Trouille de faire subir à quelqu'un mon chagrin, trouille que ça ne marche pas et que je me retrouve avec le chagrin de Tom en effet boomerang, trouille de faire n'importe quoi juste pour combler ma solitude.

Et puis, j'avais écrit dans cette section sur la "reconstruction" parce que je ne voulais pas heurter celles et ceux qui arrivent sur le forum au tout début de leur chagrin. Mais je ne sais pas si c'est le bon terme, "reconstruction", "nouvel amour", "nouvelle vie", tout ça, ça sonne terriblement faux. Je crois pour ma part qu'il s'agit d'autre chose.

J'ai lutté de toutes mes forces pour retenir Tom, lutté contre les souvenirs qui s'effacent, lutté contre l'illusion de le sentir près de moi (ce n'est peut-être pas le bon terme pour celles et ceux qui ont des ressentis différents, vous m'excuserez j'espère). Et là je crois que je le laisse partir. Je n'accepte pas sa mort, ça je ne peux pas, mais je ne suis plus dans le déni et dans l'espoir de me réveiller de ce cauchemar. Laisser partir Tom ouvre de nouvelles choses et laisse entrer les rayons de soleil là où il n'y avait plus que de l'obscurité.

J'imagine que ce que je vis ces jours-ci est une nouvelle étape dans l'acceptation de cette réalité contre laquelle je ne lutte plus malgré la douleur qui ne s'efface pas. Je ne veux juste pas entrainer quelqu'un d'autre dans ce chagrin et je vais faire de mon mieux.

Je vous embrasse toutes et tous bien fort,
Alex

bonjour,
voilà deux ans que mon amour mon compagnon de vie Vincent nous a quitté d'une leucémie. J'ai voulu il y a 6 mois croire que je pouvais reconstruire une vie heureuse avec un autre homme. Mais hélas je me suis trompée je n'y arrive pas. J'ai toujours mes souvenirs qui sont là et compare l'autre homme par rapport à Vincent...et déçue j'ai préféré rompre...Je trouve cet homme "nul , enfantin, crédule, prêt de ses sous , accaparant, j'ai l'impression qu'il me veut que pour lui...brêf je ne l'aime pas où plutôt je n'ai pas envie de me forcer pour à tout prix tourner la page....De plus cet homme est le cousin de Vincent et au fond de moi je ne sais pas si je cherchais des points communs ou une ressemblance avec mon chéri ....je ne sais plus.....Peut-être tout simplement n'étais-je pas prête à vivre au chose....??

Bonjour Bibou,
C'est difficile de ne pas comparer... c'est déjà tellement impossible de ne pas le faire quand on vit une rupture! Et lorsque nous avons perdu nos compagnons, ce n'était pas une rupture, pour moi c'est comme si je continuais d'être la compagne de Tom, tout en étant avec un autre. J'espère juste avoir le cœur assez grand pour les aimer tous les deux, sans trahir ce que j'éprouve pour Tom qui sera toujours mon amour, sans faire souffrir celui qui m'accepte avec cette blessure qui commence à peine à arrêter de saigner.

J'imagine que le chemin vers du "mieux" est long.  Il n'y a aucune raison de se presser, aucune raison de se juger, aucune raison pour que tu te juges. Si ça marche, si quelqu'un croise notre route et que que ça marche alors tant mieux. Si ça ne marche pas, alors tant pis, ça ne veut en aucun cas dire que ça n'est pas possible. Ce n'était peut-être pas encore le bon moment pour toi ou peut-être juste pas quelqu'un avec qui tu pouvais être bien?

Avec ce choc terrible que nous avons traversé, la convalescence est longue, il y a tout à réapprendre. La mort de Tom, je me la représente comme une amputation du cœur alors avec la psy, nous avons fait une "greffe symbolique" de cœur. Je sais que ça sera long, je sais qu'il va me falloir de la rééducation, je sais que comme dans toute greffe il y a un risque de rejet. J'accepte ce risque pour moi et j'en ai parlé avec celui qui vient d'entrer dans ma vie, pour le protéger le plus possible.

J'espère que cette image te parle. Mais surtout j'espère que tu peux accepter qu'il faut du temps, peut-être des rechutes, des espoirs qui finissent avec de la déception. Ça n'est pas grave, il y aura aussi j'espère des espoirs qui finiront avec de plus jolies choses.

Chaleureusement,
Alex

tu as très bien imagé les choses
merci

Merci pour ton partage Mejean, j'ai aussi lu ce que tu as écrit sur le fil d'Arfaca, je cherche comment te répondre depuis quelques jours... Moi j'avais décidé que je ne voulais plus laisser entrer personne dans ma vie, parce que ça voulait dire prendre le risque de perdre encore, et pourtant j'ai fait de la place à un autre homme dans ma vie.

Au delà de la question des photos, ce qui est difficile je trouve c'est d'avoir de la place pour deux personnes à aimer. La douleur du manque de Tom est omniprésente, je pense à lui aussi quand je suis avec celui qui partage ma vie, je lui parle de Tom parce que les souvenirs sont toujours là, tout le temps.

Je pense que c'était tôt pour rencontrer quelqu'un. Et en même temps je suis contente qu'il soit là. Je galère un peu avec cette ambivalence, avec ce qu'il faudrait dire ou ne pas dire pour ne pas le blesser. Il dit qu'il l'a choisi, j'ai quand même du mal à lui faire supporter ça.

Je ne sais pas quelle est la bonne formule entre cacher son chagrin et trop en dire... J'espère que tu es accompagné dans tes doutes. Et si tu ne l'es pas, je trouverais vraiment intéressant de continuer à échanger sur ce sujet. Parce que ça peut nous aider toi comme moi d'abord et aussi parce que je n'arrive pas à trouver où chercher les réponses à mes questions. Il n'y a pas de "mode d'emploi" sur cet aspect là du deuil et nous sommes sûrement nombreux-ses à nous poser ces questions.

Citation de: Alexandra le 16 février 2018 à 15:10:25

je trouverais vraiment intéressant de continuer à échanger sur ce sujet. Parce que ça peut nous aider toi comme moi d'abord et aussi parce que

ça peut aider tous ceux qui vous lisent et qui se pose de nombreuses questions

Merci de vos échanges
tendrement

c'est évident !