Pour la première fois depuis presque 3 mois, je crois sentir sa présence en moi...
C'est terriblement émouvant, pourvu que ce moment ne s'arrête jamais.

Tu es là, mon amour, libéré de tes démons, redevenu toi-même. Je t'aime. 

Pour la première fois depuis presque 3 mois, je crois sentir sa présence en moi...
C'est terriblement émouvant, pourvu que ce moment ne s'arrête jamais.

Vu tout ce que tu viens d'endurer depuis 3 mois, ça fait vraiment plaisir de savoir que tu arrives à avoir ces beaux moments !
Tu as bien raison : profites, profites .....

Le basilic prend la forme d'une question pernicieuse ce soir :
Si tu ne m'avais pas connu, serais-tu encore en vie ?

Là, ça fait mal.
+ 1 pour le basilic.

C'est reparti pour la descente. Boule au ventre, nausée. Bienvenue au pays de la culpabilité.
Heureusement, une amie m'a remis les pieds sur terre.
C'est les montagnes russes émotionnelles en ce moment. C'est épuisant.
Mais en tous cas, je ressens à nouveau la sérénité que j'ai ressentie tout à l'heure, et j'arrive à penser à autre chose qu'à ces derniers mois, à me projeter un peu dans l'avenir.
Mon avenir.

Dors bien toi aussi, Biche...

Pourquoi tu as fait ça, Bruno ?
Pourquoi tu nous as abandonnés ?

Je suis d'une tristesse terrible aujourd'hui.
Rien n'a de sens. Les gens me parlent, et je ne comprends rien.
Je suis ailleurs, avec toi.
Des flashes horribles reviennent quand je m'y attends le moins.
En  écoutant les gens, je pense "mon mari s'est suicidé."
"Je ne le verrai jamais plus."
"Ma vie est foutue."
"Je l'ai laissé mourir seul."

Je suis vraiment très mal aujourd'hui. Impression de m'enfoncer dans la douleur comme dans des sables mouvants.
Plus j'essaie de m'en sortir, plus je m'enfonce.
Je suis à bout.

Pas envie de continuer. Envie de dormir pour toujours.
Plus aucune force, plus aucune envie.
Juste dormir.

Bonjour Bmylove,

Je suis ton sujet depuis un petit moment sans m'exprimer... j'avais commencé à créer un fil de discussion racontant mon histoire, mais je n'ai pas poursuivi, préférant écrire ma douleur chaque jour dans un cahier...

Nos histoires ne sont pas semblables, mon compagnon ne s'est pas suicidé mais il est parti d'un cancer de la peau le 14 avril dernier, et pourtant je ressens le même sentiment d'abandon, et j'ai de la colère contre lui également pour avoir laisser trainer ce grain de beauté... et oui parfois un destin tient à un foutu grain de beauté.
Un deuil n'est jamais simple, et dans un cas comme le tien c'est encore plus difficile... mais tu sais, même quand il ne s'agit pas d'un suicide, on éprouve souvent des regrets et de la culpabilité, pour ma part c'est le cas en tout cas.  Sa maladie a fait qu'il s'était totalement renfermé sur lui même, il parlait très peu, ne voulait plus rien faire, alors que le traitement semblait fonctionner et je me suis beaucoup énervée contre lui... je voulais qu'il sorte de ce mal être, parce que ca ne pouvait rien apporter de bon pour sa santé qu'il se laisse sombrer comme celà... mais maintenant qu'il est parti, quand je relis certains de mes sms, je me dis que je n'ai pas toujours été tendre, et ca me ronge.
Notre chagrin est déjà immense, la culpabilité et les regrets viennent en rajouter une couche dans notre douleur.

Comme toi je suis d'une tristesse infinie, j'ai 39 ans et le sentiment que ma vie est foutue. J'en veux à la terre entière de m'avoir arraché l'amour de ma vie à seulement 42 ans, alors qu'on s'aimait à  la folie et que l'on avait un avenir merveilleux devant nous...
J'en viens à espérer avoir un cancer moi aussi, comme ca l'affaire est réglée.
Je ne suis pas d'un très grand réconfort dans mes propos, vu que j'en suis au même stade que toi et que tout comme toi le manque de lui est une douleur qui m'enfonce chaque jour un peu plus bas, mais sache que tu n'es pas seule, ta souffrance je la comprends comme toutes les personnes ici qui ont perdu un être cher... parce qu'il est vrai que l'on se sent bien seule dans la vie de tous les jours parmi tous ces gens heureux qui ne mesurent pas notre désespoir.

Affectueusement

Merci Bmylove pour ton soutien, et de me proposer gentiment de profiter de ton fil...

L’avenir me terrifie aussi... parce que mon avenir c’était lui, et j’ai tout perdu. L’amour, le vrai, je l’avais trouvé, alors que d’autres le cherchent désespérément toute leur vie, et on me l’a enlevé...   On avait pas droit au bonheur apparement, avec son décès  on m’a condamnée à la souffrance à perpétuité, et à choisir  je préfėrerai la peine de mort.
Pour avoir lu tes messages, je sais que toi aussi tu as connu le véritable amour auprès de ton mari, avec des hauts et des bas comme dans toute histoire, mais tu sais ce que c’est d’aimer et d’avoir été aimée si intensément, et c’est ce qui rend leur disparition encore plus douloureuse...

Mais je vais retenir ta phrase "serrons-nous les coudes, serrons les dents, et voyons où ça nous mène." pour me redonner un peu de courage et de force quand  cette douleur abyssale me submerge au point d’avoir envie de le rejoindre.

Et tout comme toi,  le cap des 3 mois approche, et ca tombera en effet le même jour de la semaine que son décés...
Je t’enverrai mercredi le peu de force qu’il me reste pour t’aider un tant soit peu à surmonter cette journée qui s’annonce bien difficile pour toi...

Affectueusement