La tendresse.
C'est ce qui me manque le plus, ce soir.
Ce sentiment apaisant d'être aimée, entourée, protégée et écoutée.
La chaleur de son corps quand il me prenait dans ses bras. Il adorait ça.
La douceur de ses mains sur mon visage.
La clarté de ses yeux si doux.
La puissance qui émanait de lui.

L'envie de me rendre heureuse avant tout.

L'extase de déguster une tarte tatin.

La prévenance d'ouvrir pour moi la portière de la voiture.

Le plaisir tout simple de passer du temps avec moi.

La joie des repas en famille.

La force du lien qui nous unissait.

Le sentiment de ne pas avoir besoin d'autre chose que d'être ensemble.

Je regarde sa photo et je n'y crois pas. Pas lui. Il n'a pas fait ça.
Cette violence, ce n'est pas lui.
Se tuer, ce n'est pas lui.
Mon dieu, non, c'est pas lui. C'est un cauchemar.

Tout me paraît si loin ce soir... Notre histoire a duré 35 ans,et j'ai l'impression qu'elle a duré 6 mois. 6 mois noirs et inquiétants.
6 mois où notre vie a basculé dans l'horreur, dans la violence et la colère.

Je suis triste, très triste. Je croyais en notre couple, je croyais en nous.
Je croyais en toi, je croyais en moi.

Maintenant je ne sais plus rien, sauf une chose : j'ai tout perdu.

Mon amour, je pense à toi, encore à toi, toujours à toi.
Je regrette chaque seconde où nous n'avons pas été heureux ensemble.
Je ne savais pas que le temps nous était compté.
Je croyais dur comme fer que tu te battrais pour sauver notre relation.
Moi, j'étais prête à tout pour qu'on vieillisse ensemble.

Je suis désolée.
Je sais encore autre chose : je sais que tu ne m'en veux pas de t'avoir laissé seul.
Je sais que tu m'aimes.
Je sais que tu donnerais tout pour me serrer dans tes bras, pour revenir en arrière et effacer toutes les vilaines choses qui t'ont abîmé.

Je voudrais juste que tu te souviennes un peu de moi, juste un peu...

Je regarde sa photo et je n'y crois pas. Pas lui. Il n'a pas fait ça.
Cette violence, ce n'est pas lui.
Se tuer, ce n'est pas lui.
Mon dieu, non, c'est pas lui. C'est un cauchemar.

Non ce n'était pas lui... J'en suis sûre depuis le début, ça n'est pas possible autrement.
C'est rassurant d'un côté de se dire que LUI ne l'aurait jamais fait, il ne nous aurait pas quitté, il nous aimait trop pour nous faire autant de mal et d'un autre côté c'est horrible et ça fait peur de comprendre qu'il est possible de ne plus se maîtriser et de mettre fin à ses jours. J'ai l'impression que c'est comme s'il avait été assassiné ... mais c'est aussi lui le tueur .

  Je pense que les personnes qui se suicident sont tellement submèrgées par leur mal-être qu'elles ne voient plus, sur le moment, d'autre solution...bien sûr qu'il y en a toujours, mais certains ne peuvent ou ne veulent même plus les envisager. C'est leur mal-être qui en est la cause, ce n'est pas la meilleure partie d'eux-mêmes, ce qu'ils sont vraiment au fond d'eux. Garder le meilleur, et le souvenir de l'autre sous son meilleur aspect, doit être d'autant plus difficile quand il y a eu suicide  j'espère pourtant que tu pourras y parvenir, peu à peu.

bonjour je suis comme toi ,cette semaine est difficile,je pense à jean pierre en permanence ,je pleure en permanence ou quasiment,l'idee de le rejoindre m'obséde  depuis 3 jours...pas de là à mettre un acte au bout je crois..j'essaie de m' imaginer le seuil de douleur qui explique le passage entre l'ombre et la lumière...ça reste un mystère et j'imagine effectivement que personne ne peut rien empecher...jean pierre a demandé la sédation pour mourir et ne plus souffrir il considérait (il l' a avoué au psychologue en ma présence)que c'était de la lacheté...pourtant rien n'était plus possible pour lui médicalement il allait mourir de toute façon.Je ne sais pas si on peut humainement se mettre dans l'esprit de qui que ce soit...meme si on connait parfaitement l'autre,voila c'etait mon sentiment sur l'instant.Que le reste de ta journée soit  plus paisible.  bichette

Je vous avoue ne plus être en état de lire ou réfléchir à quoi que ce soit. Je suis vide, de nouveau en train de me demander quand il va rentrer.
Je ne veux rien d'autre.
Le reste n'existe pas.
Comme dit un ami, je vis dans l'ombre de Bruno, je me colle à lui. C'est vrai, mais je n'arrive pas à être autrement. Je suis comme un toxico en manque, il me faut ma dose d'amour.
C'est une douleur autant physique que psychique, comme si on m'arrachait la peau lambeau par lambeau.

J'ai un RV au CMP avec une infirmière dans une demi-heure, pourvu qu'elle me soulage un peu.
Impossible de continuer à souffrir comme ça.

Mon RV avec l'infirmière ne m'a pas apaisée, juste fatigué encore plus.
Elle m'a rappelé que ma relation avec Bruno allait mal, et elle m'a dit que je devrais faire une liste des choses que j'aurais faites si on s'était vraiment séparés.

Je me suis sentie totalement incomprise. Non, je n'ai pas envie de me lancer dans des projets, non, je n'ai pas envisagé de vivre sans lui, et non, je ne tourne pas la page.

J'ai mal, je l'aime, et c'est tout. Je ne veux pas vivre sans lui, notre histoire n'est pas terminée.
Je vais devoir la terminer seule, à ma façon, et ça prendra du temps. Je partirai au Club Med' un autre jour.

Comment peut-elle penser qu'en si peu de temps on balayer 30 ans de vie commune, même en période de conflit ?

Je suis vide, seule, paumée et à bout de forces.

Même si nos histoires sont très différentes, et que nos défunts ne sont pas de la même nature non plus, toi ton conjoint et moi ma mère. je compatis quant à la douleur que tu ressens.

Tu es j'imagine pas sans savoir que le deuil est cyclique, c'est-à-dire avec des hauts et des bas, des moments de ''répit'' et des moments plus délicat.

Tu te trouves peut-être dans une phase descendante, et cela, même si je ne te connais pas, te lire m'interpelle. Tes messages sont touchants et ta peine est grande..

As-tu l'occasion de pouvoir en parler de la peine que tu ressens ? Je te parle là d'une personne de confiance ? Amis, famille ?

Pour ce qui d'une aide médico-psychologique, éventuellement qu'une personne spécialisée dans le deuil saurait être plus efficace, par rapport au psychologue ''généraliste'' qui manque notamment de tact(parfois).

Courage ! Nous sommes si je puis dire, dans le même bateau et ce forum est un merveilleux lieu d'écoute et d'entraide, nous, qui souffrant du manque de nos proches. C'est beau de pouvoir nous soutenir les uns les autres, surtout dans les moments ou l'on flanche quelque peu.

Je ne sais que te dire, là actuellement j'ai les mêmes pensées que toi ....
Continues-tu à être bien entourée ? Je m'inquiète pour toi.
Penses à appeler ton cousin de coeur (si je ne me trompe pas) si tu continues à être aussi mal, non ?

Pour nos amours, j'espère juste que je peux me raccrocher à cette phrase d'un texte "la mort n'est rien, je ne suis pas loin, juste de l'autre côté du chemin", j'espère que quand le moment sera venu, je pourrais le retrouver.

Je te serre tendrement dans mes bras