Je crois que si notre colère s'exprime envers le défunt, ce n'est pas grave, si on ne culpabilise pas.  moi j'ai eu de la colère envers mon mari car j'avais l'impression qu'il m'avait abandonnée, ce n'était pas rationnel, j'aurai pu, j'aurai dû être en colère contre l'automobiliste qui l'a tué, non, c'est à lui que j'en voulais. Quand j'étais seule dans ma baignoire, je lui demandé pourquoi il m'avait abandonné, en pleurant, en criant.... Petit à petit ma colère a disparue. Quand j'étais en colère contre lui, je me disais qu'il comprenait, qu'il ne m'en voulait pas.

Oui, cette colère doit nous tenir. D'ailleurs je me suis effondré à 1an1/2 de deuil, au moment où j'ai senti que je ne m'effondrerai pas, justement. J'ai baissé les armes, j'ai arrêté de lutter, je suis allée demander un long arrêt de travail pour prendre le temps de me reconstruire, pour prendre soin de moi et de mes enfants, pour savoir ce que je voulais dans ma vie, pour ... souffler, pour me reposer, pour mettre ma tête et mon corps au repos, pour essayer de vivre le plus de moments doux..........pour ne plus me faire violence, pour ne faire plus que le stricte minimum.

Nous n'avons pas plus de force que toi Bmylove, crois moi, personnellement je me suis écroulée un paquet de fois, j'ai cru que je n'arriverai à rien, ni à élever mes enfants, ni à me relever... les gens autour de moi ne comprennent pas ma fatigue, ne comprennent pas mon arrêt, certains se fatiguent, certains disparaissent...

Bmylove, tu ouvres ton coeur, tu partages ici tes angoisses à coeur ouvert, j'ai débarqué sur le forum à 6 mois de deuil, je ne le connaissais pas avant, mais j'avais des angoisses, une culpabilité énorme, je me jugeais... Et puis ton deuil est très très douloureux, ton mari s'est suicidé, alors que tu étais à bout, que son état te faisait déjà bien souffrir, alors c'est encore plus difficile, la culpabilité ne peut-être qu'exacerbée, tu n'as rien à envier à personne, crois moi, de tes messages n'émane pas que fragilité, cette fragilité que nous connaissons tous ici, je pense,
avec le recul je crois que je n'ai jamais été aussi forte et fragile à la fois

moi aussi je voudrais t'alléger un peu de ce poids qui te pèse
tendrement
Mononoké

Une collègue est venue dîner hier soir. Epuisée comme j'étais, j'ai dû à nouveau me faire violence, mais je savais qu'elle me ferait du bien.
Comme vous, elle est très douce, très à l'écoute, et ne porte pas de jugements.
Nous avons reparlé de l'insécurité et la tristesse dans laquelle j'ai vécu les 2 derniers mois de la vie de mon chéri.
J'ai encore beaucoup pleuré en pensant à lui, à cet amour qui a si mal tourné.
Mais elle a réussi à m'apaiser en me montrant à quel point j'étais impuissante, que ce qui remontait à la surface venait de très loin, de son enfance, et que je tâchais de ramener à la réalité du présent qqun qui revivait les blessures son passé.

J'ai mal, de plus en plus mal pour lui. Mal de l'imaginer souffrir seul.
Mal de savoir que notre amour n'a pas suffi. Pas plus que celui de nos enfants.

Mal de ne pas l'avoir davantage poussé à consulter bien plus tôt, alors que je savais.
Mal d'imaginer la vie sans lui.
Mal de  voir mes enfants malheureux.
Mal de voir que tout le monde s'en fout, ou presque.
Mal de l'hostilité de son entourage envers moi.
Mal de savoir que la vie n'a plus aucune saveur.
Mal de savoir qu'il m'avait donné des clés que je n'ai pas utilisées.
Mal de savoir qu'il avait tout verrouillé autour de lui.
Mal de passer cette nouvelle journée dont je ne veux pas.

C'est différent d'une vague, cette fois-ci. C'est plutôt la dévastation après le passage d'un cyclone.
Tout est détruit, je me retrouve dans un paysage changé à jamais, détruit, ravagé sous les décombres de ce qui a été notre vie.
Je ne reconnais plus rien.

Encore la grande forme aujourd'hui. Le sommeil me fuit, lui aussi.
Mais je vous souhaite une belle journée, du fond du coeur.

C'est exactement ça... Je n'avais pas encore vécu cette sensation de devenir dingue, de ne plus être personne.
Je suis désolée que vous ayez vécu ça, mais soulagée de ne pas être la seule à avoir le cerveau foudroyé.
Impossible d'aller au boulot ce matin.
Je reprends un peu mon souffle après avoir appelé ma soeur et une amie à qui j'ai foutu une trouille monstre.
Leur inquiétude m'a remis un peu la tête à l'endroit. Elles tiennent à moi. J'existe un peu.

J'ai RV chez la psychiatre tout à l'heure, et elle, elle trouve que j'avance bien. Je vais devoir lui expliquer que ne penser qu'à la mort et être dans l'angoisse permanente, c'est pas forcément le signe qu'on avance.

J'ai mal à en crever, encore et encore...

Je vous embrasse très très fort.

J'ai transmis à Morgane votre soutien. Ma pauvre puce...

Il existe des sites du style Allovoisin.com (il doit y en avoir d'autres), tu peux solliciter des gens que tu ne connais pas (rien à leur expliquer, juste un service à donner de leur part) et qui viendront t'aider pour vider ton garage. Tu fixes le prix et basta !

La psy a raison, tu avances... Tu n'y crois pas mais je t'assure que tu avances... Regardes ce que tu t'apprêtes à faire...

Bon courage à toi,
J'espère que tu arriveras à dormir un peu cette nuit;

Muriel.

Un peu de répit, ce soir... Parler, parler, parler, écrire et lire... Il n'y a que ça qui fonctionne.

Oui je pense aussi qu'il n'y a que ça ou qu'en tout cas c'est ce qui aide le plus.
Je parlais beaucoup toute seule d'avance mais alors maintenant c'est encore autre chose... Mon aînée me demande même parfois ce que je fais ! Je passe peut être pour une folle, mais tant pis car je pense que ça m'aide un peu à avancer dans mon raisonnement.

Citation de: qiguan le 20 juin 2018 à 21:14:37

Bmylove (et les autres nouveaux aussi d'ailleurs) vus êtes vous inscrit au programme gratuit du site dont est issu ce forum ?

je n'arrive pas à m'inscrire : la page où il faut mettre l'adresse mail passe directement à la page avec la vidéo

Douce journée à vous tous et toutes

Pareil pour moi.
Qqqun peut-il nous poster lien pour l'inscription ?

merci par avance.

bonjour...j'aime bien "le boulet"...c'est exactement ça ce matin pour moi aussi..