Bonjour à tous,
Je suis nouvelle ici, et je me sens de plus en plus mal. Mon mari s'est suicidé chez nous il y a 2 mois, après plusieurs TS . J'ai cru à un nouveau chantage, je n'ai pas réagi comme j'aurais dû... Il s'est pendu.
Je parlais de séparation depuis qq temps, car notre relation était de plus en plus conflictuelle. Il me disait qu'il ne pouvait pas vivre sans moi, qu'il m'aimait plus que tout, et que tout s'arrangerait.
Je n'ai pas imaginé qu'il pensait réellement ce qu'il disait. Une séparation temporaire n'était pas pour moi une condamnation à mort. J'ai le sentiment dévorant de l'avoir abîmé par mes critiques, mes questions incessantes concernant son rapport à la pornographie (raison principale de nos disputes), et au final de l'avoir laissé sombrer.
Je ne peux pas vivre avec ça, et mon amour pour nos enfants ne sera pas suffisant pour me tenir la tête hors de l'eau.
Ma psy me dit en plus que sa sexualité relevait de son jardin secret, que j'aurais dû respecter ça. Je m'enfonce dans un océan glacial de culpabilité.
Besoin qu'on m'entoure, qu'on me réchauffe...
J'ai lu presque tout ton topic Bmylove, et je l'achèverai dans la soirée. Ton histoire m'a bouleversée. Je sais combien perdre un grand amour est èprouvant, et pour cause, mais à la suite d'un suicide, ce doit être bien pire encore. Le sentiment de culpabilité est très fréquent même lorsqu'il n'y a aucun motif, je l'ai moi-même plus ou moins èprouvé dans un premier temps, bien que le décès de mon compagnon ai été accidentel; aussi irrationnel que ça paraisse, je m'en suis voulu de n'avoir pas été là le jour où c'est arrivé.
Dans ton cas évidement, cette impression de culpabilité doit être infiniment plus intense, c'est certainement inévitable quand il s'agit d'un suicide; on se demande forcément: "Qu'est-ce-que j'aurais pus faire pour empêcher ça? Qu'est-ce-que je n'ai pas vu, pas compris, pas sentis?..." Personne ne peux réécrire le passé, et quand une personne veux vraiment se suicider, elle fait en sorte qu'on ne puisse pas l'en empêcher je pense. Tu ne pouvais pas savoir, personne n'est dans la tête de personne, pas même dans celle des êtres que nous aimons le plus. Et comment deviner des pensées aussi terribles?...Tu as agis de la manière qui te semblait appropriée sur le moment, si tu avais pus deviner, ou même si tu avais eu le moindre doute, tu en aurais parlé avec lui, tu aurais essayer de l'aider, de le comprendre, de trouver un terrain d'entente, j'en suis sûre. On ne comprends pas toujours le vrai sens des paroles de l'autre, quand on dis "je ne peux pas vivre sans toi", en général on le peux bon gré mal gré. Non, tu ne savais pas. J'espère de tout mon cœur que tu arriveras à surmonter ce sentiment de culpabilité, peu à peu, même si c'est très dur pour le moment, et que tu en viendras à èvoquer davantage vos meilleurs souvenirs-il y en a forcément-que les pires-ça prends beaucoup de temps, je ne vais pas te mentir, mais insensiblement, un jour ça devient possible.
Pour le moment, exprimer ta souffrance, ta colère, tes diverses émotions, tout mettre noir sur blanc devrait te mettre un peu de baume au cœur, du moins je te le souhaite. Ici, comme tu as déjà pus le voire, tout le monde se comprends, parce-que nous savons tous ce que le deuil d'un être très aimé représente.