Je me retrouve tout à fait moi aussi dans ton msg...
ça fait du bien.

Journée difficile, encore. Tristesse, sensation de vide, d'inutilité.
Envie de me recroqueviller dans mon lit, mais l'insomnie est mon ennemie.

Du coup, il me vient une idée : ma fille adorée m'a acheté une box Sephora, je vais utiliser quelques produits de beauté. Juste pour sentir de la douceur et de l'apaisement.

Le suicide est un acte d'une violence inouïe. Les mécanismes de défense du cerveau qui se mettent en place  sont propres à chacun. Les réactions à cette violence subie peuvent être totalement différentes d'une personne à une autre... Il faut l'accepter et garder en tête que les étapes se succèdent et que tout ça est tout à fait normal. La colère, pour le moment occulte toute ouverture possible. C'est normal...
Quand je te disais que la colère avait pris le dessus chez moi, c'est comme une force physique qui  m'était donnée et qui  libérait assez d'énergie pour que je tienne le coup. Sans cette colère, j'aurais été apathique, assommée  toute la journée. Là, la colère m'a permis d'assumer le strict nécessaire pour mes enfants et moi-même avec des plages d'abattement total.
 Ca a été assez difficile à vivre pour moi qui suis d'une  nature énergique. Voir se succéder autant de périodes de dépression et si peu d'énergie était en effet assez déstabilisant. Mais aujourd'hui, ma véritable  nature a repris le dessus.
Ca c'est fait tout doucement avec des avancées et des retours en arrière très déstabilisant. Regain d'énergie suivi d'épuisement moral et physique... Il faut les accepter comme étant nécessaire au repos du cerveau.

Les Fleurs de Bach, là encore sont étonnantes ! Je n'ai pas d'actions chez eux si tu te poses la question ! lol
Mon pharmacien m'a été d'une aide précieuse pour décrypter les symptômes et adapter le traitement en fonction.

Je suis de tout coeur avec toi. Prends soin de toi... Oui la box, c'est une idée géniale ! Perso, je ne me sentais bien que sous le jet chaud (très chaud) de la douche ! Va t'en savoir pourquoi !

Muriel.

Je note toutes vos bonnes idées.
Tellement besoin de réconfort... D'être maternée, pour une fois dans ma vie.

Les gens autour de moi me laissent de plus en plus. Ils ne savent plus quoi faire pour moi, et reprennent leur vie.
2 mois de congé sous peu... Qu'est-ce que je vais devenir ? Une veuve éplorée et seule ?

Encore une nuit difficile.
Je ne sais pas quand ça s'arrêtera. Des rêves récurrents: on se réconcilie, il ne passe pas à l'acte, il me sourit, me prends dans ses bras, je caresse son visage. Rien d'autre n'a d'importance.
Puis réveil en sursaut.
Il n'y aura pas de réconciliation, cette fois. Il est mort. Il s'est pendu parce que je lui ai dit que ne rentrerais pas. Parce que j'ai tardé à rentrer. Parce que je l'ai laissé seul avec ses angoisses alors qu'il me disait ce qu'il allait faire.
Comment je vais pouvoir vivre avec ça ? Je suis une mauvaise personne. Je suis capable de laisser mon amour attenter à ses jours plusieurs fois et se taper la tête contre les murs sans appeler les secours. Juste parce que je croyais en sa force, en sa thérapie, et en notre amour.

Il y a 2 mois, tout  était si différent. Je n'ai pas assez apprécié ce que j'avais. Je vais le payer toute ma vie. Pas trop longtemps, j'espère. Car, pour parler comme lui, les enfants sont grands, maintenant, ils n'ont plus besoin de moi.

Je te demande pardon, mon amour, encore et toujours, de ne pas avoir su t'aimer assez.

J'aimerais arrêter de penser.

Merci... J'ai des moments de descente aux enfers.
Je remonte quand j'arrive à me rappeler de ce qu'il m'a fait, et a fait à nos enfants, mais c'est dur aussi de le voir comme un malade qui a fait du mal à sa famille. Même si c'est la réalité.
Jekyll and Hyde. Voilà qui il était.

Je passe à la pharmacie cet aprèm.
J'espère qu'il s en auront.