Grosse angoisse à nouveau. Parler de Bruno avec ma fille a réveillé d'horribles souvenirs de sa souffrance et de sa peur de me perdre. J'ai bousillé mon homme.

Envie d'en finir, c'est tout. C'est trop. Je vois bien que je n'arrive pas à avancer.

Je crois que c'est effectivement ce qui fait le plus mal  : la culpabilité
On peut toujours tenter de se raisonner mais elle est là tapie dans l'ombre de notre inconscient et si on ne fait pas attention elle étant son emprise sur nous et nous conduit à la folie..
On ne peut pas changer les gens même ceux qui partage notre vie, on ne peut pas vivre à leur place ni faire des choix pour eux c'est une réalité que je me martele pour ne pas sombrer
On peut toujours se dire qu'on aurait pu mieux faire mais nul n'est parfait et on fait de notre mieux avec nos limites et les contraintes de la vie
Une grosse pensée pour toi

Je vous remercie. C'est de plus en plus dur parce que la vie des autres continue.
La sienne s'est arrêtée à cause de trop de souffrance en grande partie à cause de moi.
Je suis au boulot, les collègues sont adorables, me proposent plein de choses et moi je commence à me demander comment expliquer à mes enfants et à mes parents que c'est trop dur.
J'ai plus envie.
Il était tout pour moi.
Je sais que c'est une pensée égoïste, mais la souffrance est trop forte.

coucou Bmylove...non  tu n'est pas responsable, non tu ne dois pas te sentir coupable, non tu ne dois pas continuer a ruminer, non tu ne dois pas penser que tu n'y arrivera pas...etc...juste pendant quelque heures ou quelques minutes ,souvient toi toujours un moment de répits pour continuer ,on compte sur toi ne laisse pas les idées noires t'envahirent, je me rends compte que je fait pas forcement mieux que toi ,mais de te le dire m'oblige aussi à faire la même chose ,alors résiste je compte sur toi pour me recadrer quand c'est moi qui replongerais ...ca va arriver je le sais maintenant j'attend la prochaine déferlante. tendresse biche.

Journée de boulot finie.
Pourquoi les gens sont-ils si gentils ?
Je suis clivée. Une partie de moi survit, l'autre est dans le vide.
Aucune envie de continuer, anyway.
Je veux le rejoindre. Au pire, il n'y a rien après, alors...
De toute façon ici il n'y a plus rien pour moi non plus.
Je suis au bout. Comme lui.
Désolée pour le message lugubre, besoin de le dire, et pas d'autre endroit sans me retrouver à l'hosto sous contrainte.

Je vous embrasse bien fort.

Bmylove,  je suis du même avis que mike67 et si tu téléphonais à ta psy pour prendre un rendez vous en urgence pour demain, tu retournerai à ton travail mercredi...

SI, Bmylove, ICI il y a tes deux enfants, tu as un grand fils et une fille 

Une fille avec qui tu as discuté de ton aimé et papa et apparemment ça t'a bouleversé  je le comprends...

Mais si avec elle tu envisageais pour le week end prochain une activité ludique plaisir : un restaurant, un cinéma, une pièce de théâtre, une visite d'un parc animalier (le soleil devant être au rendez vous  )

Ton aimé ne t'en voudrait pas, bien au contraire puisqu'il vous aime 

Tiens bon. Courage. Et tiens nous au courant...

    

Bmylove,

Que te dire?
Nous sommes là à te lire et à comprendre ....

Puis je toutefois te dire que s'adresser à la thérapeute de quelqu'un ..... ?

C'est de la bienveillance .... cependant .....?
Ta psy ! si elle ne voit pas que tu es au bout du bout ! Faut changer d'urgence de Psy !

Allez Hop !
Ce matin j'ai dit à Adajul : Et si on tentait une infinie et éternelle tristesse toutefois joyeuse (joie d'avoir aimé et d'avoir été aimé ?)

Hauts les coeurs!

Nath

Aller voir ta psychiatre te permettra d'aller mieux ou de verbaliser oralement ces freins et blocages.

J'ai du mal à te rassurer car j'éprouve le même sentiment vis à vis de Ludo.

Je dirais qu'on a tous nos souffrances intérieures, liées à notre parcours. C'est donc une chemin extrêmement intime que personne d'autre ne peut parcourir.
Oui, on est seul avec ses souffrances. Même si j'ai du mal avec cela car je me vois encore comme le sauveur.

Tu as protégé ton conjoint, sa maladie t'a causé de très grande souffrance, cela a être extrêment dur et éprouvant pour toi.
Encore une fois, si tu l'avais (encore cette fois) sauvé in extremis, cela aurait changé quoi? Tu aurais attendu avec angoisse la prochaine tentative.
Il lui appartenait aussi de comprendre, lorsqu'il était parfaitement lucide, qu'on ne peut humainement maintenir un couple ou refuser d'affronter certaines difficultés inhérentes à chaque couple en brandissant le chantage au suicide. C'est une solution inhumaine et par laquelle on ne respecte pas l'autre.

Ludovic obéit un peu au même shéma. Sauf que c'est extrêmement culpabilisant car il n'y a pas eu de chantage. Il s'est laissé absorbé, engloutir par la dépression. C'est toujours aussi douloureux pour moi.

Nouvelle journée... pluvieuse en plus!
Youpi!!!!

Bon courage à toi