Les jours raccourcissent, il fait frais ce soir.
Histoire de frôler la dépression d'un peu plus près, j'imagine ce que vont être l'automne, l'hiver sans lui.
Il me réchauffait, me protégeait, veillait sur moi. Il m'aimait.
J'ai le sentiment d'avoir tout perdu.
J'envie ceux et celles qui retrouvent de l'entrain.
J'y arrive pas. Pas d'accalmie, pas de signe d'amélioration.

Je pense à lui. Je regrette. Je m'en veux. Je ne peux pas me pardonner.
Il était malade, je n'ai rien compris. Ce que je lui reprochais, les limites qu'il dépassait, n'étaient que des symptômes.
On dirait bien que j'ai tiré sur l'ambulance.
Quand je repense à toutes les disputes que je provoquais, j'ai envie de hurler.
Il allait très mal et moi je lui gueulais dessus pour le secouer. Joli, non ?

Vivre avec ça ? Comment dire... C'est impossible.

Je pense à lui. Je regrette. Je m'en veux. Je ne peux pas me pardonner.
Il était malade, je n'ai rien compris. Ce que je lui reprochais, les limites qu'il dépassait, n'étaient que des symptômes.
On dirait bien que j'ai tiré sur l'ambulance.
Quand je repense à toutes les disputes que je provoquais, j'ai envie de hurler.
Il allait très mal et moi je lui gueulais dessus pour le secouer. Joli, non ?

Vivre avec ça ? Comment dire... C'est impossible.

petite séance de footing avant de partir au boulot (chacun son tour) :
Petits étirements musculaires pour se décontracter : mon histoire avec mon conjoint a été très belle et je suis sincèrement et profondément fière et heureuse de ce qu'on a construit tous les deux

Accélération de la respiration et du rythme cardiaque : je dois admettre que mon conjoint avait une très grande souffrance psychologique dont je ne suis pas reponsable

Légère accélération, on déroule les jambes : on ne peut pas tout pour l'être aimé. Chacun reste maître de sa vie et conserve son jardin secret, sa part de mystère. Je dois prendre en compte son parcours de vie et accepter que ses actes ne sont pas gouvernés uniquement en réaction à ma seule et unique personne.

Le corps commence à se dégourdir : la disparition de mon conjoint ne remet pas en cause l'amour que je lui porte.

On garde le buste bien droit et on regarde droit devant : JE M'AIME.

Je conserve et suis attentive à ma foulée : En mon for intérieur, je sais que je ne vacillerai pas car j'ai la certitude d'être une bonne personne et que toutes mes actions ont toujours été guidées dans ma vie par la sincérité et le sens des valeurs.

Je reste lucide pendant ma course et ai conscience de mes limites pysiques : je dois prendre en compte ma souffrance, mon statut de victime. Je ne peux humainement faire reposer la vie de mon conjoint sur mes seules épaules. Cela serait injuste et bien trop lourd.

Je tente une accélération : même si cela est difficile parfois, je m'accroche et j'ai conscience du chemin parcouru, de ma progression. Je suis fière de moi.

Je sprinte car au bout du chemin il y a ma vie, il y a la ligne d'arrivée, il y a mon futur, ll y a mes enfants que j'aime et qui m'aime. J'ai mes amis et plein de belles rencontres à faire, de beaux lieux à admirer.

Mon pouls s'accélère mais je tiens bon : j'ai connu une terrible épreuve, cette salope de culpabilité me rattrappe parfois, mais je lui ferai la peau. Je dois apprendre à faire la part des choses et a être juste avec moi même.

J'ai atteint la ligne d'arrivée : je suis satisfaite. Je peux décélerer doucement, avec douceur. Je  prends soin de moi car j'ai été blessée et que j'ai besoin de me reconstruire à mon rythme.

Une journée de reprise passée. Journée plutôt agréable, la première depuis très longtemps.
Etrange cependant... J'ai l'impression d'être dans plusieurs mondes parallèles.
Je peux être très concentrée, intéressée par le boulot et puis... Et puis il y a ces moments où je fais comme un pas sur le côté et je visualise l'horreur.
Il a fait ça ? C'est pas possible, ça n'existe pas des histoires pareilles. Personne ne me croirait.
C'est un cauchemar.

C'est comme s'il s'agissait d'une autre moi, sans lui, qui agit aujourd'hui.
Une moi qui parvient à sourire un peu mais qui a dû s'isoler pour pleurer ce midi.
Rien à voir avec la reprise en juin où je me sentais extra-terrestre, je suis capable d'être avec des humains et d'aimer ça.
Mais je me sens différente, souillée, monstrueuse, marquée du sceau de l'horreur.

Il va falloir articuler tout ça. Tout d'abord me séparer de lui, penser ma vie sans lui.
Et puis gérer les angoisses qui me labourent le plexus solaire nuit et jour.

Je ne crie pas victoire, loin de là, mais j'ai fait un pas.

Envie de rester au lit, les volets fermés. Epuisée de pleurer et de penser.
Envie de penser à lui, de parler de lui, de l'homme adorable et sensible qu'il a été.
Envie de lui dire qu'il a toujours sa place à la maison et qu'il peut rentrer. Je l'attends et je ne lui en veux plus.
J'ai compris, c'est bon, il est parti assez longtemps.
Il est temps de revenir. Vite. 

Envie de rester au lit, les volets fermés. Epuisée de pleurer et de penser.
Envie de penser à lui, de parler de lui, de l'homme adorable et sensible qu'il a été.
Envie de lui dire qu'il a toujours sa place à la maison et qu'il peut rentrer. Je l'attends et je ne lui en veux plus.
J'ai compris, c'est bon, il est parti assez longtemps.
Il est temps de revenir. Vite. 

Le retour au travail a été un grand pas.
J'ai des moments de larmes ce matin, mais j'arrive à gérer. J'essaie de ne pas laisser le remord  s'imiscer et d'éviter de penser à la douleur de Ludovic, sinon je ne vais pas être bien.

Par contre, pas facile de trouver l'envie de mettre le nez dehors ou de trouver une occcupation...
Je te souhaite néanmoins un bon après midi.

Prendre soin de soi

Je suis en plein milieu de l'océan.
Je me souviens être tombée brutalement dans une eau glacée en pleine tempête.
J'ai essayé de nager pour garder la tête hors de l'eau, aidée par beaucoup d'entre vous.
Je me suis posé 50 000 questions à la seconde.
J'ai dépensé une énergie folle. Parfois j'avais un peu de répit.
Depuis peu, c'est différent. Je me pose moins de questions, Bruno me semble loin, trop loin.
Je me sens vidée, j'ai l'impression de couler.
Je descends lentement mais sûrement. Je n'ai pas d'énergie pour nager et remonter.
Je ne résiste pas, pas la peine. Je remonterai quand je toucherai le fond.
Je sens que je deviens une autre personne. Une personne triste et résignée. Une personne qui a perdu la partie.

J'aimerais écrire GAME OVER.

Bmylove et si demain dimanche tu cuisinais de nouveau des crêpes pour toi et ta fille    car effectivement tu aides chacun d'entre nous et ça nous met du baume au cœur sur notre douleur infligée par la vie... Une petite douceur sucrée, c'est bon pour nous, moi je pense en déguster de nouveau lundi soir en rentrant du travail devant la télévision   

Bibou07 j'ai lu que tu allais être grand mère, même si bien sûr, ça n'efface pas l'absence de l'être aimé... c'est un cadeau, cette petite fille ou ce petit garçon, et une mamie ça chouchoute, c'est une multitude d'activités partagées mais surtout c'est tendresse et câlins   

   A très bientôt de vous lire