Oui, rageant.
Il ne lira pas l'article, et m'en enverra un qui démontre que tout, absolument tout, est explicable par les sciences exactes et les statistiques. Véridique. 

On se flagelle car on les aime et qu'on a envie que leur mort serve à quelque chose.

Je relis ton article un peu plus tard et j'essayerai...

Juste envie que tu me prennes dans tes bras, que tu me dises que tu m'aimes.
Besoin que tu me pardonnes d'être ce que je suis.
Envie de plonger mon regard dans le tien, de sentir ta douceur.
Besoin qu'on se réconcilie. Je t'en supplie...

Je n'arrive pas à croire que tout est fini.

Bientôt 5 mois. Je croyais que si je faisais ce qu'il fallait, tu reviendrais.
Puis j'ai cru que tu m'enverrais des signes. Après, j'ai cru pouvoir entendre ta voix dans ma tête.
Mais rien.
Je suis face au vide.
Envie de te retrouver, prête à tout pour ça.
Mais comment ? Tu ne me dis rien.
Tu m'as juste abandonnée en croyant que c'était mieux.
Un mot de ma part aurait peut-être tout changé.
Je n'ai même pas essayé.
Je t'ai abandonné moi aussi et je vais le payer toute ma vie.

Pourquoi tu ne m'as pas emmenée avec toi ? J'aurais tellement voulu.
Pardon à mes enfants. Le manque de tout me tue. Je ne suis plus capable de m'intéresser à vous.
Plus assez de forces.
Je voudrais me laisser aller à pleurer non-stop, à hurler en silence.
Plus personne ne comprend que je sois si mal.
C'est peut-être pas normal. Tant pis.

C'est déjà bien un câlin.
Si tu savais comme ça me manque.

Mon corps hurle le manque d'amour physique. Je ne pourrai pas faire l'amour avec un autre homme.
Il va falloir passer les 30 ans (?) qui me restent comme une nonne.
J'en ai mal au ventre.  Je ne suis plus une femme. Juste une mère.
Une déchirure de plus. Un deuil de plus.

Franchement ? J'ai envie de faire comme lui, claquer la porte et me casser.
Je vois pas pourquoi je reste.
Je pense comme lui : ce sera dur pendant qq temps pour mes proches, puis ils seront à nouveau heureux.
Je le vois avec le décès de Bruno, tout le monde a repris sa vie sauf moi.

Donc quel est l'intérêt de rester en vie ?

Bmylove, moi aussi j'aimerais tant pouvoir te serrer dans mes bras juste pour te réconforter.
Toi, ou Bibou, ou Mike, Emi, Mononoké, Pandor, Maniaclik...(et les autres)

Toute cette tribue d'endeuillés qui souffrent de l'absence de l'être aimé.
Qui aimeraient lui parler, échanger avec lui, rire avec lui (quand je dis lui, c'est l'être aimé, ca peut etre un homme comme une femme, ou un enfant), prendre soin de lui.
Quelle que soit la cause de la mort de notre aimé, la douleur est la même. Elle ronge, elle tord les boyaux, comprime le coeur et les poumons, remue les tripes, déglingue le cerveau, coince les articulations. Elle nous fait trembler de peur, elle nous bouffe de doutes et de culpabilité, elle nous opprime dans sa gangue de noirceur.

Oui, on aurait tous envie d'entendre notre Amour nous dire qu'il nous aime.
Oui, on aimerait faire l'amour avec lui/elle si c'est un conjoint.
Et on se demande bien ce qu'on fait ici bas sur Terre, devenu inutiles, vides, épuisés, abattus, aigris, déprimés, sans but.

Comment se remonter le moral les uns les autres ?
Je vous embrasse tous.

Sans être égoïste, c'est aussi d'essayer de réapprendre à vivre pour soi.
Trouver en soi les réponses à ce questionnement : où je vais maintenant? Comment je vois mon avenir désormais, positivement.
Au delà de la personne aimée qui n'est plus là, comment je rebondis et pourquoi je rebondis, vers quoi? Quelles sont mes perspectives? Comment la personne aimée me percevait? Qu'attendrait-elle de moi?
trouver les solutions pour réapprendre à être serein, peut être heureux? sans lui ou sans elle.
Cela prend du temps evidemment, mais il faut essayer de retrouver une sérénité, essayer de tirer un enseignement de cette terrible épreuve pour arriver à se questionner soi-même, face à face (se narcissiser comme l'émission dont Ciguan a donné le lien). Cela doit nous permettre de s'améliorer, d'en tirer un atout, un ressort pour changer notre vision de la vie.

Du temps, du pardon (pour soi, le plus compliqué), de l'amour ( pour la personne qu'on a perdu).

Bmylove, as tu écrit ta lettre de consolation, de pardon et d'indulgence pour toi même?

Non, je n'ai pas écrit de lettre. J'y ai réfléchi, mais j'ai l'angoisse de la page blanche.
Peur de ne pas y arriver et de me confronter au vide à nouveau.

Et toi ?

Courage bmylove,
5 mois bientôt pour moi aussi,je pleure encore, je me pose des questions,ses affaires sont toujours à leur place mais j'essaie de profiter de cette p.....n de vie malgré tout !
Son meilleur copain m'a dit hier que c'est ce qu'il aurait voulu,qu'il devait être content pour moi,je vais le croire en attendant de rejoindre mon Philippe, en espérant avoir mes réponses ce jour là car je sais que de mon vivant je ne les aurait pas !
Continue à écrire, à lire peut être des livres sur le sujet de l'amour de soi,du pardon, tires en des enseignements par rapport à ta situation.
J'espère que tu vas trouver un chemin dans cette jungle du deuil.
Plein de free hugs ,prends bien soin de toi.
Laurence