"Depuis que t'es montée là-haut
Les anges n'ont jamais été plus beaux
Depuis que t'es montée là-haut
Ici moi je me sens toujours de trop"

Saez - Montée la haut

Voila ce que je ressens , le sentiments de ne plus être à ma place , car la seul place ou j'étais bien c'étais à coté de lui .. Cette chanson me fait montée les larmes dès les premières notes mais elle me fait tellement penser à lui.

Je suis au fond du trou , au cœur de la vague et pleins désespoir. Pourtant, je sors avec des amis , je souris, je ris mais ce n'est que de l'extérieur.

On entends souvent les même phrases : " tu verra avec le temps ça ira mieux ou il ne voudrait pas te voir comme ca " mais c'est trop dur , bien sur tous l'entourage essaie de te réconforter et ça me va droit au cœur mais j'ai besoin de plus , j'ai besoin de LUI

Pendant 2 ans , j'ai vécu avec un être qui respirer la joie de vivre et qui m'as appris a VIVRE LE BONHEUR, il m'a redonner confiance en moi, il a m'as appris à apprécier la vie , il m'as redonner du courage après des moments très dur dans ma vie , je croyais enfin avoir droit au bonheur et tout ça c'est arrêter du jour au lendemain . J'ai 23 ans et je ne crois plus en l'amour , je crois plus au bonheur j'ai perdu l'espoir , je ne vois plus mon avenir alors qu'avec lui c'était si facile, avec lui tout étais clair on étais tellement heureux . J'ai plus envie de me battre , j'ai plus le courage d'aller mieux et je suis désolé mais je n'irai jamais mieux je le sais .

POURQUOI?? parce que je sais que demain il ne sera pas à coté de moi quand je vais me réveiller, il ne me prendra plus des ses bras quand j'aurai froid ou que j'aurai le moral dans les chaussettes, il ne REVIENDRA PAS . Et même si je le sais c'est trop dur a admettre.

Le sentiment d'avoir des ailes , les yeux qui brillent quand on voit l'être aimer , les papillons dans le ventre tous ça je n'y croit plus , j'ai vraiment perdu tous l'espoir qui étais au fond de moi .

A tous ceux qui sont comme moi , qui ont perdu l'espoir je ne peut juste vous envoyer de la tendresse , parce que je crois que c'est tous ce qui me reste ..

Marika

bonsoir ou bonjour !

Marika... je comprends ton chagrin, comme toi je pleure de ne plus pouvoir le sentir, le toucher être tout simplement à ses côté...
je te comprends d'autant plus que je ne l'ai compris qu'il y a peu de temps... pendant 10 mois j'ai lutter pour ne pas reconnaître qu'il était mort... persuadé que c'était impossible.. j'ai continué à me battre juqu'au jour , c'est le jour où vous m'avez accueilli sur le site ou tout a basculé...
Je me suis rendu compte que mon petit de 9ans pourtant toujours avec moi 24h/24h n'allait plus...

Maintenant je commence seulement à admettre... que plus rien ne sera comme avant ... mais comme toi pour le moment je n'ai plus qu'une immense tendresse à donner....
cela fera 1 an le 7 février.... et quand je regarde cette année... le temps pour moi s'esr arrrêté...

J'ai un besoin de donner, j'ai besoin de vous de toi pour me sentir utile et partager ce qui me reste... Heureusement que je vosu ai car actuellement seul mon petit garçon et vous ,mes amis de coeur qui donnez tant et tant malgre peine et chagrin me permetttez de tenir dans ce monde ou j'ai encore l'impression d'être là en spectatrice... je revis peu à peu gr^ce à vous...

Marika, viens avec nous partager ce qui te reste, la tendresse...la peine... Nous sommes liés par cette sincérité d"amour, par les épreuves que nous arrivons à comprendre sans jugement pour chacun d'entre nous...

Je t'embrasse Marika, petite soeur dans mon coeur... accpete ma tendresse ...je te serre la mains 3 fois car tu comptes pour moi...
MARIKA je t'aime tendrement

A bientôt
tititou

MERCI, pour cette tendresse et cette générosité §
c'est vrai depuis que j'ai étais accueilli sur ce site ,votre réconfort m'aide à avancer dans cette Foutu épreuve , merci

Tititou ,pour toi déjà 1 an , 1an que tu vis cette douleur, heureusement il y ton pti bout , je ne sais pas si je serai capable de le supporter, mais en même temps je n'ai pas d'autre choix ... pour moi le 4 février , cela fera 6 mois , c'est une torture quotidien ,je me rends compte que je suis devenue la spectatrice de ma vie , je suis vide , je suis la mais je ne réagis plus , je ne trouve pas la force alors j'attend ...

Je suis mal à l'aise de vous dire tous ça, car il y a toujours plus triste que soit mais je n'est personne à qui me confier a part les photos qui bien sur ne me répond pas , alors je n'ai que vous mes compagnons d'infortune , j'aimerai être plus présente sur les fils comme a un certain moment mais je ne trouve plus les mots , je suis plus capable de parler pour soutenir alors je préfère envoyer de la tendresse car c'est plus encore plus sincère mais je suis toujours la

Je crois qu'il est temps d'aller se reposer un peu , alors je vous envoi tendresse et je vous prend dans mes bras pour vous remercier et vous réconforter comme vous le faite avec moi .

Bonne nuit ou Bonne Journée

Marika

Bonjour Marika,

Petite sœur de date de décès....

Tout ce que tu écris, nous le ressentons tous. Ce vide, cette absence, ces désirs d'encore.

Je pense que quoi qu'il arrive, ils seront toujours en nous, nous les aimerons jusqu'à la fin de nos jours.
Nous n'avons pas choisi de mettre fin à notre histoire donc pour moi, elle n'est pas finie. Elle continuera différemment certes mais on ne fait pas une croix dessus, c'est impossible.
On fait une croix sur leur présence, c'est une évidence.
Mais ils sont en nous à tout jamais.

J'avais lu une très belle phrase qui en substance disait "tant qu'il y aura une personne pour rêver de moi, je ne serai pas mort" : je la trouve magnifique.
Alors OUI, ils sont morts physiquement, il n'y a plus ce partage qu'on aimait tant.
Mais petit à petit, on va s'imprégner d'eux et on les fera vivre à travers nous.

Pour l'instant, c'est bien difficile à accepter mais pourtant....

Moi je continue à me rattacher aux messages d'espoir sur ce forum, à ceux qui retrouvent un jour une certaine sérénité et j'y crois. Et j'avance doucement. Et tu avanceras doucement, tu verras.

Je ne te dirai pas comme les personnes extérieures au deuil "il faut faire ton deuil", ça, chacun y va à son rythme et y'a pas de règles !
Je te dis juste qu'il faut essayer de croire en l'impossible d'aujourd'hui, à cette petite lumière lointaine qui va se rapprocher. ça n'enlèvera pas ta douleur mais ça changera très subtilement ta vision des choses...

(Je ne sais pas si je suis très claire dans mon propos, je ne veux pas te brusquer, loin de là et je ne voulais pas dire que je ne te comprends pas, bien au contraire...

P.S : pour le titre de ton message, enlève ce masque, soi toi-même et ne te soucie pas du bien être des autres. Ce qui compte, c'est ton mieux être à toi. Si tu as envie de parler de lui avec tes amis, fais le, si tu n'as pas envie de les voir, ne les vois pas. Ecoute-toi avant d'écouter les autres. Le masque tombera et tu verras, tu te sentiras moins oppressée par cette sensation de décalage de ce que tu montres et ce que tu es. Mais ça, c'est mon ressenti...

Virginie

Marika,

tu as su parfois me secouer
moi je peux juste t'envoyer mes pensées et toute la douceur possible
on t'aime, ici on t'aime tous

muriel

   
   BONSOIR A TOUT LE MONDE
oui plus de  week-end en amoureux en  amoureux, plus de vacances aussi les vacances de fevrier arrivent je les haissssssssssssss  comme les week end sans mon amour . Ce soir pas le moral je le dis a chaque fois j'ai perdu l'amour de ma vie. Comme ce chagrin est immence . Pourquoi tant de personnes souffrent  Pourquoi mes enfants souffrent       
je vous embrasse
pommenoir

6 mois ...

6 mois que j'ai l'impression de l'attendre encore , 6 mois qui paraissent une éternité ... rien ne s'est apaiser la douleur est toujours présente, la blessure est toujours Grande ouverte , B***** quand est ce que j'aurai plus mal !

Aujourd'hui nous sommes plusieurs à avoir plus mal que les autres jours la douleur nous envahit encore et toujours avec une plus grande intensité ! Je me sens tellement seule sans lui , personne ne peux remplacer mais comment affronter cette solitude , quand on a pas d'enfant, quand l'entourage n'est pas à la hauteur, quand les photos et les souvenirs sont une souffrance quand la vérité est trop dur a admettre ....

Encore une fois j'ai garder mon masque aujourd'hui, on pourrait se demander pourquoi Simplement parce que la vie de tout le monde suit son court et que pour eux cette journée ne signifie rien en tous cas pas autant que pour moi . Mes larmes coulent en cet instant et je ne sais pas si un jour elles vont s'arrêter de couler ...

Tendresse à vous tous