Bonsoir Agapimou mon amie ,

En te lisant ce soir , j'ai eu l'impression que tu parlais de moi , de ma tristesse ,de la nostalgie des moments heureux , de ma difficulté de vivre sans mon amour ....
Mais aussi peut être de l'espoir ( demain est un autre jour) !!!

Je pense à toi , je pense à vous toutes

Bonne et douce nuit, je t'embrasse

Merci mon amie Ichti pour ton message!

Je suis très nostalgique en ce moment, trois mois ce 28 novembre que mon chéri m'a quittée....et cette période de fin d'année me fragilise beaucoup, d'autant que je dois déménager avant fin décembre!

Mais j'essaye de garder une petite flamme en moi, une lumière intérieure pour ne pas sombrer, ...et c'est vrai que chaque journée qui passe apporte son lot de peine, de chagrin, mais aussi de petits moments, même fugitifs, de bien-être et d'espérance.....

Douce nuit à toi Ichti

Non tu n'es pas seule, Milou, nous ne sommes pas seules!

Nous vivons la même souffrance et nous nous soutenons les unes les autres!..

Je ne sais plus laquelle d'entre nous a dit: "Tenir, toujours tenir, envers et contre tout! Dans la continuité de ton amour!"

....Il y a une petite lumière qui va apparaître un jour sur notre chemin de douleur.......nos chers disparus nous aident et nous aiment!
....hier j'étais épuisée, découragée,...aujourd'hui je vais un tout petit peu mieux!

....ces hauts et ces bas nous épuisent, les émotions nous submergent, mais il y a , comme tu l'as dit Milou, ou Nora peut-être,... des embellies  (le mot est joli)  sur notre chemin!....et tout au bout, après des semaines et des mois de chagrin, je suis sûre qu'il y a la Lumière qui nous attend....pour l'instant c'est trop tôt, il va nous falloir avoir mal, encore et encore, mais je suis sûre qu'un jour nous allons de nouveau aimer la vie, avec notre amour pour toujours au fond de notre coeur!

J'ai l'espoir que nous trouvions toutes l'apaisement, j'en suis encore loin, très loin,....mais je garde l'espoir de retrouver la paix dans mon âme un jour, tout en continuant à aimer celui qui n'est plus là , et qui a rempli ma vie!

Douce nuit Milou, je t'embrasse,
Agapimou

bonsoir agapimou,

je ne viens pas souvent, mais la j'ai lu tous les messages qu'on vous a renvoyer,
c'est tellement émouvant comment tu décris ta souffrance, je suis un homme de 60 ans qui a perdu sa femme il y a 4 ans bientot, je peux t'assurer que toute cette souffrance qui nous arrache et renverse notre cerveau, cette souffrance passera avec le temps, non pas que tu oublieras, non on oublie jamais son amour mais on finit par vivre avec ce manque...
soit bien entourée ou vient parler ici, pour ma part, il y eut et y a encore un grand vide, car la mort fait fuir, faut pas se voiler la face, mais je sens une grande force en toi, tu trouveras a qui dire l'indicible, l'impossible pour le cerveau...

je t'encourage a parler a vivre ce dur moment, plus tu en parleras plus la souffrance  va se diluer, je peux te dire que dans un moment pareil, c'est la qu'on voit qu'en fait on a bien plus de force qu'on ne l'imagine...

j'ai perdu 4 personnes cette année la, un gros accident et le cambriolage de ma maison, mais c'est passé,
peut être as tu des enfants, çà t'aidera...

je me suis senti au bord d'un abime,  le décès de ma femme a créé un trou autour de moi, il fallait s'accrocher, mais comment...j'ai la chance de croire en l'au delà, encore plus qu'avant son départ, peut être m'envoie t'elle de la Force, je l'en remercie, peut être peux tu aussi demander et parler a ton homme en lui demandant de te tenir la main pour continuer ici bas...
moi j'ai eu une grosse colère, car Dieu m'a piqué ma femme, ben oui, mais peut être qu'on a çà a vivre,
je te souhaite bcp de force, de courage, d'énergie,
on et tous la pour toi, tu es la bienvenue, ici tu auras du réconfort...
bon courage....

A ce moment-même où je vous écris, je suis mal, très mal, extrêmement malheureuse....

Je découvre, jour après jour, qu'en plus de surmonter la perte irremplaçable de mon amour,l'homme de ma vie,  je dois faire face à moi-même, cette femme qui est en train de changer, et que je ne reconnaîs plus tout à fait!

Ce changement de personnalité, ou plutôt de caractère, me déboussole complètement , et je pense qu'il perturbe et fait de la peine,en plus, à ceux qui m'entourent et qui m'aiment!......mes enfants sont en train de découvrir une autre maman, les pauvres!.....celle d'avant était bien vivante, spontanée, expansive, gaie, légère.....elle aimait blaguer avec eux, les prendre dans ses bras en rigolant, elle aimait la vie, toi à mes côtés, toujours là, jamais bien loin...

Quelle horreur, que se passe-t-il? Aidez-moi!
Je suis la même femme, et plus la même,....je ne serai plus jamais la même!!!???
Ton départ a entraîné une partie de moi avec toi, c'est bien cela?

C'est la femme triste et perdue qui reste sur cette terre!..même si j'essaie de faire semblant, de sourire, d'être là, j'ai pourtant l'impression d'être une bonne comédienne, d'arriver à donner le change.. je ne dupe personne, et certainement pas mes enfants, qui me trouvent"détachée", et qui n'y comprennent rien!.....ils savent et comprennent très bien que j'ai une peine immense, mais ils ne devaient pas vraiment d'attendre à avoir" quelqu'un d'autre" à leur côté!

Mes pauvres enfants chéris, emportés malgré eux dans cette galère!!!
Leur maman n'est plus la même maman, elle ne sera jamais plus la même femme!

Aidez-moi s'il vous plaît, est-ce que le deuil et la perte de cet homme qui était tellement pour moi, peut me transformer à ce point?
Est-ce que je vais me retrouver un jour?
Est-ce que je peux espérer retrouver celle que j'étais, spontanée, légère?
Est-ce que je vais arriver un jour à éclater de rire à nouveau?

Que vais-je devenir?
Qui vais-je devenir?

Je suis crevée, épuisée, perdue,.... J'ai l'impression d'être une" morte vivante"...
Excusez -moi pour cette tristesse que j'exprime, mais j'ai l'impression d'aller de plus en plus mal!
Par moments, je n'en peux plus!
Est-ce que c'est normal de ne plus se reconnaître?....
Est-ce que je dois expliquer à mes enfants, qui sont de jeunes adultes, qu'ils me retrouveront plus jamais comme avant!
Ils ont un autre"deuil" à faire, celui de leur maman?
Est-ce qu'il faut le voir comme cela, ou je dramatise?

Donnez-moi votre avis et vos conseils, je suis perdue aujourd'hui!
Ce deuil de mon mari est plus qu'un deuil de lui, j'ai l'impression que touts mes repères volent en éclats!

Merci pour votre soutien, trop dur la vie sans lui, et je ne pensais pas me perdre à ce point!
L'immense douleur de le perdre, et me perdre aussi moi-même!?.....je ne veux pas de cela, qu'il y ait au moins une partie de moi qui survive, qui reste intacte!


j'aimais bien cette femme et cette maman que j'étais"avant"....

Bonjour Agapimou,
Une grande pensée vers toi.
Aujourd'hui est aujourd'hui.  Jamais, toujours... Des mots que nous disions avant. Maintenant nous savons que ce qui compte est le présent.
Aujourd'hui est un jour de chagrin et de grande fatigue. 
Mais c'est aujourd'hui.
Demain,  la semaine prochaine , dans un mois....c'est trop loin .
Pas après pas. Jour après jour. C'est déjà bien assez difficile de se lever seule chaque matin, de tenir debout toute la journée et de se coucher seule le soir. 

Chaque jour est une lutte intérieure. Ne pas penser à demain, une discipline de survie.

Qu'allons nous devenir ? Nul ne peut le dire. Nul ne connaît son avenir. Ni ceux qui sont dans le chagrin auurd'hui. Ni ceux qui connaissent un merveilleux bonheur.

Connais tu le livre de Christophe André Méditer jour aprés jour ?

Voilà  quelques mots pour toi.
Quelques mots pour moi.
Avec infiniment de tendresse, car je ressens exactement ce que tu ressens.  Ton message me touche profondément.
Milou

Merci à vous toutes, mes soeurs, mes amies, vous qui comprenez ce qu'est cette grande souffrance après la perte de son amour!

Ces jours-ci, c'est dur, très dur, j'ai mal partout, partout, j'en ai presque le souffle coupé parfois dans la journée!
J'ai envie de le revoir, à en crever!!!
Qu'est-ce qui me prend, folle et naîve que  je suis, à vouloir désespérément le revoir, alors que je sais qu'il n'est plus là, qu'il est MORT!
.......tu es mort, nous t'avons inhumé, je vais me recueillir souvent sur ta tombe, je te parle, je sais que tu n'es plus à mes côtés, bien vivant, et parmi nous!
Qu'est-ce qui me prend d'avoir l'envie folle de  te revoir ?....puisque s'il y a bien une chose impossible, en tout cas sur cette terre, c'est que tu reviennes, et que tout recommence, comme avant!

Oui, Milou, "jamais, "toujours", ce sont des mots à bannir de notre vocabulaire...
Exemple: nous sommes heureux pour toujours, et tu ne mourras jamais!.....impossible ici-bs, pas de résurrection possible sur cette terre!
Il faut "faire avec", "faire avec", comme on dit parfois!

Il n'y a qu'une chose à laquelle je crois et qui est une certitude, l'amour est plus fort que la mort, mon amour pour toi ne mourra jamais!.....et ce que j'ai aimé un jour, toujours je l'aimerai! <3