Agapimou,

Si tu passes par ici, je t'envoie toutes mes pensées.

Intense douleur de manque.

Je t'embrasse.

Milou

  J'espère que ces fêtes n'ont pas fait que redoubler ta tristesse...j'espère aussi que tu as pus être bien entourée ces derniers jours-en ce genre de circonstance, être en contact avec des personnes compréhensives et affectueuses, ou simplement amicales, est d'un vrai secours.

  Je pense à toi 

Cher Federico,

je vois que tu as compris notre douleur au travers de notre mutisme :
"J'ai constaté que les membres de la section : vivre le deuil de son conjoint... sont particulièrement affectés et absents du Forum depuis quelques jours... périodes extrêmement difficiles après souvent de longues années de vie et de souvenirs en communs, la famille, les enfants, les petits-enfants, la solitude du couple !"

j'aurais aimé te répondre que c'était parce que nous étions toutes ( et tous ) en boite de nuit ou soirée meetic  mais non

Ces fêtes de famille nous confrontent à une évidence, les fondations d'une famille, "un homme  + une femme ", sur lesquelles reposaient tout notre avenir sont détruites. Pour certaines d'entre nous, sans enfant c'est toute une famille qui disparait. Nos parents voudraient qu'on leur joue la comédie du bonheur pour retrouver celle qu'il connaissaient.

Et comme dit si bien Milou sur un autre fil :
"nous qui vivons une double vie : Celle que l'on attend de nous, présence factice au monde et celle qui n'appartient qu'à nous,  avec notre amour disparu, présent pour nous seuls, invisible aux autres. "

Bonsoir mes amies, je reviens vers vous ce soir...

Je ne vous ai pas oubliées, loin de là, mais j'ai géré autrement ma grande douleur, ma peine immense!........avec des "fêtes" passées dans la douceur, et même avec une certaine gaîeté, entourée de mes deux enfants et de ma famille restreinte!.....
Le début d'année, le mois de janvier, s'est mieux déroulé que ce que j'imaginais, j'en avais peur!......même si maintenant j'appréhende le printemps et l'été qui vont venir....

Mon mari s'en est allé il y a maintenant un peu plus de cinq mois, cinq mois sans lui! c'est en même temps une éternité, et l'impression que c'est hier qu'il m'a quittée!

Après avoir relu tous mes messages déposés sur ce forum, mes "contributions:), j'ai à la fois la sensation d'avoir tout dit de mon amour fou pour cet homme, tout dit de ma folle souffrance, à en crever parfois....et en même temps rien dit, comme si tout restait encore à dire!

Agapi  mou !........mon amour, mon chéri, je t'aime!.....agapi  mou !

Je me souviens que je t'avais dit, en me serrant contre toi, et en te regardant dans les yeux: " mon chéri, je signe encore pour 1000 ans!"... et tu m'avais répondu, à la fois gai et grave, comme si l'éternité était devant nous, comme si nous étions immortels " moi aussi ma chérie, je signe pour 1000 ans!"

Et peu de temps avant que tu t'en ailles, que ma vie vole en éclats, tu m'avais dit tendrement: "peu importe où l'on va, pourvu que tu sois là,...peu importe où l'on va, pourvu qu'on soit ensemble!"

Je continue seule ma route à présent, même si j'ai souvent l'impression que tu m'accompagnes, que tu n'es pas loin!

Mais vivre sans toi, c'est malgré tout lutter jour après jour contre l'angoisse et la dépression, même si mes journées me semblent parfois un peu plus douces, un peu moins sombres, parfois.

Je me sens toujours comme un brave petit soldat, qui marche vaillamment dans la tempête, j'avance, je ne lâche pas, je tombe, et je me relève!....je traverse l'hiver, le premier hiver sans toi.....

Je ne savais pas, en janvier 2015, quand nous nous promenions  dans la neige main dans la main, quand nous nous préparions un bon vin chaud,  quand tu ramassais des bûches, que tu faisais une flambée dans la cheminée et que je me lovais contre toi,...je ne savais pas que cet hiver-là allait être le dernier!
Quel bonheur simple et beau nous vivions!...quelle femme heureuse j'étais à tes côtés!
L'incommensurable douleur de t'avoir perdu, toi, cet homme magnifique, dont j'étais tombée follement amoureuse il y a 27 ans!

Je continue la route, sans toi!!!
Tu  aimais tant la vie mon chéri...alors, je la continue pour toi!.....
j'ai peur souvent, je pleure, mais ça m'arrive de rire aussi.......je ressens quelquefois une douce nostalgie, tu prends lentement ta place à l'intérieur de moi.

....et puis aussi, souvent, une mélancolie soudaine et violente s'empare de moi!....je tangue, je chavire, j'ai le mal de toi!
 je souffre d'une souffrance indicible que vous seu(e)s pouvez comprendre, .....mon coeur et ma tête refusent cette absence et ce manque intolérables!....j'ai mal, je donnerais tout au monde pour te revoir, tout!

Et puis la vague passe, la grande lâme de fond ne m'a pas emportée, ne m'a pas engloutie......je suis encore en vie!

Je pense à vous toutes, il est possible de continuer cette route sans nos amours, je veux le croire, je l'expérimente de temps en temps, la route se fait quelquefois plus douce, comme s'il y avait la promesse d'un avenir, d'une lumière, même sans lui.......j'ai mal en disant cela, j'ai mal en me relisant, continuer à VIVRE SANS TOI!....mais beaucoup d'endeuillé(e)s sur ce forum nous laissent l'espérer, et nous ne savons pas non plus combien de temps il nous reste à vivre....peut-être de longues années, peut-être très peu!

Nous sommes à la fois fragiles et vulnérables, mais aussi fortes, très fortes,

Mon mari me manque cruellement,  j'adorais trop vivre en couple avec lui, nous nous aimions énormémént, profondément!.....
la vie sans lui n'a absolument plus la même saveur, la même couleur,.... la couleur de la passion, de la douceur, de la tendresse, de la complicité, des projets à deux!....
mais j'ose espérer que la vie peut encore nous apporter un peu, beaucoup,....
nous allons avoir la force de surmonter cette épreuve, le temps est note allié, notre ami!
la puissance de notre amour, qui semble nous détruire très souvent, fait aussi notre force, nous avons eu cette formidable chance....nous avons aimé, nous avons été aimées!.....cela n'est pas donné à tout le monde....un amour réciproque, c'est rare, c'est merveilleux

Douce nuit à vous toutes, vous êtes, nous sommes,  des femmes formidables!

"je pleure, mais ça m'arrive de rire aussi.......je ressens quelquefois une douce nostalgie, tu prends lentement ta place à l'intérieur de moi.
....et puis aussi, souvent, une mélancolie soudaine et violente s'empare de moi!....je tangue, je chavire, j'ai le mal de toi!
 je souffre d'une souffrance indicible que vous seu(e)s pouvez comprendre, .....mon coeur et ma tête refusent cette absence et ce manque intolérables!....j'ai mal, je donnerais tout au monde pour te revoir, tout!"

Oui, Agapimou tes mots sont mes mots, je pleure en te lisant mais je me console en me disant que je ne suis pas folle, que c'est normal cette redescente aux enfers!
L'impossible du deuil, l'insupportable, l'intolérable et pourtant nous continuons...
Tendrement avec toi

Merci Linou, Piera, Noëlle,

Nous sommes toutes des soeurs, liées par un lien invisible....l'amour, la mort, l'amour, ....l'amour toujours!.. plus fort que la mort, n'est-ce pas?....l'amour ne mourra jamais!.....cet amour de l'être tant aimé est en nous, il nous transporte, et il nous porte aussi.

Nos hommes nous ont légué cela, l'amour en héritage, et c'est le plus beau cadeau qu'ils pouvaient nous faire, merci à eux, et à la vie qui nous a permis de les rencontrer!

C'est un très beau cadeau cet amour......je vous assure, et pas besoin que je le dise, vous devez l'entendre autour de vous!.....les gens, famille, amis, voisins, savent très bien les couples qui se sont aimés!

Même si on ne me voit plus en couple avec mon mari, je ressens cela, de ceux qui nous connaissaient ensemble!
"ça se voyait que vous vous aimiez", "vous étiez bien ensemble", "vous respiriez le bonheur"...."il vous aimait votre mari, ça se voyait"

Le bonheur et l'amour ne trompent pas!....c'est une grande richesse, nous avons eu une chance inouïe, aimer, et être aimées!....
.et c'est un beau cadeau que nous faisons aussi à nos enfants (et petits-enfants pour celles qui en ont), cela leur donne un beau modèle, des repères dans la vie, une force, et ils sont tellement heureux d'avoir une maman qui a aimé, qui a connu un si grand bonheur, qui a été si heureuse avec un homme, même si cet homme (c'est mon cas) n'était pas le père de mes deux enfants, mais leur deuxième papa!

Mon fils et ma fille ont eu des mots magnifiques pour lui lors des obsèques de mon mari, un magnifique hommage qui m'a profondément émue, et notamment " A., nous sommes fiers et heureux que maman porte ton nom!"
....et ils ont dit et redit, avec leurs mots, combien tu étais exceptionnel, combien tu leur a apporté, et combien ils t'aimaient!

Et alors, bien sûr, il y a aussi la douleur, avec un grand D!.....la perte, l'absence, le manque, le silence, lourd, écrasant, la solitude......

Quelle douleur de perdre l'être aimé, qui pour moi était tout, tout!...mon mari, mon ami, mon amant, mon confident,mon complice, mon père quelquefois....nous avions un peu plus de 15 ans d'écart...quelquefois il m'appelait "mon p'tit",.... "p'tite", ..."mamie", et la plupart du temps "ma chérie"!......jamais plus je n'entendrai ce "ma chérie" prononcé par toi, avec  ta belle voix chaude et grave,  jamais plus!

Ca fait mal, très très mal!....il faut s'accrocher pour ne pas sombrer, et avoir la force de continuer, se lever le matin, et "affronter" la journée, la maison vide, vide et en même temps si pleine de toi!
...affronter l'extérieur, la terre qui continue à tourner, alors que TU n'es plus là!....et ça ne pose aucun problème à tous ces inconnus !...mais je ne leur en veux pas, ils ne t'ont pas connu, sinon ils comprendraient cette déchirure......à moi, "ça me pose problème"!.....et c'est bien une des premières fois dans la vie où je n'ai pas la solution, toute faite, toute prête!....je n'arrive pas à comprendre, à accepter encore, le grand mystère, le grand drâme de ton départ!

Ce dont je suis sûre, et personne au monde, personne, ne peut m'enlever cela, c'est que je t'ai aimé, et que j'ai été aimée de toi!

Merci mon amour,.... pour toi, je continue la route!.....je vais faire des milliards d'efforts, je veux que tu sois fier de ta petite femme, et que mes enfants sentent aussi que leur maman chérie a la force en elle de surmonter cet incommensurable chagrin....

Oui aime toi comme il t'aimais, il est toujours là il vit en toi il est dans ton coeur, l'amour à ça de fort rien ne peut l'atteindre. Quand vous accrochez un sourire à vos lèvres lui aussi. 

Avec douceur

Pascale