Bonsoir à vous, chères amies, qui tout comme moi, vivez la même peine...
Je suis très triste ces jours-ci, épuisée physiquement , psychiquement, j'ai mal partout, mais je m'accroche, malgré ma tristesse infinie et la fatigue!.... je suis en perte d'énergie" vitale " sans toi à mes côtés, toi qui était le pilier de mon existence,.... mais je n'abandonne pas, je continue la route, .....mais combien il est difficile ce quotidien sans toi!
L'une d'entre vous a dit ces quelques mots que j'ai écrits sur un papier, devant la photo de mon mari bien-aimé:
"Tenir, toujours tenir, envers et contre tout, dans la continuité de ton amour!"
Alors j'essaye d'avancer, mais c'est très dur cette vie-là sans toi!
J'ai l'impression, je le ressens confusément, et ce n'est pas agréable, que lentement, très lentement, je vais devenir une autre femme, puisque celle d'avant est un peu partie avec toi.!....elle n'existe plus tout à fait, elle s'est envolée avec toi!
Et pourtant c'est bien moi, toujours moi, cette femme que tu aimais....je me regarde dans le miroir, je n'ai pas vraiment changé....peut-être qqs kilos perdus, comment pourrait-il en être autrement?
... je ne mange plus de la même manière depuis que tu n'es plus là, ......j'ai perdu le goût des aliments, de la vie.....je mange à chaque repas, ce qu'il y a dans le frigo....mais en fait je m'en fous, la nourriture n'est plus un souci, je mange machinalement, sans doute pour survivre, mais je ne connais plus la gourmandise, j'ai oublié le plaisir du petit plat préparé et dégusté avec toi, avec amour....
Je me regarde dans le miroir,c'est toujours moi...., mais je n'ai plus tout à fait le même regard, la même expression, qqch s'est figé en moi, s'est assombri, qqch de grave, d'une femme qui n'aime plus vraiment sa vie..... je me fais de la peine à moi-même!
Une voisine m'a croisé dans la montée, et je lui ai dit pour toi, et elle m'a répondu: "ah, c'est pour ça que vous avez l'air triste!"...
J'ai plus que l'air triste, je le suis au plus profond de moi, et bien sûr que cela doit se voir....même si j'essaye de donner le change!
J'arrive à parler, à sourire, mais il y a une chose que je ne fais plus depuis que tu es parti, j'en suis bien incapable!... c'est rire, et surtout éclater de rire!.....les éclats de rire ne sont plus pour moi, ceux qui jaillissent spontanément de soi quand on est heureux, quand on ne se pose pas de questions, tellement la vie est belle, simple!
Il n'y a plus de gaieté en moi, et ce qui jaillit maintenant de moi, n'importe où, n'importe quand, ce sont les larmes...
Je n'éclate plus de rire, ....j'ai la nostalgie de ces moments d'insouciance et de gaieté presque enfantine, ....je n'éclate plus de rire, j'éclate en sanglots...
Cette vie-là, je la continue, mais elle ne m'interresse pas!
J'ai pris 20 ans, 30 ans dans mon coeur depuis ton départ, ...mais je n'ai pourtant que 61 ans, et je ne souhaite pas vivre encore 20 années, 30 années, sans toi!
En fait, j'aimerais déjà être une très vieille dame, de 90, 95 ans, et me dire qu'il ne me reste pas beaucoup de temps à vivre!
J'aurais aimé être très âgée, et attendre tranquillement , sereinement, ces quelques mois qui me sépareraient de toi!
Je connais un peu, comme vous toutes, l'espérance de vie des femmes, et je ne supporte pas l'idée de vivre encore trente ans sans toi!....c'est toute une vie 30 ans! c'est à peu près le nombre d'années que j'ai partagées avec toi!
Je n'ai pas envie de recommencer une autre vie, je refuse cette idée-là!
Une amie m'a dit gentiement, mais très maladroitement, trois semaines après ton départ, elle voulait sans doute m'aider, je suppose: "Tu sais, tu as un avenir!...."...j'ai pas compris sur le moment, je me suis demandé à qui elle parlait, j'ai failli la faire répéter...
....et j'ai compris l'horreur de ce qu'elle était en train de me dire!.....un avenir!....un avenir.....sans toi!!!
quelle folie, quelle aberration!......sait-elle ce que c'est que d'avoir aimé un homme, et de l'avoir perdu?
Alors, quand je suis si triste, je me dis deux choses:
- qu'après tout je n'en sais rien le nombre d'années qu'il me reste à vivre, avec toutes ces saloperies de maladies, ces accidents....je me dis que l'espérance de vie, ce sont des probabilités, des chiffres, des statistiques....et que peut-être il ne me reste pas tant d'années à vivre, alors, cette vie-là, ....sans doute si belle.....avant de te rejoindre, autant essayer, je dis bien essayer, de la vivre le mieux possible, même si ce sont des voeux pieux pour le moment!
-et je me dis aussi que chaque jour qui passe est un jour de plus qui me rapproche de toi!
voilà le genre de pensées qui m'aident un peu en ce moment!....pas très réjouissant, mais je fais comme je peux pour m'en sortir, comme je peux pour continuer ma vie de femme, sans l'homme qu'elle aimait à ses côtés!
Je suis désolée de dire tout cela ce soir, à vous qui me lisez.....
je devrais peut-être avoir honte, et penser à tous ces gens malades qui n'ont qu'une envie, c'est de vivre!....mais c'est vraiment ce que je ressens en ce moment (demain sera un autre jour), et il n'y a vraiment qu'ici que je peux exprimer cela!....à personne d'autres je ne peux le dire, et certainement pas à mes enfants!
....et je finis sur les mots un peu plus optimistes que je viens d'écrire , deux lignes plus haut, il y a peut-être un peu d'espoir dans cette petite phrase mise entre parenthèses:) :
Demain est un autre jour....
Douce soirée à vous toutes!
Sujet: Un jour de plus, sans mon amour.... (Lu 87443 fois)