Après  43 ans 2 mois et 19 jours de bonheur et de partage, dont 18 mois de maladie, l'Amour de ma vie s'en est allé.
Je ne crains pas la solitude car elle est dans ma nature, mais IL me manque.
Dans les premiers mois je sentais son souffle dans ma nuque, sur mes mains et maintenant plus rien.
Je ne me souviens plus du son de sa voix, mais j'ai toujours à l'esprit son doux et merveilleux regard gris ainsi que ses belles mains.
Tous les jours je me demande combien de temps je devrai encore passer ici, sans lui. Ce n'est pas le fait de le "rejoindre" qui m'importe le plus,  mais de continuer à vivre ici, sans lui, sans pouvoir partager avec lui.
Au début je me disais que ma souffrance irait en s'atténuant, mais pour le moment il n'y a rien de changé. Combien de temps faudra t'il encore pour aller un peu mieux.
Pouvez vous me faire part de vos expériences ? Peut être qu'un échange peut nous aider les  uns et les autres ?
Je souhaite beaucoup de courage à tous ceux et celles qui comme moi qui ont perdu leur compagnon.
Simsol
 

Bonjour Simsol,

Je ne suis pas assez avancée sur mon chemin de deuil pour répondre à tes interrogations, d'autres sauront le faire mieux que moi (l'homme que j'aimais est décédé il y a "seulement" presque 7 mois). Je ne sais pas si on s'habitue au manque, à l'absence de l'être aimé, il semble que oui. Pour l'instant, j'entends encore sa voix et j'avoue n'avoir pas envisagé que ça aussi je le perdrai un jour.... ton message me dit qu'il faut que je m'y prépare (et c'est horrible rien que d'y penser mais j'imagine que c'est une étape incontournable ...).

Trouve dans ce message tout mon soutien à distance.

Chaleureusement.

Viviane

Bonjour,

Pour moi ça fait maintenant 3 ans et demie que j'ai perdu subitement mon conjoint, l'homme qui partageait ma vie depuis 44 ans.   L'homme et l'amour de ma vie.   Je suis venue sur ce site au début de mon deuil  quand j'étais en grande détresse et très souffrante   Et je reviens aujourd'hui après 3 ans.
Mon expérience à moi c'est qu'après 3 ans et demie, je peux vivre avec le manque sans que cela soit aussi souffrant que ca ne l'a été.  Mais cela m'a pris beaucoup d'énergie pour ne pas sombrer.  Les deux premières années ont été les plus dramatiques.  Je pleurais au moindre souvenir, je me sentais seule (je me sens toujours seule).  Je mangeais mal, je dormais mal: en fait je ne voulais plus vivre.  Il a fallu que je me force beaucoup: pour sortir, voir des amis (que j'avais délaissés,)voyager voir du monde  parce que plus rien ne m'intéressait. J'ai aussi perdu des amis de couple n'étant plus en couple.   J'ai départagé mes vrais amis des autres. Je me suis retrouvée  plus seule que seule dans ma souffrance.
 Puis lentement sans que je me rende bien compte j'ai émergé de ce cauchemar pour réintégrer la vie des vivants.  Et j'ai trouvé je ne sais où  ,parce que je ne suis pas croyante  , la force d'essayer de  me faire une vie: me trouver des activités qui me  convenait  que je pouvais faire seule, apprendre à manger seule, à me débattre, à souffrir, à sortir seule.  Honnêtement: au début je me sentais aussi seule quand j'étais avec les autres que lorsque je l'étais vraiment.  Parfois même plus.   Je ressens cela encore parfois. Aujourd'hui il me manque toujours: nos discussions, son sens de l'humour, son amour inconditionnel, sa générosité, sa gentillesse et j'ai parfois des moments de grande tristesse quand je pense à lui.  Mais j'ai compris dans mon corps, dans mon âme et dans ma tête  que ce serait comme cela jusqu'à la fin.  J'ai rencontré  par hasard quelques hommes qui me sont apparus insipides et peu intéressants comparé à mon mari.  Aussi ais-je fait mon deuil de toute nouvelle relation sachant que j'ai eu bien de la chance d'en avoir vécu une aussi belle si longtemps.   J'ai beaucoup travaillé aussi sur mes souvenirs  pour les recadrer parce qu'un deuil nous amène à mettre la personne qui nous manque sur un piedestal.   Me rappeler qu'il n'était pas parfait mais c'était l'amour de ma vie et on était parfaitement matché.   Je ne sais pas ce que la vie me réserve mais ultimement je m'en fous  en ce qui me concerne pourvu que cela ne touche pas mes enfants.   Je prends une journée à la fois. Parce que la vie c'est comme ca: on ne peut jamais savoir ce qui s'en vient,la preuve en a été ce deuil soudain et dramatique.  Après 3 ans et demie il me manque toujours,je lui parle  beaucoup moins, en fait peu souvent, parce que j'ai décidé de le laisser se reposer en paix,   qu'il avait suffisamment souffert.  Ce qui m'a aidée aussi à prendre une certaine distance.  Mais je vis  toujours une grande solitude que j' accepte maintenant et que j'apprivoise de plus en plus.
On en sort, difficilement, lentement.  Et on en sort complètement changé.  C'est une femme très différente  de celle d'avant, de l'épouse que je suis devenue.   Mais en sortir  m'a demandé  et me demande un travail de tous les jours.
Il faut être patient, accepter la souffrance et le manque qui avec le temps s'atténue beaucoup mais sans disparaître complètement.
bon courage à tout le monde.

Merci Lilian de revenir sur le forum pour nous redonner une lueur d'espoir.
J'aimerais tellement avancer vite dans le temps pour moins souffrir...
Bien amicalement
Bel après-midi
Myla

Merci    Lianne de ton témoignage il est précieux et montre que oui la vie peut continuer.
tu écris "Et j'ai trouvé je ne sais où  ,parce que je ne suis pas croyante  , la force d'essayer de  me faire une vie: me trouver des activités qui me  convenait  que je pouvais faire seule, "
à moi jeune endeuillée cela me fait bizarre où est cette force ? comment vient elle ? des questions restent
mais merci

Bonjour,
Je suis également une "ancienne" de ce forum.
J'ai perdu mon mari en juillet 2011 d'un cancer du poumon et, à l'époque, les membres de ce forum m'ont énormément aidée et soutenue dans mon deuil.
J'y reviens rarement, mais lorsqu'il m'arrive de le faire,  je suis toujours aussi bouleversée par la détresse qui y est exprimée. Je pense que c'est une des raisons qui a fait que, à un moment donné, j'y suis venue de moins en moins. J'avais besoin de prendre du recul et de reprendre ma vie en main, d'avancer seule.
J'ai avancé, avec l'aide du forum au début parce qu'il représentait une bouée de sauvetage, une aide précieuse dans le besoin d'exprimer ma souffrance. Je ne m'y sentais plus seule : ceux qui étaient là comprenaient car ils vivaient la même douleur de la perte. Bien souvent j'ai cru sombrer, mais il y a toujours eu des mains tendues pour m'aider.
J'avais énormément de mal à concevoir qu'un jour j'irais mieux, qu'au bout de ce sombre tunnel il y aurait plus de lumière...

Et pourtant... aujourd'hui, à mon tour, je peux dire que le temps a fait son œuvre et que la paix est enfin revenue.
Bien sur, Gilles me manque toujours et je sais qu'il en sera toujours ainsi , mais la douleur s'est estompée petit à petit.
Je ne saurais expliquer ce sentiment, mais je sens son amour, en moi. Il est constamment présent autour de moi, il m'enveloppe entièrement ; cela me rassure et m'aide également à vivre. En moi, il est en vie...
 
Je peux sortir, voyager, rire, voir la famille ou des amis et leur parler de Gilles sans tristesse (et j'en parle souvent car il continue de faire partie intégrante de ma vie!) et quand je rentre chez moi, je suis heureuse de retrouver mon environnement. La solitude physique ne me pèse plus, c'est presque même devenu un besoin. 
Besoin de me retrouver, besoin de silence, besoin de paix et d'apprécier tout cela.
Je sais intimement que je ne referai pas ma vie avec quelqu'un d'autre, même si l'on continue de me dire qu'un ne sait pas ce que nous réserve la vie. Ma vie, telle qu'elle est aujourd'hui, me convient car elle riche de tous mes souvenirs heureux avec Gilles et maintenant je peux les revivre aussi souvent que je le désire sans que je fonde en larmes. Mon amour pour Gilles est toujours aussi fort et je le garde tout au fond de moi, précieusement...

Il faut du temps, de la patience et beaucoup de courage pour surmonter cette déchirure douloureuse de la perte de l'être aimé, mais parler, exprimer sa souffrance est vraiment salvateur. Il ne faut pas hésiter à lancer des appels au secours, il y a toujours quelqu'un qui l'entend.

Je vous envoie à toutes et tous un peu de ma sérénité retrouvée et tout mon soutien.
Ghislaine

Merci aux anciens pour leurs témoignages. Ils nous sont précieux. Je constate que l'on est loin du traditionnel "un deuil c'est un  an, 4 saisons".

Bonsoir,
Cela fera deux ans le 27 novembre prochain...qu est ce que deux ans ? Trois ans ? Moins, plus... sa disparition est arrivée brutalement, tragiquement. Un accident de la route, inexpliqué. Une absence inacceptable, douloureuse, horriblement douloureuse.  Comment vivre ou plutôt survivre ? Je n ai pas les mots pour exprimer ce que je ressens, ce que je vis au quotidien. Comme vous... et c est là je crois que nos chemins se rejoignent. C est ici que nous arrivons à dire, comme nous le pouvons, notre chagrin, notre souffrance. C est ici qu il y a toujours un regard pour nous lire, une main pour nous répondre,  nous soutenir. Il m a fallu du temps pour vous rejoindre sur le forum. Je vous ai lus presque chaque jour. J ai apprécié votre respect, votre douceur, votre soutien les uns envers les autres, votre "écoute" via la lecture de vos écrits... jamais personne n est laissé sur le "bas-côté de la route", chacun reçoit toujours un petit mot de réconfort.
Sans doute avez-vous reçu le mail de Yacine qui propose un rendez-vous autour d une boisson chaude à l occasion de l'entrée de l automne.  Rendez-vous à Paris pour commencer. C est une merveilleuse idée ! Merci à lui ! J espère que nous y serons...
Plus de mots ce soir...mais je reviendrai... bien à vous.
Béa