Bonsoir , j'ai devouvert ce site y a 2 jours et j'ai lue quelques unes de vos histoires sur le forum et je n'en reviens tout simplement pas comment c'est terrible perdre un proche...Je me sens sans vie et pourtant j'ai lue des histoires sur ce forum qui semblent pires que la mienne..
Pour ma part je ne dors plus je ne mange plus je me reveille en pleine nuit pour voir si mon amour respire bien ou si elle souffre...
J'ai rencontré cette femme y a 1 ans, on s'est bein entendu immediatement et une chimie s'est tout de suite intallée.. 3 semaines apres notre rencontres elle recu un diagnostique du cancer Anjiosarcome (cancer tres rares et peu connu sur les tissus mou) Mes amis et ses amis a elle m'ont dit de bien y penser avant de rester parce que s'embarquer avec quelqu'un avec une maladie grave c'est quielque chose. J'ai décicé de rester car j'aimais cette femme. 1 moi splus tard elle dut subir l'ablation de sein...qui fut encore une epeuve tres difficile. Je l'ai supporté seul encore dans cette epreuve. La il  fallait qu'elle demenage vite avec ses 2 enfants car sa maison qu'elle louait fut vendue, alors je l'ai acceuillis chez moi danbs ma maison avec ses 2 enfants meme si ne n'avais jamais su ce qu'etais la vie avec des enfants a la maison a temps plein. La maladie les enfants le changements de vie...ca commencait...La elle a du subir de la radio-therapie om a dut faire 120 km par jours pendant 8 semaines chaque jours et je l'ai acccompagné chaque jours la dedans..on a eu un accident de voiture une journée...ce qui a egrainée ma rotule gauche donc je fu en arret de travail pour 2 mois alors j'ai pu la suporter plus aisement dans sa maladie... L'adaptation de la vie de famille se fut quand meme bien mais ..en decembre on nous anonce que la maladie est revenue plus agressive que jamais..et des metastases sont apparues dans ses poumons et sa colonne vertebrale...plus des nodukes se sont mis a pousser dans son cou...on nous annonce qu'il n'y a pas de rémission pour ce cancer et que les staistiques sont de 35% pour ce qui est de la chimio soit de la stabiliser ou de la controler mais pas de guerir...J'ai du etre avec elle chaque jours pendant qu'elle souffrait sans arret a la maison me regardait dans les yeux en me demandant de lui confirmer qu'elle verrait ses enfants grandir etc....Et moi je devais faire le mediateur entre les enfants qui reveinnent de l'ecole et leurs mere qui souffre le martyr en plus du travail.....Je lui ai demandé un peu de support der sa famille mais elle ne vouklais pas les appelées car elle disait qu'elle etait bien avec moi etc....J'ai tout supporter seul je lu ifaisais ses injections a la maison m'occupais de ses enfants en plus de travailler....la on nous a envoyé dans une hopital a montreal car le seul endroit au quebec ou on connait un petit peu ce cancer..ils l"ont fais entrer en soin paliatif immediatementet est restée la pendant 4 semaines sans etre capable de controler sa douleur..ils ne comprennent pas trop cette maladie rare....J'e doramis sur la chaise ,j'etais epuisee, des aller retour a la maison tres loin...et un jours en revenant a la maison avec sa voiture la police m'arrte pour me dire que la voiture n'avait pas droit de circuler...et me donne une contravention de 500$ car mon amour n'a pas penser payer ses choses avec tous ce qui lui arrivait..La je lui ai dit ca en revenent et on etait tellement a bout et epuisé tout les 2 que la conversation a fais une pyramide et on a tout les 2 exploser. 2 heures aprs sa famille que je n'ai pas vu nous supporter de l'annee debrauqe chez moi et vide la maison et la cjhmabre des enfants et out les choses de julie pendant que je pleurs dans la chabre de l'autre coté. la semaine d'apres elle est sortie de l'hopital et est aller habitée chez son frere pour 2 semaines avant de rentree de nouveau a l'hopital et n'est jamais ressortie....J'ai lutter a ses cotésa j'"ai donné mon coeur ma vie pour cette personne et je me suis faois traiter comme un voleur par sa famille comme si je lui avait fais du mal et tout ce que j'ai fais cette annee c'est prendre soin d'elle et de ses enfants pour la suporter dans l"harmonie le plus possible. Je me suis excusé de notre petite dispute elle a dit je dois penser a moi et mon futur mantenant et elle est sur la methadone et dilodyde je ne reconaissais plus dutouit la femme que j'ai aimé........ Maintenant je suis seul dans cette maison vide on m'ignore j'ai tout perdu mes amis durant l'année Je suis au maximum d'anti-depresseur... et je me reveille toute les nuits pour voir si ma femme souffre ou respire bien c'est  telklement encré en moi tout ca et on a tellement vecu ca longtemps...La seule chose que j'ai fais ce'est de m'occuper d'elle et ses enfants maintenant je n'ai plus de vie...LLA maison sonne echo les piecfes sont vides......Je suis vrsaiment demolie, je pleurs du matin au soirs en regardant nos photos..j'essaie de me changer les idees en faisant pleins de choses mais je ne fais que pleurer.....J'ai demander du support d'un psy ,d'un medecin , travailleuse sociale...etc...Les enfants s'ennuient de moi et moi d'eux et je ne peux pas les voirs Je me suis senti tellement rejeté et comme une simple bequille toute l'année. POurquoi j'ai ete mis sur son chemin si c'est jsute pour souffrir?? Je sui sdesemparé je cherche de l'aide et je n'en trouve pas......Pourquoi tant qu'a l'avoir rencontrée notre histoire n'aurait pas pu bien finir dans l'harmonie la paix et la sagesse?On etait pret a faire un eplace dans notre vie a cette maladie .....mais tout a degenerer et je me sui sfais rejeté apres avoir tout donné.......... Je regrette meme d'etre reste a ses cotés...........Je vis tellement d'emotions et  je ne sais plus comment les gerer....Je suis tellemnt seul sans aucun support.......

Bonjour Ephèmère,
 
Douces pensées pour toi en ce mois que tu n'aimes plus!
Marce

Cher Francis,

bonsoir depuis la France, avec beaucoup d'émotion à la lecture de ton histoire.
Nous avons tous cette furieuse envie qui vrille le ventre de rembobiner le film pour le colorer différemment, nous comprenons tellement.
Tu as donné énormément, ton cœur est d'une grande générosité, écoute-le, laisse le pleurer, tu peux même ne pas être désolé.
Ici est un de ces endroits bénis où l'on peu dire que l'on pleure, qu'on ne fait que ça, sans être ni jugé, ni brusqué.

Je te souhaite tout l'apaisement possible,
A plus tard!
Nath

Allo, j'ai essayer le psychologue, le clsc,j'ai appeler des groupes d'entraide emotifs anonymes et des trucs du genre.mais ca reponds pas etc....je vois plein de publicité de demander de l'aide quand tu as en besoin et c'est ce que je fais je cris et personne ecoute...Je me sens tellement rejeté..j'en veux a sa famille enormement....J'en veux meme a mon ange de m'avoir rejetée apres tout ce qu'on a passée..je me sens vraiment comme une bequille...J'ai ete son aidant naturel toute l'année et le seul a la supporter la dedans et la tout d'un coup je n'existe plus..elle disait qu'elle devait penser a elle etc. Je me reveille chaque nuit pour lui donner son injection et elle n'est meme plus ici...Il n'y aque le son du silence tellement lourd... Pourquoi pas finir notre belle histoire dans de bras l'un de l'autre? Pourquoi vouloir s'eloigner et ne pu me voir apres tout ce qu'on a passer? Je comprends qu'elle a eue un cancer tres grave et qu'elle est medicamentée mais tant qu'a etre mis sur sa route en tant qu'un ange pour lui tenir la main durant cette annee difficile pourquoi pas jusqu'au bout? J'ai le mal de vivre maintenant...

Merci beaucoup, j'esaie de chercher le positif, mais pour l'instant je suis triste et meme en colere contre elle..De m'avoir dit toute l'annee que c'est pres de moi qu'elle voulait rester et que ca famille n'etait pas la et qu'elle se rappelerait quia ete la pour elle...Et le dernier moi elle m'a repousser et n'a meme pas voulu me voir pour un dernier nbaiser et elle me disait chaque jours qu'elle m'aimait a part depuis le dernier mois.. La je ne fais que douter de son amour et de notre année. Meme les psychologues se demandent si je n'ai pas ete qu'une bouee de sauvetage?? Alors c'est tres dur me dire qu'elle m'a aimé et que j'etais son roi comme elle disait etc.....Je ne suis pu en qui croire mais chose est sur la meilleur aide que j'ai restera troujours moi meme..Il y a toujours une petite flamme qui brule a l'interieur qui m'mpeche de faire une gaffe. Ceytte flame se rallumeras peu a peu a travers chaque jours qui passera. C'est triuste a dire mais j'aurais qimé mieux qu'elle meurt dans mes bras 6 semaines plutot...quand j'etais tout pour elle...Personne autour de moi qui nous ont vu dans la maladie liés et combattant chaque jours ne comprennent sa reaction....J'aimerais ne pas lui en vouloir....Des fois pour me defouler je lui ecris une lettre de betise en lui disant qu'elle est sans coeur comme sa famille et avoir su je serais partie des le debut etc.....Merci a tous