Mon chat,
depuis quelques jours la douleur revient de plein fouet, elle m'avait laissée un peu de répit pendant quelques jours ou les larmes coulées entre des moments d'actions ou plus ''joyeux'' mais là depuis le week-end dernier j'ai la sensation de ne pas m'en sortir. Tu étais tellement présent dans ma vie les derniers mois avant ton accident et tu m'as donné tant d'amour, tant de force que je ne peux plus vivre sans toi. Je l'ai fait pourtant pendant 30 ans, mais tu as tellement tout chamboulé que maintenant ça me semble impossible. La vie avec toi était tellement plus savoureuse ! Tu es le premier qui m'a regardée comme tu l'as fait, avec tellement de bienveillance, de compréhension. Je me suis révélée à toi parce que tu avais raison je te faisais confiance, et ce depuis quasiment notre premier après midi ensemble au mois de juillet à la ''cascade'' que tu me faisais découvrir. Je me souviens que déjà tu avais changé quelque chose dans le regard que je portais sur l'amour. Tu fais partie de ceux qu'on rencontre et qu'on n'oublie pas. L'alchimie entre nous était parfaite ! Et sur tous les points. Je suis tellement désolée de ne pas t'avoir dit tout ça. La vie ne nous en a pas laissé le temps. Alors ce soir je te l'écris encore une fois, les yeux floutés de larmes, j'aurais aimé te le dire de vive voix, pour voir ton visage s'illuminait, que tu me fasses un clin d’œil et un large sourire : tu es très important dans ma vie, et bien sûr que je t'aime, j'espère que tu l'as perçu dans mes actes, dans l'intensité de mes câlins et regards sinon je ne me le pardonnerai jamais.
Ce vendredi soir, je me sens bien seule sans toi. Nous aurions été ensemble j'en suis sûre. Et cette idée m'est à la fois douloureuse et en même temps réconfortante parce que nous étions en train de construire quelque chose de solide, de vrai. Je ne te remercierai jamais assez de tout ce que tu m'as apporté, mais tu aurais pu attendre un petit peu avant de partir, tu ne crois pas ? Quelques dizaines d'années qu'on ait le temps de profiter encore et encore. Je sais que tu n'as pas fait exprès et que ce n'est même pas de ta faute. Comment aurais-tu pu éviter une camionnette qui déboule devant toi comme si un mur apparaissait soudainement? Le choc a été violent et j'espère de tout cœur que tu n'as pas souffert. Je ne saurais jamais quel cadeau tu voulais m'offrir pour Noël. J'aurais tellement aimé partager ce moment avec toi ! Comment vais je survivre à ton anniversaire dans un mois et demi ? Tes 34 ans que tu n'auras jamais. Mais dans mon coeur mon amour pour toi ne vieillira jamais non plus. Il restera intact, là où il en était le 29 octobre.
Je t'embrasse tendrement et surtout n'hésite pas à me faire signe, je serai toujours là pour toi.