Pour combattre le désespoir il faut créer de l'espoir, voilà, je viens d'y penser.

L'espoir de revoir ma femme en haut.
L'espoir de bâtir des choses ici-bas, et j'en bâtis, c'est vrai, mais c'est pas facile quand on est tout pété de partout.

C'est cela qu'il faut aux gens qui connaissent le désespoir :  de l'espoir.

Voilà, au-delà des explications médicales, il faut accéder à l'espoir, bordel ! L'espoir de faire des choses même si la douleur reste.

Merci pour ce message.... d'espoir, auquel j'adhère totalement.

Et bien me revoici sur ce forum où je ne suis pas venue pendant des mois, c'était trop difficile, lire les témoignages était au  dessus de mes forces . Déjà que je n'avais plus de forces d'avoir tant pleurer sur ma propre misère.
Après de timides approches depuis quelques semaines, me revoici, même si ma peine est bien vive en ce moment.

Je suis revenue lire sur ce thème du travail : j'ai repris le mien au bout de 6 mois d'arrêt, en essayant de me persuader que cela me ferait du bien de m'occuper des autres (je suis soignante). J'ai repris aussi pour qu'on m'oublie, qu'on oublie que j'étais une survivante, et aussi pour que la prévoyance de mon employeur, oui bien sur, celle qui me garantie de remplacer la perte de salaire pendant un arrêt, pour qu'elle arrête de me demander tous les mois certificat médical, copie des ordonnances d'anxiolytiques, attestations de thérapie auprès du psychologue, et enfin le 5 ième mois une convocation à une expertise médicale. Bref l'épisode prévoyance fut vraiment très pénible. Même si le médecin qui m'a expertisée  a conclu que mon arrêt de travail était justifié, j'ai trouvé leur démarche extrêmement pénible et humiliante, comme un déni de mon chagrin, comme un déni de mon deuil, comme un déni de l'existence de mon mari.
Bon voilà j'ai donc repris le travail en janvier, ces 6 mois de travail ont été aussi déroutants que ceux exprimés dans vos témoignages. J'aime toujours soigner et accompagner les malades, je me sens utile auprès d'eux, mais les collègues, la hierarchie, pfffffff
Depuis mai je replonge dans la peine et  mon chagrin, toute la journée au boulot à essayer de faire bonne figure, et à supporter les petitesses des collègues. Le soir à la maison, tristesse, pleurs et colères, culpabilité devant mes enfants.
Le 3 juillet, mon médecin m'a arrêté de nouveau.
Vos témoignages reflètent exactement mon ressenti. Plus du tout sur la même longueur d'onde que les collègues, la hierarchie.
La hierarchie....... lundi  ma chef de service m'a téléphoné et m'a demandé,  en s'excusant mielleusement,  "bon dis moi je sais que ce n'est pas le bon moment, mais il faut que tu me dises si tu penses reprendre le travail fin juillet (au bout d'un mois d'arrêt) comme prévu, ou si tu penses prolonger. Tu comprends il faut que je prévoie tes remplacements et c'est compliqué, si tu prolonges ton arrêt en août je devrais décaler les dates de congés de tes collègues..."
Cette phrase c'est du fiel pour essayer de culpabiliser les paires de bras, citrons que nous sommes. Ma chef de service est une personne incompétente et mielleuse.
Hier elle me rappelle en m'assurant que finalement elle a trouvé des remplaçants et que non, je ne dois pas me culpabiliser si je prolonge. Je lui ai dit posément que j'espérais reprendre fin juillet, que je ne me complaisais pas en arrêt, et que niveau culpabilité, trop tard c'est fait parce qu'elle sait que je me soucie du respect des congés, mais que finalement je n'étais plus à une contrariété prés.

Une amie qui travaille dans un établissement qui m'a toujours attiré, vient de me prévenir d'une offre d'emploi. Hier j'ai rédigé mon CV.  La lettre de motivation, depuis ce matin je remets à plus tard. Trop de pensées interfèrent, cette lettre ne sera pas honnête quant à la qualité de mon investissement au travail......

Bonjour caroline, beaucoup de pensées positives vers toi. je te souhaite de trouver sur ce forum tout le réconfort possible.

Bonjour à tous

Moi le travail a été ma bouée de sauvetage j'ai la chance d'avoir des collègues proches qui m'ont soutenues pendant la maladie de mon mari et aujourd'hui également. Certainement parce que chacune à la même année a connu un décès de parent proche.

Les autres ne savaient pas comment m'aborder à mon retour. La plupart ont fait comme si de rien n'était. D'autres mais peu sont venus me voir sans parole et m'ont serré dans leur bras, d'autres encore s m'ont parlé doucement comprenant ma détresse. Mais pour la plupart il est vrai que nous sommes souvent déçus de ce manque d'humanité. Et là je parle du milieu professionnel cela peut s'excuser.

Hier soir je me suis forcée à aller  à un anniversaire du mari d'une très bonne amie. Grande salle beaucoup de monde et j'ai retrouvé des personnes qui connaissaient mon mari, qui souvent blaguaient en soirée avec lui. Et là pas un mot pas un geste comme si il n'avait jamais exister. Cela m'a blessée. On me répondra qu'ils n e savaient pas comment faire.
Moi je n'aurais jamais fait cela. Je n'ai rien dit parce que s'était un anniversaire et pas l'endroit. Cela m'a  attristée.

J'ai compris que je n'avais rien à faire là se n'est plus ma place sans lui.

Il faut que j'en trouve une autre...

Alors oui le travail m'aide à éviter de penser à lui toute la journée. Cela sauve.

Maintenant je comprends mieux ma grand-mère qui s'est retrouvée complètement seule après 50 ans de mariage. Seule dans cette grande maison sans activité. Je comprends pourquoi elle a sombré dans la dépression. A cette époque je vivais le grand amour alors je ne pouvais pas la comprendre.

Ce pourquoi j'essaye de ne pas trop en vouloir au reste du monde mais j'ai du mal.

Cela va faire 10 mois que mon amour m'a quittée et je ressens de plus plus son absence. Un manque physique, une solitude infinie.

Un divorce ou une rupture c'est sans doute traumatisant dans certains cas, il y a des gens qui pètent les plombs et qui ne s'en remettent jamais. Ça doit dépendre aussi de la manière dont ça se passe.
J'en sais rien.

Ce n'est toutefois pas le même choc que la mort dans l'absolu.

Parmi les témoignages que j'ai pu lire des différents membres du forum, il y a des choses qui me paraissent assez aberrantes concernant le retour dans la vie professionnelle.
On ne peut pas demander aux autres de comprendre, bien sûr.

On vit dans une société ou l'on nous rabâche à longueur de temps qu'il faut faire preuve de solidarité et d'humanité mais c'est un concept pour les plateaux télé ça j'ai l'impression.
On a plutôt intérêt à se débrouiller, soit en se battant, soit en se laissant aller jusqu'à ce qu'on nous prenne au sérieux.

Moi j'ai croisé des gens en hôpital de repos (bipolaires, toxicos etc...) qui étaient je trouve pas mal soutenus depuis des années et des années, je peux dire aussi que moi j'ai été soutenu par un psychiatre car j'ai eu du bol.
Et attention il a fallu que je parte sur mars dans ma tête pour qu'on me prenne au sérieux mais on m'a laissé moisir dans mon lit pendant des semaines avant que quelqu'un se dise que c'était peut-être traumatisant.

Et j'ai l'impression que ce n'est pas le cas de tout le monde sur le forum, qu'il y en a un certain nombre qui moisissent dans leur coin.

Merde quoi, la mort, c'est quand même quelque chose à prendre au sérieux. Bien sûr que pour pas mal de personnes qui y sont confrontées cela entraîne des complications ! Et il y a l'après ! Qu'est ce qu'on fait ensuite ?

Denpaolig tu as écrit comme tu sentais les choses en lisant les ressentis douloureux de nounouto qui tire les conclusions de son expérience.
Chacun réagit a sa manière.

Écoutez ceci
https://www.inrees.com/Video/troubles-psychiques-espoir-tete-reportage/
pourquoi ne pas rêver l'équivalent/deuils ?

Mais on ne choisit pas de reprendre un travail, on n'a pas le choix, il faut bien manger !
Quant aux soirées, effectivement je les évite.

D'un côté c'est normal, c'est la vie, le travail, c'est comme ça, mais il n'y a pas beaucoup d'aménagements. Quelqu'un qui a été blessé physiquement, on lui aménage un peu son travail. Alors voilà ce n'est pas un choix c'est une obligation et comment y faire face quand on est une boule d'émotions.

Je pense que chacun est différent, que tout dépend de ce qu'on a vécu, que tout dépend du travail que l'on fait.

Je crois que tu as raison : la reprise du travail est très positive pour ceux qui aimaient avec passion leur travail (je prends des exemples certes extrême : le pianiste professionnel, l'architecte de renom, le cuisinier d'un bon restaurant...), ceux que le travail stimule pour diverses raisons (le contact avec les autres, le bon stress, le fait de faire marcher son cerveau, le fait d'aider les autres, le fait d'être utile, le fait d'être un grand professionnel comme un artisan etc...). C'est aussi positif pour "reprendre une vie sociale".

Néanmoins, un traumatisme aussi horrible qu'un décès peut amener à modifier radicalement notre perception du monde.

Concrètement, traiter des dossiers administratifs dont tout le monde se fout et qui ne servent à rien d'autre qu'à alimenter un système un peu dingue car sur-réglementé, trop complexe, passer son temps sur un logiciel, je me demande à quoi cela sert.
Oui je sais, il s'agit là de questions existentielles qu'on se pose normalement à 17 ans et après on se fonde dans le moule parce que c'est la vie. Parce qu'on a une vie.
Mais quand on croise le chemin de la mort de très près alors que ce n'était pas du tout dans l'ordre des choses, on ne peut plus employer l'expression "parce que c'est la vie" de façon un peu désinvolte. 
Et quand notre vie est justement dévastée par un cataclysme, on ne peut pas forcément reprendre les choses là où elles en étaient.
On devient pour certains je suppose une personne radicalement différente.



Ensuite, il y a ce que sont devenues les capacités intellectuelles, l'énergie, la gestion de l'humeur (du stress, de la colère)...
Un traumatisme peut aussi je suppose affecter largement la personne que l'on était.

Je suis devenu un étranger pour moi-même, je stresse pour un rien (stress qui se transforme en terreur et en nausées), je m'endors à 3 voire 5 heures du matin (je revois ma femme mourir soudainement etc) ceci  malgré l’absorption de médicaments puissants, mes capacités intellectuelles sont largement diminuées et évidemment ça ne m'arrange pas pour le travail.
Sans vouloir me faire plaindre, d'ailleurs je reste discret au travail, c'est juste pour expliquer que c'est quand même très difficile à gérer pour la reprise du boulot. Je me sens très très diminué, je suis très anxieux et je le vis très mal (bêh tu m'étonnes, se retrouver avec la nausée au moindre stress c'est pas de tout repos). Ce n'est pas que le travail ce sont toutes les situations stressantes, je précise, mais en dehors du travail je les évite tout simplement le plus possible histoire de ne pas taper sur la tronche du type qui m'agace trop ou d'être terrifié par je ne sais quoi.

Encore une fois, ce n'est pas pour me faire plaindre, sur d'autres plans j'ai évolué positivement dans mon "chemin de deuil", mais pas sur tout, pas sur le plan de certaines émotions, alors j'essaye de chercher des solutions au travers des expériences de chacun et partout où je pourrais en trouver (car je cherche et je ne trouve pas, je cale depuis des mois). 
Je regardais un peu comment les gens s'en sortaient avec le travail et ce qu'ils avaient trouvé eux  comme solution car je crois que pour que les choses s'améliorent il faut agir, ne pas rester passif, ça ne tombe pas du ciel (mais que faire ).