Bonjour à vous,


Un bon 8 mois, je pourrais dire les semaines, les jours et les heures mais je ne veux pas le faire....
Aujourd'hui est un jour où j'ai mal à ne savoir que faire, épuisé, tout m'énerve, je suis seule mais surtout seule de lui....
Je n'ai pas le force de remonter les morals la force d'être forte, et je viens près de vous qui êtes mon refuge...
Depuis ce matin, je sens cette pression, ce poids sur la poitrine et je sais que je vais craquer, ça y est...
C'était le moment des vacances pour nous 15 jours à cheval sur septembre et octobre, le 1 er octobre , c'est notre anniversaire de mariage.

Bordel, ça fait mal!!on aurait fermé ce dimanche pour 15 jours....

Mon souffle est court, la douleur monte, j'ai envie de hurler pour moi toute seule, c'est mon tour, je craque.... j'en ai raz-le-bol...

Mon loup, toi qui voulait pas me faire de mal, tu me disais toujours que j'en avais déjà tant vu...

C'est toi qui m'a fait le plus mal et je ne t'en veux même pas, je ne peux pas, je sais que tu as tant lutter pour rester ...

Mais voilà, ça a été plus fort que toi...

Plus fort que moi, aussi....

  je t'appelais souvent mon coeur et je crois que tu es parti avec, a sa place il y a quelque chose de douloureux et de brisé... je ne sais pas si je serai encore capable d'aimer, j'ai si froid dedans...j'ai tellement de chagrin...je ne savais pas , je ne m'imaginais pas, à un seul moment te perdre, c'était au dessus de mes forces et voilà tu es parti pour toujours, tu es mort...je suis veuve amputé de toi...

une chance que je vous ai, fréres et soeurs dans la douleur,.... Merci d'être là!!!

Je vous embrasse bien fort.

Pascale la Louve

Merci, Suzy.

Merci Angelik,
Aujourd'hui il me reste les cendres.

Oui, Angelik, merci de me le rappeler, je sais aussi que Jacques m'a laissé des bons souvenirs plein,  je ne devrais pas trop me laisser aller à ce genre de "craquage". Mais le manque est parfois tellement présent que ça me déchire.
Et je ne sais pas mais je me doute que la perte d'un enfant est bien pire, ou peut-on quantifier la douleur, non je ne pense pas.
J'admire ton courage, moi parfois il m'abandonne parfois sous la violence des souvenirs, c'est vrai qu'on était tout le temps ensemble ça compte triple comme me disait une connaissance.
Je n'ai pas vraiment de moment de répit pour le moment, je suis beaucoup seule et je crois que c'est moi qui le veut ainsi.
C'est quelque chose que je dois vivre jusqu'au bout cette volée de souvenirs qui me laisse à la fois réveuse et déchirée. En même temps je sais que j'ai eu la chance de vivre cette histoire merveilleuse.
Je te remercie malgré l'épreuve que tu traverses d'avoir de la compassion pour d'autre, peut-être est-ce là que tu trouves ta force comme moi.

Amitiés . Pascale le Louve

je serai là Angelik, je suis toujours là.
Comme toi, je suis souvent cataloguée de trop gentille, j'ai plein de gens qui viennent reprendre une bouffée de force chez moi, mais parfois ça fatigue et ils ne comprennent pas toujours pourquoi je craque!!
C'est pour ça que je suis soulagée d'avoir trouvé ce site où je peux me lâcher.

bises..

Bonsoir Pascale

Comme je comprend toute cette douleur que tu ressent,
c'est normal que tu la laisse éclater,,,moi ça fait 1 an et 23 jours que mon amour est parti,
et ma colère et ma tristesse sont toujour la il y a des jours mieux,et des jours moin bien.
et comme tu dis heureusement que nous avons ce forum ou nous nous comprenons si bien

Tu a le droit de te mettre en colère,contre cette injustice,,,,,tu a etee tellement reconfortante
par tes messages pour nous tous,que c'est normal que nous soyons la pour toi

Je penses bien a toi,merci d'être la
Je t'embrasse,,,Bruna.

Bonsoir Pascale

Je viens du Québec alors nos heures se diffères. Depuis que je viens sur ce forum je remarque que tjr. tu as une présence surtout pour les nouveaux ..comme moi. Je te dit MERCI !!!

Alors ce soir j'ai  envie de te dire que ds ton propos je me sent moins seule.Pour moi aujourd'hui c'est 9 mois de souffrances que
je supporte et mon 'entourage ne peux comprendre et en quelque sorte surtout pas la famille proche car eux veulles juste ns voir aller mieux. .Alors pour moi j'ai grande espérance ds les groupes de soutiens qui débute cette  semaine.....Ton mal être je le connais trop bien. Je ne pensais jamais qu'un humain pouvais connaitre une telle soufrance, je ne pouvais que m'imaginer leur douleurs'
Aujoud'hui je SAIS!!!!!!

J'ai eu ds ma vie à relever bc. de défis plusieurs assez difficiles... enfin je le croyais Mais mon amour étais là a mes côté je ne mesurais pas a sa juste valeur l'énorme chance que j'avais car je croyais qu'il étais là pour tj. J'essais de toutes mes forces à m'accrocher à la vie ' mais oui il y a des jours comme toi 'je craque en silence et je trouve que c'est trop. Mais ici je sais que quelque part des gens comme moi vivient les même choses .
Je suis avec toi en pensée.
Nicole

Merci à toutes et tous d'être là,ça me fait un bien fou de savoir qu'il y a un écho à ma douleur que je ne parle pas dans le vide comme j'ai trop souvent l'impression avec les miens.

Jacques quelques lettres qui m'évoquent une immensité de souvenirs.

C'est un prénom courant ici et c'est vrai que quand je l'entends, je me retourne et je cherche encore du regard.

Jacques ou jack, le diminutif qu'il aimait, c'est vrai qu'il me manque, mais bizarrement il est vrai aussi que je le sens présent encore, parfois je pense que c'est moi qui l'abandonne faute de manifestations, mais je sais qu'avec tout l'amour et toute l'attention dont il a fait preuve avec moi, la mort ne peut pas nous séparer, j'en suis sûre.

Mais il le savait, je suis un peu comme Saint-Thomas, terre à terre et je dois voire pour croire.

Je dois changer, je sais qu'il se manifeste et qu'il se démène pour ouvrir mes yeux et mon coeur, sûrement.

Pauvre Coeur, quelle patience il a eu pour moi, quelle force il m'a donné, je ne dois pas me plaindre, je n'ai pas le droit d'être injuste avec lui. Il m'a rendu heureuse, il m'a donné la possibilité d'être moi, il m'a protégé même au-delà de sa mort. Je ne suis pas dans le besoin, et il m'a donné un métier, un beau métier, je sais qu'il ne voulait pas que je reprenne seule, mais je ne suis pas obligé d'être d'accord avec lui, et comme on l'a toujours fait en cas de désaccord une fois la décision prise, il m'aidera comme je l'aidais, on se serrera les coudes.
Je sais que je ne suis pas seule,  il est là et vous aussi.
C'est bon que vous soyez là, vous êtes de bonnes personnes...

Je vous donne tous la main...

Comme dis Nicole" maintenant on sait"...
Une amie me disait parfois, tu es entre les 2 mondes, oui je pense que parfois je suis un peu de l'autre côté et là je suis calme, c'est quand je reviens parmi les vivants que je ne comprends plus bien, j'ai jamais très bien compris d'ailleurs.
Oui, Nicole moi aussi j'ai relevé beaucoup de défis et ce n'est pas fini apparemment. Merci de ton soutien.
Et toi aussi Christine, pour ta compassion.
Et a Bruno, pour sa présence discrète.
Et a tous les autres aussi, qui me lisent, que je fais sourire, ou pleurer,....
Je pense à vous

Pascale