comme ton message me fait du bien...

je le lit en pleurant comme une fontaine car tu as bien cerné les choses.
Là où je me sent perdue, c est que tant que la relation durait chacun avait une place bien précise, mais maintenant.....

Je me demande ce que c etait que ça, cette parenthèse.
Certains disent que c etait trop tôt, d autres que ça n etait pas le bon, ma psy dit qu il etait mon image ecran...

Le problème c est que la confusion persiste et s intensifie maintenant: qu est ce qui me fait mal? le deuil? cette séparation?
parfois je ne sais pas trop.

Je crois par contre que je ne me suis jamais autorisée à pleurer mon mari, et c est maintenant comme si je n en avait plus le droit.
J ai scellé cet état de fait: comment puis je le pleurer décemment maintenant?

Tout est pourtant remonté après ça , et personne ne le comprend.
Je me sent si mal, prise au piège...

merci pour ta comprehension. J essaye d arreter les larmes de couler mais peut etre que la solution serait de lacher prise et de laisser tout ça s evacuer.

Problème: je ne sais pas faire!

j apprend de vous tous ici ,

merci

Bonsoir TIOBOB, n'aie aucune honte à essayer d'être heureuse et de vouloir connaitre un autre amour.  Cela ne retire rien à l'amour et au souvenir que tu portes à ton mari.
Il te faut bcp d'énergie pour t'occuper seule d'un enfant et tu n'as peut être pas eu le temps de faire ton deuil.
Je pense bien à toi, car moi qui n'ai que moi à me préoccuper tout me parait effort. Peux-tu compter sur tes proches pour te seconder dans tes taches quotidiennes?
Cordialement LILAS

Bonsoir Tiobob,
je me permet de répondre à ce poste car j'ai vécu cela, cela tes ressentis, faire une place dans notre tête pour cette nouvelle personne et un peu dans notre coeur!!
J'ai rencontrée cette personne 6 mois après le départ de Bibou (désolé pour ceux qui on lu et relu mais poste ) pour moi c'était avant tout le manque physique, être dans les bras d'un homme, se sentir en vie!!!
J'était terrorisée à l'idée de me retrouver avec un autre, je culpabilisé tellement! j'était la entrain de trompais mon chéri... Mon dieu seulement 6 mois après mais comment puis-je lui faire ça?
Puis voila cette personne nous aide, accepte notre histoire 

Mais voila aujourd'hui et après une multitude d'heures chez ma psy, je peux dire je pense que j'ai choisie le portrait craché de mon Bibou! Personne ne peut être similaire mais la j'ai fais fort.... J'aimais pensé que c'était mon Bibou à mes cotés! Je lui parlais sans cesse de lui!
Il dormais pendant que moi je lui caressais le dos en imaginant que mon Bibou était allongé à mes cotés!!!
je me suis perdue mais je dois aussi avouée que j'ai eu des sentiments fort pour cette personne
Qui m'a aidé à y croire à nouveau, à me sentir en vie et puis j'ai commençais à me dire pourquoi lui? Pourquoi aussi vite? cette relation que veut-elle bien dire??

Aujourd'hui je culpabilise encore et toujours mais je me dis rien arrive pour rien et au moment de notre renconte je sombrais dans l'alcool les sorties!!Alors peut-être il m'a sauvais!!

Mais tout comme toi aujourd'hui que je suis à 8000 klm de lui et que ça fais 3 mois que je ne l'ai pas vue et bien il m'obsède! Il paralyse mes pensés et cela me fais énormément souffrir...
J'aimerai avoir juste mon chéri dans la tête mais voila il y a lui aussi alors les questions fusses!!!!!! et si je serais resté avec lui???et si... et si...

Mais voila ce qui est très dure dans ces situaions au on est déjà en souffrance intense et bien l'entourage nous crois guérie!!!!!!Ça y est "elle refais sa vie!!!" Mais ils ne comprennent rien rien rien bien au contraire

Tu as tous focalisé sur ton fils, cette situation a était très dure pour toi!!! Et tu as énormément de mérite à avoir!! Tu as du mettre un pansement sur ton coeur car ton fils ne pouvais être plaisais si bebe....Et comme le dis Yoann tu n'as pas vécu ton deuil, alors aujourd'hui ce pansement se décolle et ta blessure n'est pas cicatrisé
Alors aujourd'hui il faut que tu soigne que tu prenne soin de cette énorme blessure car celle-ci ne peut-être laissé de même elle te ferra mal à vie mais tu apprendra à te soignais!!!!  Comme nous apprenons tous ici..
Et une femme a des besoins et a besoin de ce savoir aimé alors pourquoi ne pas prendre ce qu'on nous donne?

Malgré nos s'agissements nos chéri nous aime et je suis sur qu'ils sont la pour nous guider!!!!
Notre coeur sera à jamais le leurs, mais pourquoi pas le musclé pour qu'il devienne plus gros et permet de faire une petit place à notre future

Mon dieu j'écris comme ça viens, est-ce que cela veux dire quelque chose? est-ce que cela t'aidera? je l'espère du fond du coeur

Mais je pense que aujourd'hui nous devons vivre pour nous, apprendre à nous connaitre nous, apprendre à vivre pour soit!!! et en tout cas pour moi la est toute la difficulté Car ça me convenais parfaitement de vivre pour mon Bibou!!!
La psy m'a demandais pourquoi j'était bonne? Quelle était ma force?? ma passion??
JE LUI AI REPONDU QUE J'ETAIT FAITE POUR AIMER!!!! ET QUE J'AVAIS TROUVÉE LA PERSONNE PARFAITE POUR M'ËTRE EN AVANT MA PASSION, MON AMOUR!!! j'ai même répondu que je pensais le faire parfaitement bien
et oui il m'a fallu 5 ou 6 séances de psy pour réalisé que tousssssssssss ma vie, ma passion, mes désirs, mes projets, mes hobbies....................étaient liés par rapport à mon Bibou!!!!! Je ne savais pas dire une activité, un projets, une fierté sans dire avec Bibou

Alors aujourd'hui Bibounette essaye d'apprendre a vivre avec elle même, wow je peux vous dire que je connaissais même pas bibounette avant cette tragédie!!!!!!

On m'a dis à la maison Monbourquette que dans cette tragédie je devais en ressortir un "bien" chose qui me semblais irréel!
Mais voila "le bien" c'est que je suis moi et moi je suis en vie!!!!! et malgré que ce soir ça va a peu près bien et que demain mon discours pourrai être à l'opposé   
Aujourd'hui je veux apprendre à vivre pour moi!!!!!!
Et en arrivant à me découvrir apprendre à me connaitre j'espère que Bibou sera fière de moi!!

Je m'égard alors STOP bibounette

Bonne soirée a vous tous

BIBOU je t'aime plus que tout au monde

Bibounette,
quelle belle déclaration d'amour ton Bibou peut en être fier! Comme j'aimerai un jour pouvoir apprendre à vivre pour moi. Je sais que cela arrivera mais il faut du temps.
Cordialement LILAS

OUI le lâcher prise comme le dit si bien Yohann.
Mais pour cela il faut en avoir envie et l'hypnose est un moyen formidable pour ceux qui pensent que cela peut les aider.
Je fais régulièrement des séances  et je connais cette méthode depuis longtemps car j'ai un vécu très douloureux avant même la perte de mon mari il y a 1 an.
A ceux et celles qui voudraient en parler je suis prête à leur expliquer comment ça se passe car beaucoup s'imagine hypnotiser comme à la télé. (grossière erreur).
Suivez votre cœur et vos envies et ne vous souciez pas des autres. Pour s'en sortir il faut penser égoïstement à soi.
La force que nous a donné notre amour disparu est juste un peu enfoui et ne demande qu'à surgir.
Alors aimer vous avant de pouvoir aimer une autre personne et que tout se passe bien.
Je vous souhaite de retrouver la sérénité.

BONJOUR,
Tu as raison TIOBOB à plusieurs ont peut mieux  analyser ce qui nous bloque. Tu m'as fait comprendre  la peur qui m'habite depuis le départ de mon mari. Nous avons tellement vécus ensemble et pour nous, que maintenant je me sens incapable d'assumer seule, de prendre des décisions. Je n'ai plus sa présence rassurante à mes côtés.
 Commencez par nous aimer nous même en tant que personne entière et non plus la moitié d'un autre. Dure travail.
Je ne veux pas oublier mon mari et il vivra toujours en moi, mais je dois aller vers l'extérieur il y va de ma survie. A plusieurs nous aurons cette force.
 Tiobob, tu dois garder confiance en la vie. Jeune ou pas jeune chacun doit poursuivre son chemin. Si certains d'entre nous peuvent trouver un(e) autre compagnon tant mieux. Cela sera différent mais cela sera aussi de l'amour. 
Cordialement LILAS

C'est exactement cela, je viens de  comprendre.  Je me cachais derrière le pretexte que je ne conduis pas, mais ce n'est pas le principal. La peur de tout, et même d'aller à la rencontre des autres. Je me terre chez moi, non seulement pour pleurer, mais par peur. J'ai bcp d'efforts à faire cela m'encourage de vous lire.
Cordialement LILAS