FORUM "LES MOTS DU DEUIL"
Comprendre et vivre son deuil => Vivre le deuil de son conjoint => Discussion démarrée par: tiobob le 18 septembre 2012 à 20:43:22
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je lis souvent ça dans vos posts car c est finalement ce que nos proches attendent de nous pour se rassurer.
Refaire sa vie....
D abord je n aime pas l expression car elle engagerai de faire table rase du passé, d éffacer l existence d un être qu on a aimé et qui nous a quitté, et nous nous battons tant pour les garder vivants en nous qu il serait impensable de les faire disparaitre de nos coeurs
Faire de la place à un autre amour...
J ai honte à le dire devant vous tous qui criez désespérément votre douleur d avoir perdu le seul amour qui compte dans votre vie, mais moi j ai fini par essayer....et c est une catastrophe.
Au fond peut etre que j avais besoin de me prouver que j etais encore en vie, de rassurer mes proches justement sur le fait que la vie continue pour nous. Je voulai surtout reprendre ce qu on m a volé, ma famille....
Mais ça n etait pas ma famille.Je me suis liée à un homme d une manière si étrange qu a présent que nous sommes séparés nous n arrivons pas à rester à distance, ni à construire quelque chose.
Je vit cette double souffrance, cette double absence, je n arrive pas à gérer ça en plus parce que je ne comprend pas ce que je ressent.
J ai toujours une place dans mon coeur pour mon mari, cette place que j ai enfoui tout au fond pour la protéger de tous.Et a coté il y a ce que je ressent pour cet autre...que fait il l à au juste?
Je suis complètement perdue, et je me sent mal de venir sur ce forum pleurer mon mari alors que j ai vécu autre chose après lui
Je ne me sent pas comme vous tous et j ai honte....
Je sais que mon amour pour lui n etait pas moins pur, mais c est comme si je l avais trahi....pour rien en plus.
ça fait mal
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comme ton message me fait du bien...
je le lit en pleurant comme une fontaine car tu as bien cerné les choses.
Là où je me sent perdue, c est que tant que la relation durait chacun avait une place bien précise, mais maintenant.....
Je me demande ce que c etait que ça, cette parenthèse.
Certains disent que c etait trop tôt, d autres que ça n etait pas le bon, ma psy dit qu il etait mon image ecran...
Le problème c est que la confusion persiste et s intensifie maintenant: qu est ce qui me fait mal? le deuil? cette séparation?
parfois je ne sais pas trop.
Je crois par contre que je ne me suis jamais autorisée à pleurer mon mari, et c est maintenant comme si je n en avait plus le droit.
J ai scellé cet état de fait: comment puis je le pleurer décemment maintenant?
Tout est pourtant remonté après ça , et personne ne le comprend.
Je me sent si mal, prise au piège...
merci pour ta comprehension. J essaye d arreter les larmes de couler mais peut etre que la solution serait de lacher prise et de laisser tout ça s evacuer.
Problème: je ne sais pas faire!
j apprend de vous tous ici ,
merci
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ce sont deja des pistes à explorer.En ce moment je me sent tellement mal et tout est tellement embrouillé que connaitre des pistes à explorer ne peut qu etre utile.
Merci encore
Et je te souhaite beaucoup de courage pour les temps à venir.
Je lis la plupart des posts du forum, dont les tiens où je relève une impressionante maturité sur les choses...
J espere qu elle te sera aussi utile qu elle peut l etre pour moi et pour d autres à qui tu as su apporter ton soutien ici.
Je t envoie plein de tendresse pour t accompagner au travers ces évènements douloureux
bonne nuit à toi
tiobob
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Bonsoir TIOBOB, n'aie aucune honte à essayer d'être heureuse et de vouloir connaitre un autre amour. Cela ne retire rien à l'amour et au souvenir que tu portes à ton mari.
Il te faut bcp d'énergie pour t'occuper seule d'un enfant et tu n'as peut être pas eu le temps de faire ton deuil.
Je pense bien à toi, car moi qui n'ai que moi à me préoccuper tout me parait effort. Peux-tu compter sur tes proches pour te seconder dans tes taches quotidiennes?
Cordialement LILAS
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j ai des proches autour de moi lilas, la question est:m aident ils vraiment?
Je crois qu ils font de leur mieux mais qu ils s y prennent maladroitement:
entre ceux qui pensent qu il est utile de te bousculer pour que tu avances
ceux qui se sentent encore plus mal que moi
ceux qui évitent les sujets trop lourd par peur de ne pas les maitriser
ceux qui les evitent aussi pour respecter une certaine pudeur
ceux qui m emmènent dans une direction qui n est pas celle que je choisi (notament la solution medicamenteuse)....
Au final, pardon pour eux tous, je les aime et je sais qu ils m aiment , mais ils ne sont pas soutenants.
Par contre, ils peuvent parfois apporter une aide appréciable quand je perd pieds dans la liste des courses ou que je ne sais plus comment jongler entre mon fils et mes examens medicaux, obligations personnelles et professionnelles....
Si j ai un grand merci à leur dire, c est de m eviter de sombrer sans toutefois parvenir à m aider à remonter
surtout merci à ma maman pour le soutien affectif qu elle est pour mon fils
voilà, je crois que j ai tout dit
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Bonsoir Tiobob,
je me permet de répondre à ce poste car j'ai vécu cela, cela tes ressentis, faire une place dans notre tête pour cette nouvelle personne et un peu dans notre coeur!!
J'ai rencontrée cette personne 6 mois après le départ de Bibou (désolé pour ceux qui on lu et relu mais poste :-\ ) pour moi c'était avant tout le manque physique, être dans les bras d'un homme, se sentir en vie!!!
J'était terrorisée à l'idée de me retrouver avec un autre, je culpabilisé tellement! j'était la entrain de trompais mon chéri... Mon dieu seulement 6 mois après mais comment puis-je lui faire ça?
Puis voila cette personne nous aide, accepte notre histoire :-\
Mais voila aujourd'hui et après une multitude d'heures chez ma psy, je peux dire je pense que j'ai choisie le portrait craché de mon Bibou! Personne ne peut être similaire mais la j'ai fais fort.... J'aimais pensé que c'était mon Bibou à mes cotés! Je lui parlais sans cesse de lui!
Il dormais pendant que moi je lui caressais le dos en imaginant que mon Bibou était allongé à mes cotés!!!
je me suis perdue mais je dois aussi avouée que j'ai eu des sentiments fort pour cette personne :-[
Qui m'a aidé à y croire à nouveau, à me sentir en vie et puis j'ai commençais à me dire pourquoi lui? Pourquoi aussi vite? cette relation que veut-elle bien dire??
Aujourd'hui je culpabilise encore et toujours mais je me dis rien arrive pour rien et au moment de notre renconte je sombrais dans l'alcool les sorties!!Alors peut-être il m'a sauvais!! :-[ :-[
Mais tout comme toi aujourd'hui que je suis à 8000 klm de lui et que ça fais 3 mois que je ne l'ai pas vue et bien il m'obsède! Il paralyse mes pensés et cela me fais énormément souffrir...
J'aimerai avoir juste mon chéri dans la tête mais voila il y a lui aussi alors les questions fusses!!!!!! et si je serais resté avec lui???et si...??? et si...???
Mais voila ce qui est très dure dans ces situaions au on est déjà en souffrance intense et bien l'entourage nous crois guérie!!!!!!Ça y est "elle refais sa vie!!!" Mais ils ne comprennent rien rien rien bien au contraire :'( :'(
Tu as tous focalisé sur ton fils, cette situation a était très dure pour toi!!! Et tu as énormément de mérite à avoir!! Tu as du mettre un pansement sur ton coeur car ton fils ne pouvais être plaisais si bebe....Et comme le dis Yoann tu n'as pas vécu ton deuil, alors aujourd'hui ce pansement se décolle et ta blessure n'est pas cicatrisé :-\ :-\
Alors aujourd'hui il faut que tu soigne que tu prenne soin de cette énorme blessure car celle-ci ne peut-être laissé de même elle te ferra mal à vie mais tu apprendra à te soignais!!!! Comme nous apprenons tous ici..
Et une femme a des besoins et a besoin de ce savoir aimé alors pourquoi ne pas prendre ce qu'on nous donne?
Malgré nos s'agissements nos chéri nous aime et je suis sur qu'ils sont la pour nous guider!!!!
Notre coeur sera à jamais le leurs, mais pourquoi pas le musclé pour qu'il devienne plus gros et permet de faire une petit place à notre future :-\
Mon dieu j'écris comme ça viens, est-ce que cela veux dire quelque chose? est-ce que cela t'aidera? je l'espère du fond du coeur :-[
Mais je pense que aujourd'hui nous devons vivre pour nous, apprendre à nous connaitre nous, apprendre à vivre pour soit!!! et en tout cas pour moi la est toute la difficulté :'( :'( Car ça me convenais parfaitement de vivre pour mon Bibou!!!
La psy m'a demandais pourquoi j'était bonne? Quelle était ma force?? ma passion??
JE LUI AI REPONDU QUE J'ETAIT FAITE POUR AIMER!!!! ET QUE J'AVAIS TROUVÉE LA PERSONNE PARFAITE POUR M'ËTRE EN AVANT MA PASSION, MON AMOUR!!! j'ai même répondu que je pensais le faire parfaitement bien ;) ;)
et oui il m'a fallu 5 ou 6 séances de psy pour réalisé que tousssssssssss ma vie, ma passion, mes désirs, mes projets, mes hobbies....................étaient liés par rapport à mon Bibou!!!!! Je ne savais pas dire une activité, un projets, une fierté sans dire avec Bibou :-[
Alors aujourd'hui Bibounette essaye d'apprendre a vivre avec elle même, wow je peux vous dire que je connaissais même pas bibounette avant cette tragédie!!!!!!
On m'a dis à la maison Monbourquette que dans cette tragédie je devais en ressortir un "bien" chose qui me semblais irréel! :'( :'(
Mais voila "le bien" c'est que je suis moi et moi je suis en vie!!!!! et malgré que ce soir ça va a peu près bien et que demain mon discours pourrai être à l'opposé :-\
Aujourd'hui je veux apprendre à vivre pour moi!!!!!!
Et en arrivant à me découvrir apprendre à me connaitre j'espère que Bibou sera fière de moi!!
Je m'égard alors STOP bibounette >:( >:(
Bonne soirée a vous tous
BIBOU je t'aime plus que tout au monde :-*
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C'est difficile pour nos proches de se situer auprès de nous.
Tu n'as pas trahi ton mari en essayant de trouver du réconfort. Tu as le droit d'être à nouveau heureuse et de te créer une famille. Je comprends que tu vives cette rupture comme un nouvel échec.
J'espère que ton petit se porte mieux, et te souhaite de trouver un peu de repos.
lilas
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Bibounette,
quelle belle déclaration d'amour ton Bibou peut en être fier! Comme j'aimerai un jour pouvoir apprendre à vivre pour moi. Je sais que cela arrivera mais il faut du temps.
Cordialement LILAS
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bibounette, lilas,
j avais ecrit un long post à votre intention,sans doute encore un trop long post.....
je n aurai pas la force de tout re ecrire mais je voulai vous dire en substance:
quand les journées sont ttrop dures (les soirees surtout) et que je me ssnet envahie par ce sentiment de culpabilité , je repense à une chose.Je repense à tout ce que moi je lui ai apporté, au meilleur de moi meme que j ai donné à cet amour , et je me sent un peu fière de moi, d avoir été là aussi pour partager sa vie et lui apporter tout ça a lui qui m a apporté tant aussi.
Ce qui me fait mal dans cette nouvelle séparation, je viens peut etre de le toucher du doigt en vous lisant ce soir:j ai voulu de nouveau donné le meilleur de moi meme , de ce qu il peut rester de moi aujourd hui , à un autre homme qui a fini par me quitter en me disant "je ne t aime pas".Ces mots résonnent et me font souffrir.
Pour moi c est comme si ce qu il restait de moi n etait plus acceptable pour personne.
C est la meme douleur quand je repense à ma reprise de travail apres les vacances d ete.Je suis devenue comme un probleme au travail, moi dont on enviait les etats de service jusque là.....
Au final, ce qui me fait si mal, c est de n etre plus rien de suffisant pour quoi que ce soit depuis qu il est parti..;
Dieu que ça fait mal de l ecrire, mais je crois que c etait necessaire
Grace a vous au moins , si je ne peux pas encore gérer cette douleur, je peux maintenant l identifier...
vivre pour moi, je m y emploie. Mais je cherche encore au fond de moi qui est ce moi qui reste apres ces 3 ans éprouvants à supporter le deuil.....
bonne soirée a vous deux.
J espere qu a nous tous , nous parviendrons à mieux nous comprendre , et finalement à nous trouver.
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OUI le lâcher prise comme le dit si bien Yohann.
Mais pour cela il faut en avoir envie et l'hypnose est un moyen formidable pour ceux qui pensent que cela peut les aider.
Je fais régulièrement des séances et je connais cette méthode depuis longtemps car j'ai un vécu très douloureux avant même la perte de mon mari il y a 1 an.
A ceux et celles qui voudraient en parler je suis prête à leur expliquer comment ça se passe car beaucoup s'imagine hypnotiser comme à la télé. (grossière erreur).
Suivez votre cœur et vos envies et ne vous souciez pas des autres. Pour s'en sortir il faut penser égoïstement à soi.
La force que nous a donné notre amour disparu est juste un peu enfoui et ne demande qu'à surgir.
Alors aimer vous avant de pouvoir aimer une autre personne et que tout se passe bien.
Je vous souhaite de retrouver la sérénité.
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Chère Tiobob,
Pour moi refaire sa vie n'a pas de sens, la vie continue malgré nos épreuves !
Mais j'éprouve le besoin, l'envie, de ne pas continuer seul dans mes souvenirs et ressasser le passé que je ne veux pas oublier.
33 ans de vie commune, cela marque et ne s'oublie pas.
Maintenant, comment concilier une certaine forme de fidélité à une vie qui continue malgré tout ?
Comment envisager une nouvelle relation totalement différente de celle que nous avons vécu ?
Que souhaiterait mon épouse ? Vivre ou bien figer le temps ?
Voilà les questions que je pose en ce moment.
Quant à notre entourage (famille, enfants, amis), tout cela est déjà tellement décalé que je vais continuer à
être "hors normes" !
Je vous embrasse toutes et tous
Géry
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BONJOUR,
Tu as raison TIOBOB à plusieurs ont peut mieux analyser ce qui nous bloque. Tu m'as fait comprendre la peur qui m'habite depuis le départ de mon mari. Nous avons tellement vécus ensemble et pour nous, que maintenant je me sens incapable d'assumer seule, de prendre des décisions. Je n'ai plus sa présence rassurante à mes côtés.
Commencez par nous aimer nous même en tant que personne entière et non plus la moitié d'un autre. Dure travail.
Je ne veux pas oublier mon mari et il vivra toujours en moi, mais je dois aller vers l'extérieur il y va de ma survie. A plusieurs nous aurons cette force.
Tiobob, tu dois garder confiance en la vie. Jeune ou pas jeune chacun doit poursuivre son chemin. Si certains d'entre nous peuvent trouver un(e) autre compagnon tant mieux. Cela sera différent mais cela sera aussi de l'amour.
Cordialement LILAS
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bonjour à toi lilas,
Assumer sa vie tout seul, d abord on n y arrive pas, et puis on le fait la peur au ventre.J en suis là.Chaque décision que je prend est comme un challenge, de la destination des vacances au simple repas du soir.Tout est difficile quand on ne le pense plus à deux, mais je m oblige tout de même à prendre des decisions pour moi et pour mon fils.Peut etre qu un jour tout ça redeviendra naturel, et c est seulement là je pense qu on peut accepter de faire entrer un autre dans l histoire, pare qu on est rassuré et qu on sait qu on est capable de faire seul....
Je n en suis pas encore là, d où je pense cet échec qui me pèse.Je n ai pas encore interiorisé vraiment la présence de mon mari.
Hier soir j ai écouté une conférence du docteur Fauré car le sommeil ne venait toujours pas. Jai pleuré beaucoup, et surtout j ai eu envie de reprendre son alliance pour la garder contre moi.
Il est encore là à coté de moi, pas dedans tout à fait.
Il me manque....
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C'est exactement cela, je viens de comprendre. Je me cachais derrière le pretexte que je ne conduis pas, mais ce n'est pas le principal. La peur de tout, et même d'aller à la rencontre des autres. Je me terre chez moi, non seulement pour pleurer, mais par peur. J'ai bcp d'efforts à faire cela m'encourage de vous lire.
Cordialement LILAS
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Alors Lilas, prévois donc de venir avec nous le 17 novembre. Même pas peur de nous !
Ce sujet : Refaire sa vie, Tiobob, il t’en a fallu du courage pour l’aborder ici, et cette foutue culpabilité qui vient encore et encore bloquer ce passage vers un mieux !
Refaire sa vie, on oublie. Continuer sa vie, oui, et oui, et oui.
Parce que nous avons en nous une quantité d’Amour extraordinaire, emmagasinée avec nos conjoints, tant de bonnes et belles choses que nous ne devons pas garder pour nous, égoïstement au fond de notre cœur. Nous sommes en mesure d’aimer et de rendre heureux. Il y a tant de gens qui ont le cœur sec et rien à donner.
Bien sûr que le pas ne doit pas être facile à franchir, parce que se trouver dans les bras d’un(e) autre…
Parce ce que ce sentiment de trahison, de tromperie est humain et qu’il faut aller au-delà.
Je le pleure et je le trompe !
Non, je le pleure et le pleurerais encore et encore mais je suis sur le chemin de la reconstruction parce que je ne suis pas fait(e) pour vivre comme un ermite ou un nonette, enfermé(e) dans un couvent.
Une épaule sur laquelle poser sa tête, une main dans laquelle on peut glisser la sienne, un rendez-vous pour le déjeuner, une personne à gâter, un corps chaud et aimant au fond du lit, un regard tendre, une écoute… C’est le rêve de tous et même si nous avons eu l’immense chance de l’avoir vécu une première fois, pourquoi se le refuser une seconde à cause des « qu’en dirat-on ».
Nous avons tellement changés depuis que la solitude s’est installée dans notre cœur, nous sommes si différents, nous ne recherchons plus les mêmes choses, nous avons d’autres approches et droit au calme, à la sérénité et à vivre sans se poser de question, justement parce que nous savons à quel point le bonheur peut nous être volé soudainement, sans crier gare et violement.
Ce bonheur, nous avons le droit et le devoir de le prendre où il se présente, sous la forme d’un nouveau job, d’une mission humanitaire, ou d’un nouveau partenaire.
Le seul bémol que je vois, c’est la vigilance, ne pas nous laisser aveugler par cet énorme besoin de tendresse, ne pas nous laisser abuser par notre très grande fragilité.
A tous ceux qui ont continué de vivre, malgré le chagrin et le deuil, à coté de nouveaux compagnons, je souhaite plein de bonheur, sans culpabilité.
Et pour les autres, dont je suis, cela peut être un formidable espoir.
:-*
Marina
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Je le pense aussi Marina.
Bizzarement je n ai pas le sentiment direct d avoir trahi mon mari car en moi c etait deux choses bien distinctes.C est en ça que chacun avait sa place, pour répondre à yohann.
Mais avec la rupture, tout est devenu confus.J ai du mal à identifier l origine de mes douleurs et du coup, j ai d avantage de difficulté à les gérer.
Pendant cette relation, certains m ont dit que je n avais plus le droit de pleurer mon mari.ça m a fait mal mais je compend...
Mais apres cette séparation, c est de moi que viens cette censure.
J ai besoin encore plus qu avant de le pleurer, parce que tout ce temps là j ai enfermé tout ça au fond de moi pour me laisser une chance de vivre cette nouvelle relation.
Maintenant je ne sais plus comment je peux le pleurer, ce que j ai le droit d exprimer en respectant sa dignité.
Moi aussi je souhaite à tous ceux qui le peuvent de retrouver l amour de quelqu un aupres d eux un jour sans pour autant que celui qu ils ont porté un jour à l etre qui les a quittés n en soit entaché.
bonne journée à vous tous
tiobob
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Bonjour à tous,
Je suis tout à fait d'accord avec Marina parce que je le vis...
Il ne faut pas se faire aveugler c'est sur.
On a le droit de vivre une vie tout simplement...Le souvenir , lui, restera toujours en bous, tout comme le manque...
Mais puisque l'on sait comme la vie est fragile, aimer à nouveau, de manière différente est possible, différente ne veut pas dire vivre une moins belle relation, une relation différente tout simplement parce que nous l'a vivons pas avec la même personne...
Christelle
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toujours aussi rassurant de sentir qu au final on se pose tous les mêmes questions.
Aujourd’hui hui, pour la seconde fois, je me suis aperçue que je n avait pas remis mon alliance après mon cours de sport.
Ce n est plus un besoin urgent après mon cours, mais m apercevoir que j ai passé toute une journée sans m en rendre compte provoque finalement le même sentiment d urgence...différé dans le temps.
J ai encore besoin d être sa femme, au moins symboliquement, et qu il soit le père de notre enfant aussi...
Cette année, pour la première rentrée scolaire de notre fils, j ai eu un nouveau choc. Comment remplir cette case "informations sur la famille:père".
J ai du rester bloquée 10 minutes, ne pouvant me résoudre à laisser cet espace vide et ne sachant pas quoi mettre dedans.
J ai finalement écrit son nom et son prénom.
Il sera toujours mon mari et le père de mon enfant, mais il ne sera plus mon compagnon...
C est une place qui reste vacante , du moins pour le moment, mais dont j ai maintenant conscience qu elle est autre chose. Comme dit Christelle, c est une autre relation.ça me fait un peu penser à ce qu on vit quand on attend son deuxième enfant: la peur de ne pas l aimer autant que le premier ou inversement, la peur de ne pas l aimer pareil ni lui donner les mêmes choses
Au final c est vrai, nous ne les aimons pas pareil puisqu ils ne sont pas les memes. Mais l amour que l on porte à chacun reste toujours aussi sincère et profond, et nous pouvons vivre avec chacun de jolis moments qui valent la peine d etre vecus...
On sait plus que quiconque combien le temps est compté, et que tout peut s arreter subitement.
D'où cette devise que j affectionne et qui m'aide à avancer : Carpe diem (saisir l instant).
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Depuis que mon homme n'est plus, que le contact de la peau , des mains, des relations intimes me manquent
Je me surprends à regarder les hommes
Et leurs mains, les mains de ce pianiste sur ces touches , je fantasme
Mais je sais qu'une rencontre en ce moment ce n'est pas possible car ce ne serait pas le bon moment
J'ai besoin de faire le point sur moi, comprendre pourquoi je me suis retrouvée avec un homme que je cadrais comme une mère, que je soignais comme une infirmière et que ma posture de femme s'était perdue en chemin, et persuadée que c'était moi qui dysfonctionnait comme je l'ai toujours cru depuis ma plus tendre enfance, et je culpabilisais +++++ et je culpabilise encore, je commence à réaliser cela. j'ai besoin d'avoir avancé dans mon deuil, et ça arrivera quand cela arrivera, si ça doit arriver
Alors avant d'être disponible pour une nouvelle relation,j'ai besoin de comprendre pour ne pas rejouer le même role.
Mais que cela serait terriblement tentant de se blottir au creux d'une épaule et de se sentir au chaud, de se sentir aimée un petit peu , de se sentir un peu moins seule
Et je ne dis pas plus jamais car pour moi, ce serait faire injure à l'amour ,à notre amour, car l'amour n'est ce pas une des plus belles choses de la vie et pourquoi s'en priver s'il frappe de nouveau à la porte?
Une mère aime bien chacun de ses enfants
pourquoi il n'y aurait pas de place dans nos coeurs pour un nouvel amour ?
se l'interdire de peur d'avoir nouveau mal?
Bonsoir
Orchis
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d accord avec toi orchis.Il y a un temps pour tout et il est dangeureux de se lancer dans une nouvelle relation sans avoir d abord fait le point sur soi meme.
J en ai fait l expérience dramatique et j en paye les frais maintenant.
ça fait trop mal...
il faut que je decouvre qui je suis et ce que je veux.
c est là ma priorité
bises
tiobob
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Bonsoir à vous tous.
ça fait maintenant 2 ans que je lis vos messages presque tous les jours
Mon mari est décédé fin mai 2010 des suites d'un mélanome malin.
De venir régulièrement sur ce forum m'a énormément aidée.
J'ai évolué avec vous tous au fil des mois, et je lis toujours avec beaucoup
d'intérêt ce que vous vivez et ce qui correspond à ce que vis en même temps.
Je me suis inscrite aujourd'hui suite au message de PiMa qui exprime exactement ce que je ressens.
J'ai absolument envie de revivre une relation d'amour, de donner de l'amour dont je suis remplie.
Un amour autre que celui que j'ai pour mes enfants.
"Une épaule sur laquelle poser sa tête", comme tu dis PiMa.
Nous étions mariés depuis 22 ans, étions faits pour vivre à deux (avec nos enfants biensûr).
Le message de PiMa me déculpabilise et montre que nous avons déjà parcouru un sacré bout de chemin !
Merci PiMa.
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Tiobob
Je comprends que ce soit si douloureux pour toi,que cela entraîne de la confusion , mais c'est si humain
Je ne suis pas certaine de pouvoir résister si l'occasion se présentait , car trop besoin d'échanges
J'ai trop besoin de parler, de parler de ce que je ressens de ce que je vis.Pour prendre soin de moi, je dois choisir mes interlocuteurs car cela me revient en pleine figure;jugements interpretations, injonctions de soins, incompréhension et cela fait mal
Besoin des autres et besoin de s'en protéger que c'est compliqué, ce sont des besoins contradictoires,et ,j'ai un naturel confiant
Orchis
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Bonjour, je n'interviens plus bcp sur le forum,mais viens lire regulierement les messages.Ceci parceque je suis un peu plus avance dans ces processus que nous vivons a des stades differents,et que je vois que les "nouveaux ne seraient pas encore prets a accepter qu'un jour "ca ira "mieux"....(de la meme facon,au debut de mon adhesion sur le forum,je lisais aussi des messages "d'ancien"qui parlaient de rencontre,de mieux accepter et que ca fasse moins mal...
Donc,voila,moi aussi j'ai rencontre une fille 1 an a peu pres apres la disparition de ma Belle...Et moi aussi j'ai ete surpri de ressentir quelque chose,au debut je me cachais derriere le fait qu'etant un homme c'etait mes pulsions et mes hormones qui faisaient que....Mais en fait,cette personne qui est comprehensive,a l'ecoute mais aussi qui a su me bousculer a des moments pour que sa place soit la sienne,sans chercher a me faire oublier Sandrine,a en fait trouve une place affective chez moi.
Je passe tous mes instants de culpabilite(non justifiee;mais..)les instants de doutes de moi,et mes acces de tristesse incontrolable(ca m'arrive encore)...
Et donc,maintenant cela fait presque 1 an que nous sortons ensemble. Mon fils retrouve aussi des attentions et des remarques d'une femme de l'age de sa mere,et il s'entend tres bien avec elle.Il parlent souvent tous les 2 de Sandrine,mais en tant que maman (c'est plus facile certainement pour elle,car avec moi elle parle de ma Femme)
Et le 14 Septembre,2eme date anniversaire de sa mort,j'organise une Messe de requiem,ou une bonne 20aine d'amis se sont joints. Ma copine m'a demande si je voulais qu'elle vienne,et je lui ai repondu que je ne l'obligeait pas,que c'est particulier mais que si elle venait,bien sur que j'appreciait..
Elle s'est donc joint a nous tous,montrant un certain courage,et aussi preuve d'un grand respect envers ce que nous avons traverses mon fils et moi.
Je voulais juste par ce post un peu long et peut etre embrouille dans des details,que OUI,on peut continuer sa vie,retrouver un sentiment sans RIEN oublier,et l'ideal est pour moi du moins,que la nouvelle personne soit impliquee (en la respectant aussi et surtout en que telle),sans rien cacher de cette blessure,en toute sincerite et honnetetee.En quelque sorte,implicitement presentee a ma Belle,non comme une remplacante,ou comme celle qui me fera t'oublier,mais comme la preuve que sa disparition n'est pas l'effondrement anticipe de ma vie,et que surement comme elle le souhaite que je puisse encre etre heureux,car comme Sandrine m'aime,c'est ce qu'elle aurait voulu....Et c'est ainsi que je releve la tete et que je respecte son Amour en ne lui montrant pas une image de moi qui pourrait la culpalisee la ou elle est.
Mais encore une fois, sans rien oublier....
Bruno a Sandrine
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Bruno, ce que tu écris est exactement ce que je ressens et ce que j'aimerais vivre.
Tu as beaucoup de chance d'être tombé sur cette personne qui accepte ton passé
et avec qui il est quand même possible de de construire un avenir.
stef08
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pour moi le fait d avoir vécu cet échec relationnel a bouleversé ce bel optimisme que j avais réussi à mettre en place pour avancer.
Les conséquences sont dramatiques pour mon fils qui vit douloureusement aussi ce nouvel abandon...
J espere juste une chose.
Que l avenir m apprendra à faire confiance de nouveau et que cette fois ce sera pour quelqu un qui aura réellement envie de s investir dans une relation stable et chaleureuse.
bises à tous
tiobob
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Tu sais, Bruno, moi aussi, j'en suis ailleurs que dans la pure souffrance et je crois qu'au contraire, tu pourrais justement contribuer par ton avancée à démontrer que oui, c'est certain, ça peut aller mieux.
C'est ce qui m'a soutenue, en avril passé. Je n'y croyais pas du tout, mais j'ai pu l'accepter, le comprendre quand je l'ai lu ici.
C'est pourquoi dans ma quatrième étape (pas si facile non plus), je suis contente de venir partager. Ça me fait du bien, et ça peut peut-être participer à faire voir la situation autrement pour quelqu'un qui en est au début.
Sinon, moi, avant de croire que je pourrais rencontrer une autre personne... ça va prendre une autre vie! Je n'y crois pas du tout... déjà que de m'engager avec Lowell, ça m,a pris du temps!!!! Même après mes 30 ans... Alors, je vois très bien ma vie sans un autre amour.
Ce serait bien si je pouvais rencontrer une personne qui me fais du bien (et vice versa), mais j'ai une peur terrible de devoir l'incinérer aussi.
Bref, voici où j,en suis rendue.
Caro xx
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bonsoir caro,
j ai cette angoisse aussi ces temps ci. Cette peur de devoir vivre un autre deuil, de devoir supporter encore cette epreuve.Je ne sais pas si j arriverai à le supporter, ni a supporter de voir mon fils endurer ça.
ça me terrorise
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BONJOUR à vous tous,
Cette force que nous avons recueillie en héritage je la sens au fond de moi. Je ne me m'ennuie pas seule , je m'ennuie de lui. Je me force à aller vers les autres.
Toute l'attention que j'ai donné à mon mari pendant sa longue maladie je serai incapable d'investir à nouveau, j'approche des 60 ans. A un âge ou les bobos arrivent. Mais il n'y a aucune raison pour que la vie rejoue ce mauvais tour. Ce n'est pas ma préoccupation de rester seule ou pas.
Pour répondre à Véro, malgré toutes mes idées négatives, je sens au fond de moi cette envie de continuer à vivre. Je ne fais pas de la mauvaise imitation mais je raisonne un peu comme lui l'aurait fait. Je ne sais pas comment l'expliquer.
Le 17 je ne viendrait pas, je remercie TIOBOB qui m'avait proposée de me conduire, mais trop compliqué pour moi.
Cordialement lilas
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lilas,
qu est ce qui est trop compliqué pour toi?
parles en en mp si tu veux, pour moi l offre tient toujours.J ai reservé une chambre pour la nuit.Pour le reste c est à toi de voir, mais sache que je suis là si besoin
biz
tiobob
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bonjour à tous
lundi en voiture j'entends une chanson à 2 reprises , et les larmes montent touts seules , une chanson d'amour en anglais , pas quelque chose que j'écoute , je suis allée chercher l a traduction
quelques paroles:
j'ai faim de ton toucher
j'ai besoin de ton amour
et, oui j'ai pleuré sans comprendre le sens
mais c'est exactement cela
mais contrairement à la chanson , il n'y a pas d'espoir de retrouvailles
Orchis
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Chère Orchis,
Qu'il est difficile ce sentiment d'irrémédiable, de définitif...
Que j'aimerais qu'il nous soit possible de "rembobiner" le film de notre vie aux instants souhaités...
je t'embrasse
Claire
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ce soir j ai l âme triste et seule...
Quelque chose qui crie à l intérieur sans arriver à sortir.
marre de me sentir mal, envie de tout casser.
ça ne passe pas....
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Je ne pense pas que tu deviennes fou. Cela nous arrive à tous de ne pas savoir le jour que nous sommes. Pour mes RDV non seulement j'indique la date, l'heure mais le jour (lundi, mar...)
Pour toi les dates deviennent une obsession, tu ne penses qu'à cela, ton cerveau te dit stop.
Non tu n'es pas perdu, le vide de ta vie te fait peur, c'est normal.
Yohann tu dois essayer de continuer à te battre, si certains d'entre nous s'arrête en chemin que deviendrons les autres?
Cordialement LILAS