Chère Bénédicte,
Comme je comprends ce vide dont tu parles. Je ressens la même chose, exactement. Olivier me manque, chaque centimètre de ma peau a mal de lui, chaque parole que je dis est vide de lui, je suis seule et morte aussi, un peu.
Mes enfants ont la pêche, mes amis sont très attentifs et je devrais aller mieux, mais NON.
Je voudrais moi aussi être beaucoup plus vieille, en fait, comme toi, je recherche le sens, le SENS de ma vie, qui aujourd'hui est dans le désordre.
M'occuper du jardin, faire les courses, laver le linge, repasser, mais aussi faire ma thèse, rédiger des communications, RIEN ne m'intéresse. La vie, c'est sûr, c'était lui et moi. Sans lui, moi n'existe même pas.
Je t'embrasse Bénédicte, et je suis nulle pour te donner un peu le sourire...
Caroline

Le bonheur, cela se vit tellement bien. On ne s'en rend même pas compte, on s'attache à des broutilles, mince, il pleut, zut, j'ai pris un kilo, encore des embouteillages, je vais arriver en retard, mon boss me casse les pieds...
Le bonheur, c'était hier, avant-hier, avec lui, avec elle.
Aujourd'hui, c'est le vide, le néant.
Il faut réapprendre tout, un oiseau qui chante au matin, un rayon de soleil qui allume une petite lumière, un feu dans la cheminée qui crépite et raconte, la vie d'avant.
Il faut dominer ses peurs, ses angoisses, prendre des décisions, affronter demain. On savait pourtant le faire avant, on en était presque fière, même. On appelait cela la liberté. Et soudain, cette liberté, c'est l'horreur.
Ce qui me fait un bien fou quand je vais sur ce forum, c'est la montagne d'Amour qu'on y trouve, c'est la Solidarité,  tous ces sentiments qui ont disparu de notre quotidien.
Tout cela ne peut être vain. Notre souffrance, notre chagrin, nous devons en sortir quelque chose de bon, pour qu'ils ne soient pas partis pour rien.
Parti, déjà, pour quoi? C'est si dur, alors pour rien, c'est intolérable.

Il me fait mal ton pseudo, Chagrin64. Tu n'es pas que cela. Tu n'es pas que des larmes, de la souffrance.
Tu es.
Tu avances, tu réflechis, tu t'interroges, tu recules et repars, un pas après l'autre, une respiration après l'autre.
Tu te révoltes, tu refuses, tu vis.

Oui, c'est difficile. Atrocement difficile.
Je me sens moins seule dans ma douleur depuis que je lis et écris sur le forum.

J'apprends, je réapprends tout, sans lui.
Je me lance des défis : tu peux y arriver, tu peux, il sera si fier si tu y arrives. Je le provoque : tu vois, je l'ai fait!
Et quand les larmes me submergent, je me roule en boule devant son portrait (grandeur nature dans notre chambre) et je le supplie de m'aider et peu à peu, il me calme, en me souriant, avec un clin d'oeil complice.

Comment faire pour vivre? Ne pas se torturer, affronter la vie, batailler et ne pas avoir honte de rire, de sourire, et de retrouver parfois des petits plaisirs.

Il me fait mal ton pseudo...

Bonjour,
Drôle de journée...je me suis réveillée avec une angoisse terrible. Impossible de montrer quoi que ce soit, les enfants doivent trouver la force de partir en cours. Les images de notre vie s'empilent à l'infini dans ma mémoire, chaque morceau banal de notre quotidien ressemble maintenant à un miracle. Je ne suis qu'une douleur. mes larmes sont si épuisantes, mon corps si meurtri que je ne sais plus comment trouver la ressource nécessaire.
Ah oui, je fais bonne figure... mais que les masques sont faciles.
Je suis usée par le chagrin.
Je vous embrasse,
Caroline

Merci Pascale. J'ai peur, aujourd'hui.
Bizes tout plein.

Je comprends Caroline n'aie pas peur, ce sont de vilaines angoisses quand on passe par ce genre de choses on ne s'en sort pas indemne bien au contraire, les mienne commencent doucement à se calmer...
Mais il y a des jours ouù je panique comme une bête sauvage enfermée dans une cage.. elle ne sait pas ce qui lui arrive et nous non plus...

On pense qu'on est fort et non..
Si ça ne va pas prends quelques jours pour t'enfermer chez toi et pleurer et te mettre en colère et puis repleurer te plaindre parler au mur, taper dedeans, casser des trucs je sais pas ... supplier, insulter tout ça  faire sortir un peu ce qui fait mal, même si un moment tu as l'impression de devenir folle, tracasse, la douleur rends pas fou...
Et puis épuisée tu t'endors tu te réveille moulue mais un peu mieux...
Mes crises de cris m'ont aidée à avancer..
Les voisins m'évitent un peu à mon avis ils ont entendu des trucs...
Pas grave, j'ai déjà une réputation bizarre et en plus je viens d'adopter une louve blanche donc...

Mais crois-moi, ne soit pas trop dure avec toi et laisse toi aller parfois même si tu penses que ce n'est pas raisonnable..

Bizz et je t'envoie des assiettes  

Bonjour, j arrive un peu malheureusement sur le site qui ma étais conseille..... Je suis si triste, je viens de perdre mon mari, nous formions une famille recomposer des plus réussi .... Et aujourd'hui hui je suis décomposée moi même, de se qu il arrive, il nous a quitter le 1 Octobre 2011, il n y a pas tout a fait 2 mois, et je ne comprend toujours pas ce qui nous arrives? Ont c est Marier en juin avec tellement d amour , j avais retrouvée le grand amour de ma vie au bout de 20 ans !!!!! Je l aime tellement, j ai mal, je ne veut pas qu il sorte de ma tête , son absence me rend folle , je n avance pas , l administration est très lourde!!!! C est mon ange , il m a rendue si heureuse .. Et aujourd'hui je suis malheureuse , j ai hâte d être au moment de le rejoindre, enfin le retrouve .... Même si j aime énormément mes enfants que je veux voire grandir, cela n empêche pas se désir , parfois d aller le retrouve !!!! Il est si bon si parfait , très beau et il a mis la barre si haute, que même quand j' aire dans les rues ou les magasins, je ne supporte pas qu un homme me regarde, cela est pour moi un manque de respect....  merci  d avoir pris le temps de me lire et près avoir moi même lu les témoignages, je me rends compte qu il y a trop de personnes qui souffre et cela m a triste !!!!! Et du courage ils nous en faut.....