Un soutien de ton compagnon ? Pour t'aider dans tout ça ?

Les orages ont traversé le Sud Est, je me retrouve avec une de mes voitures cabossée par des grêlons gros comme des balles de ping pong heureusement pas d'autres dégâts... mais franchement oui quand il faut tout gérer seule parfois on est à cran et fatiguée !

Je peux quand même compter sur mes voisins qui sont venus voir les enfants qui étaient seuls à la maison pendant le déluge moi j'étais au travail.  Je les remercie de veiller à distance...

Je constate que je suis souvent à cran quand même bon là je suis dans un creux émotionnel de toute façon car le le 5 juillet cela fera 2 ans que mon homme a rejoint ses sommets ! donc les douloureux rappel de dates encore et encore...

Merci les filles, c'est toujours bon d'être écoutée.

Mon actuel compagnon ne m'aide pas vraiment en ce moment. Il est un peu malade (gros rhume), il ne dort plus et reprend des cachets pour dormir, il est fatiguée et ne fait rien depuis une semaine.. Je n'aime pas quand il est comme ça, et ça m'angoisse d'autant plus avec tout le reste. Surtout que quand on est pas bien tous les 2, on devient irascibles, c'est tendu et ça nous rend encore plus malheureux.

Hier avant de vous écrire, j'ai fait une petite crise d'angoisse (essoufflée, cœur qui bat vite..)

Ce soir je fais garder ma fille et on va voir un concert ensemble pour la première fois ! En espérant que ce petit moment nous fasse du bien!

Je me sens fatiguée alors que je dors. Cela fait quelques semaines que j'ai un coup de moins bien, et que je pensais que ça passerait plus vite.
Emménager dans une nouvelle maison me fait plaisir, quitter la maison de JP me fait mal.

Je viens de réaliser aussi, que jusqu'à maintenant je l'entendais encore me dire des choses.. J'arrivais encore à savoir ce qu'il aurait dit ou pensé. J'imaginais ses réactions. Mais aujourd'hui je n'y arrive plus. Je ne sais plus ce qu'il pense, je ne l'entends plus, comme s'il n'était plus avec moi. Et ça me manque, parce que j’ai besoin de lui,  de ses avis,  ses conseils.

Mandy, ma maman est partie en 2013, ma fille est née en 2020 , et JP est décédé cette même année. Le soir je dis toujours à ma fille "papa il t'aime, il nous aime, et nous aussi on l'aime "

Meije, les dates, ces fichues dates qui nous bouleversent inconsciemment alors que parfois on n'avait même pas réalisé quel jour on est... Ce corps qui a une mémoire des chocs émotionnels plus efficace que le cerveau lui-même ! Courage pour cette semaine. Pour ma part, ça fera 2 ans en septembre.

Qiguan, je pensais avoir traversée cette déstructuration, mais non,  j'y suis encore . Je vais relire Dr Fauré, peut-être que ça me soulagera un petit peu comme à chaque fois;

Merci encore à toutes.

Que dire.... c'est compliqué les réactions des gens.

Déjà que même quand on est entouré on est seul(e) face à son deuil mais en plus quand les personnes nous tournent le dos c'est sûre cela en rajoute.  Famille ou pas malheureusement il y a des personnes que l'on ne verra plus...

Comme me le disait ma meilleure et plus vieille amie qui a perdu sa maman lorsqu'elle avait 20 ans,et  j'en suis certaine moi aussi,  nos disparus veillent sur nous. Elle est convaincue,  plus de 20 ans après son départ,  qu'elle veille sur elle a chaque grand moment de vie, j' y crois aussi.
Tant de signes en ce sens..
Félicitations pour cette nouvelle maison, sois fière,  très fiere de ce que tu as accompli, et si ils vous a donné un coup de pouce, c'est encore plus formidable.
Amitiés

Bonjour,
Dimanche j'ai enfin était dans ma nouvelle maison,  sans grand enthousiasme..
Mais dans la nuit de dimanche à lundi, JP avec moi dans mon rêve, nous étions sur notre lieu travail et il m'expliquait des choses je ne saurais dire, avec tendresse, douceur, gentillesse comme il savait le faire. Je me suis toujours sentie apaisée près de lui.. je lui montrais le collègue qui le remplaçait.. il n'y avait ni joie, ni peine. C'était comme si tout était normal, comme avant..ou presque. Ça m'a fait un bien fou.

Après avoir commencé à y amener des petites choses, ça va mieux, je me motive! Il fallait juste commencer !

Je ne sais pas si je serai lu au milieu de cet invasion de spam!!!

Ça y est.. j'ai amener les affaires de ma fille.. vidé mes meubles que je garde..
La maison ressemble à nouveau à ce qu'elle était avant la venue de notre bébé.. avant ma venue..

Le manque se fait ressentir.. j'ai eu besoin de lui dire que je ne le quittais pas. C'est l'impression que j'ai, le sentiment de le laisser, encore l'impression de revivre sa disparition. Je repense à ce jour fatidique. Quitter cet endroit est comme une nouvelle séparation.

Ce soir pour ma dernière nuit ici, je me sens si triste...
Notre idylle amoureuse est terminée, être ici la faisait perdurer..
Je sais qu'il sera avec moi à jamais ...
Mais on se raccroche aux affaires et aux endroits où l'on a vécu des choses ensembles, et on ne pense pas qu'il n'est plus là. J'ai vraiment cette impression de le quitter, ça fait aussi mal que les premiers jours sans lui..

JP tu me manques tant...

Bonsoir à tous!

Je me sens très très bien dans ma nouvelle maison.
Mais j'ai encore des choses à faire dans celle de JP, avec encore beaucoup d'affaires à ma fille et moi..
J'y retourne régulièrement et à chaque fois c'est l'enfer. Je pars en crise de larmes comme ça faisait si longtemps que ça ne m'étais plus arrivé..

Je ne peux pas en parler à mon nouveau compagnon, ça le blesserait.
Malheureusement il est de nouveau en dépression et depuis le déménagement il est irascible, je suis si déçue que ça ne se passe pas bien.
Ce soir il ne m'adresse plus la parole pour une simple remarque de ma part.. il doit réfléchir...

Je ne pense pas être de si mauvaise compagnie.
Sa dépression le gagne, il ne travaille plus et n'a plus aucune ressource, il depend totalement de moi..

Tout ça me renvois à quel point j'aurais dû être heureuse avec JP, un bonheur auquel je n'ai pas droit.. j'ai fait une croix dessus,  aujourd'hui ce qui m'importe c'est ma fille.
Le reste m'est bien égal !

2ème été sans toi JP et 2ème été difficile où je me sens si malheureuse..