Aujourd'hui, une belle journée chaude et caressante...Le temps a été moche durant toutes les vacances de Pâques: Pluie, froid, neige même...J'avais l'impression que ça ne changerait jamais...Et depuis hier, ça y est ! Il fait chaud, enfin! Bon, comme toujours, dans ce pays de loup  , on s'est ramassé 15 degrés de plus en 24h!!
Je me suis installée sur un relax sur ma terrasse. Je n'ai rien envie de faire, juste laisser mes pensées s'évader... J'écoute les chants des oiseaux. La forêt grouille de mille piaillements, de sifflements, tous différents. Certains arbres sont encore nus, d'autres ont déjà plein de feuilles vert tendre; sur d'autres, les bourgeons viennent d'éclore...Mon chat vient se rouler à mes pieds...La nature renaît...
C'est le moment de l'année que je préfère. Je pourrais être si bien...Oui, mais...tu n'es pas là...tu n'es plus là..., et cela fait toute la différence... Le manque de toi se fait tellement vivace dans des moments comme celui-là! Dans ces moments où je me rappelle à quel point nous étions heureux lorsque la nature renaissait...Tu mettais ton short, tu sortais tes outils de jardin, tu fendais du bois en sifflotant, tu allumais ton four pour la première grillade de l'année... De temps en temps, quand tu passais derrière moi qui lisait sur un relax ou qui faisait mon repassage à l'extérieur, tu m'embrassais dans le cou en riant... Qu'elle était magnifique , notre vie...
Ce sentiment de bien-être, de plénitude, je sais que je ne le vivrai plus jamais...PLUS JAMAIS...
Le paysage que j'ai devant moi, ce paysage qui faisait partie de ma vie depuis 13 ans, ce paysage ne fera plus partie de mon quotidien...dans moins de 2 mois... Tous ces bruits rassurants,- le voisin qui tond son gazon, les cris des enfants qui jouent dans le jardin de la maison de l'autre côté de la route, le gazouillis des oiseaux, tous ces bruits n'auront bientôt plus leur place que dans mes souvenirs...
Jamais le changement de cap de ma vie ne m'a paru aussi proche...Ce matin, je suis allée pour la dernière fois au fitness ( fin de mon abonnement!) et hier , j'ai téléphoné  à Swisscom pour leur demander de débrancher mes connections dès le 22 juin. Sans parler de toutes les lettres de résiliations ou changements d'assurances!
Que ferai-je dans 3 mois, en Afrique ? Quels seront mes sentiments ? Tristesse et nostalgie ? Ou, au contraire sérénité et apaisement ?Je n'en sais rien, et finalement, je n'ai pas envie de le savoir...Je vis un peu comme dans une sorte de brouillard. Il me semble pourtant que je suis une trajectoire qui était faite pour moi. Je vais prendre cette nouvelle route sans me retourner, avec, au fond de mon coeur, ta présence mon Amour et le souvenir de toutes nos belles années...C'est cela qui fera ma force à l'avenir... Je sais que cela ne sera pas toujours facile, mais je sais aussi que tu seras là pour me soutenir dans les moments où j'en aurai besoin...
Ici, sur ma terrasse, où ton sifflotement et ton rire joyeux manquent si cruellement, je te sens tellement présent...Et je t'entends presque me dire : " Vas-y ma super-nana, fonce...va au bout de ton projet...il t'aidera à renaître..."

Voilà , chers ami(e)s du forum quels sont mes sentiments en cette journée...J'avais envie de les partager avec vous

Suzy

Merci Pascale...C'est exactement ça...

Suzy

Si tu ne le fait pas il y aura un goût d'inachevé, et tu regretteras ....

Briser les chaînes avec lesquelles on s'attache nous même..

Fais ce que tu aimes et tu seras fière de toi et lui aussi...

ça fait tellement de bien de se retrouver soi-même ...

Mamm’j,

Je suis toujours très émue par vos messages. Ils débordent d’amour … et d’une mélancolie terrible. J’emploie volontairement le mot mélancolie qui peut sembler inapproprié, trop « léger », mais c’est vraiment ce que je ressens.
Bien sûr, je sais que votre drame est du domaine de l’insupportable, de l’intolérable, de l’inacceptable.
Il y a tant de douceur en vous malgré tout, tant de gentillesse et d’intérêt pour nos peines à nous. La preuve, c’est que vous intervenez régulièrement sur ce module au lieu de rester sur un autre plus proche de votre douleur. Ce partage, cette générosité…

Mamm’j, oui, les uns et les autres nous espérons bien agir de telle manière que nos Amours partis ailleurs soient fiers de nous, je peux vous assurer que votre fille l’est, fière de vous, et que des mamans comme vous, beaucoup aimeraient en avoir.
La mienne de maman est formidable et je ne l’échangerais pour rien au monde, mais je veux bien en avoir deux, formidables !

Voilà, je voulais simplement vous dire cela.
Vos interventions sont toujours apaisantes et pleines de tendresse. Et je suis sûre que toute cette tendresse se faufile jusqu’à cette âme qui a choisi de lâcher son corps d’humain sans penser à la douleur qu’elle provoquerait.
La disparition de mon Pierre a bien failli me faire faire la même chose et je comprends maintenant le phénomène, une perte totale de contrôle que rien, rien ne peut arrêter.

Je voudrais, je l’ai souvent dit, être la fée Clochette, et pouvoir rendre heureux ceux que la vie a brisés.
Ce serait tellement bon, tellement formidable. Mais peut-être devons nous plutôt penser que ceux qui sont partis sont pleinement heureux, débarrassés de toutes souffrances physiques ou morales et que nous devons maintenant apprendre à vivre sans eux, mais aussi sans regrets et sans remords.

Je vous embrasse Mamm’j.

Marina

Bonjour Suzie,

Ton désir de partir en Afrique, c'est peut-être un espoir de retrouver cette magnifique plénitude? Pas la même, mais une autre, différente?

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Tu as écrit ailleurs où tu partais en Afrique et ce que tu allais y faire? Je te lirais avec plaisir

J'ai bien aimé la description de ta cour: on a la même

Caro xx

Caroline, Marina...merci pour vos encouragements, votre soutien...Ca fait tellement de bien...

Caroline,  tu me demandes où je pars en Afrique. Je l'ai déjà écrit sur d'autres fils, mais cela fait plus de deux ans que j'écris sur ce forum, donc tu ne peux avoir tout suivi.
La première fois que je suis partie en Afrique, c'était en juillet 2010, 6 mois après le décès de mon Jean-Da. Il fallait que je fasse quelque chose de mes vacances! L'idée de passer 6 semaines seule dans ma grande maison m'était absolument insupportable! Insupportable aussi l'idée de partir avec des amis au bord de la mer, dans un hôtel qui m'aurait trop rappelé le genre de vacances que nous avions l'habitude de passer tous les deux! J'ai alors décidé que j'allais partir en Afrique pour apporter un peu de moi à des gens dans le besoin. J'ai trouvé une association ( fondée par une femme suisse ayant épousé un camerounais) nommée DUCA ( Donner Une Chance à l'Avenir) qui essaie de favoriser la formation des jeunes. Cette asso a son siège à Douala et, comme ils organisent des ateliers pour les enfants durant les vacances scolaires, j'ai été mandatée pour organiser un atelier d'activités créatrices pour des enfants de 3 à 12 ans et leurs mamans ( je suis enseignante primaire). Pour moi qui ne connaissais pas l'Afrique, qui n'avais jamais voyagé seule, qui avais toujours vécu dans ma vie confortable et bien organisée, ce voyage a été un véritable défi ! Je me souviens encore de ce sentiment étrange qui m'habitait lorsque je me suis retrouvée seule à l'aéroport, que je regardais les gens autour de moi, un peu désemparée quand même face à l'inconnu, mais persuadée malgré tout que ce que je faisais était ce qu'il fallait faire.
Il m'est difficile d'expliquer comment j'ai vécu les premiers moments, les premiers jours dans ce monde inconnu où j'étais privée de tous mes repères. J'avais un peu l'impression d'être une autre personne et que, de l'extérieur, je me regardais vivre une autre vie.
Je logeais dans l'immeuble abritant l'association DUCA  dans un joli studio que l'on avait mis à ma disposition. Mais de joli, au départ, il n'y avait guère que le studio! Car quand je regardais au-dehors, je ne voyais que laideur, crasse et misère !
Durant les premiers jours, il m'arrivait de me demander comment j'allais supporter cette vie bizarre qui ne ressemblait en rien à la mienne.
Et puis j'ai commencé mes activités avec les enfants; j'ai eu des contacts avec le personnel DUCA; avec des enseignantes qui participaient au module. Tout le monde était tellement gentil et chaleureux avec moi! De plus, me sentant valorisée dans l'activité que je menais, je me sentais utile et appréciée!
Au fil des jours, des amitiés se sont développées autour de moi...On m'entourait de tant de chaleur humaine que, peu à peu, je me suis sentie prise par la magie de l'Afrique.
Ce séjour a été une véritable leçon de vie pour moi! J'ai découvert que j'étais capable de faire des choses seule, capable d'apporter de ma personne à autrui. Une confiance en moi toute neuve était née! J'ai su dès cet instant que je ferais tout pour m'engager dans l'humanitaire à plus long terme.
Je suis retournée au Cameroun deux fois : à Noël 2010 pour faire du tourisme avec des amis que j'avais connus à Douala, et l'été passé, je suis retournée animer un autre atelier à DUCA.
Cette année, j'ai pris un congé sabbatique d'un an et j'ai cherché d'autres associations pouvant m'occuper à plus long terme.
Je vais partir le 12 juillet , d'abord 3 semaines à Yaoundé animer un atelier avec des enfants dans le centre culturel d'un ami. Ensuite, je pars avec une autre asso dans un nouveau centre scolaire situé dans l'ouest du Cameroun. J'y resterai 3 mois. Je vais les aider à mettre en place le mobilier d'un container que ma ville va leur envoyer. On me demande aussi de faire un peu de formation d'adultes ( parler de la gestion des classes en Europe), éventuellement parler de soutien scolaire. Ils aimeraient aussi que je devienne leur déléguée UNICEF et que j'aille présenter leur projet à UNICEF CAMEROUN. A préciser que pour l'instant, ils ont créé un centre scolaire ( depuis 2004), que cette année, ils vont mettre en place un centre de santé et que, par la suite , un orphelinat est prévu! Donc, beaucoup de travail en vue !
Je resterai là-bas jusqu'à fin octobre. Ensuite, je reviendrai dans ma région durant le mois de novembre pour assister à la remise de bachelor de ma fille, puis je repartirai le 1er décembre, au Tchad cette fois, dans un orphelinat. J'ai un premier mandat de 6 mois.
Et la suite, ben on verra...Peut-être que je prolongerai au Tchad, peut-être que je  retournerai au Cameroun ( pour les aider à mettre en place l'orphelinat prévu, pourquoi pas ?), peut-être que je ferai un peu de tourisme, ou peut-être...tout autre chose qu'il m'est absolument impossible de savoir aujourd'hui...
Je sais que cette expérience sera riche et magnifique! Eh oui, comme tu le dis si bien Caroline, peut-être vais-je y retrouver ma sérénité perdue...d'une manière différente...
Je suis au début d'une route inconnue, une route qui peut me mener à des endroits dont je ne peux avoir idée aujourd’hui...Tout ce que je sais, c'est que je suis ouverte, je suis preneuse...

Comme tu le dis Marina, j'ai sans doute trouvé la pièce du puzzle de ma vie ( belle image de Yohann!) qui va m'aider à façonner la pièce de l'Afrique... Car c'est vrai que l'Afrique, elle m'a déjà prise...
Quand je lis ton message, chère Marina, j'en ai les larmes aux yeux...Quand tu parles de sable chaud, d'oiseaux différents mais qui chantent aussi fort, des couleurs flamboyantes des boubous...Et ces enfants pareils à des chatons...Tellement jolie cette image, Marina...
C'est vrai que je n'ai pas besoin de regarder derrière moi...Mes souvenirs, mon amour pour mon Jean-Da sont , comme tu le dis, POUR TOUJOURS au fond de mon coeur...Personne ne pourra me les reprendre...
Alors, je vais regarder en avant, prête à apporter , à donner , mais aussi à recevoir et à accepter toute la chaleur et la magie de ce pays...
Suzy

Aie confiance Sylvette, le temps viendra aussi pour toi...
Aujourd'hui, tu dis que tu recules...Mais non, tu ne recules pas...Si tu regardes derrière toi, tu peux sans doute déjà constater le chemin parcouru...
Aujourd'hui, tu es simplement, une fois de plus, au creux de la vague...Et c'est ton droit... Accueille ce sentiment de tristesse, ce sentiment de " ne pas avancer"...Et attends que ça passe... Car, tu verras, ça finira bien par passer...
Peu à peu, crois-moi, les sentiments de "mieux-être" ( si on peut les appeler ainsi!) se feront de plus en plus nombreux , et surtout, dureront de plus en plus longtemps...Qu'on le veuille ou non, le temps fait son travail...
Et un jour, tu auras envie  ( et la force) de faire à nouveau des projets. Tu commenceras peut-être par de tous petits projets, mais ce sera le signe que tu es entrain de renaître...Et puis, tu feras d'autres projets qui te feront plaisir...Et tu accepteras l'idée que la vie continue et que, de là-haut, ton amour souhaite que tu trouves encore un peu de plaisir à la poursuivre, cette foutue vie sans lui...
Je t'embrasse très fort
Suzy

Oh là là, Suzie, j'ai une réelle admiration pour ce que tu décides de réaliser. Comme pour Yohann: ta capacité à te retourner et à choisir la vie, la joie, en paix. Pas parfait, bien sûr, mais avec une si belle énergie!

Je comprends mieux maintenant. Je dois te dire que de mon côté, je reviens de plus loin que l'Afrique et que mes deuils datent de mes 8 ans. J'ai choisi de partir (pas juste en Afrique, je pars toujours) pour fuir cette famille si peu soutenante. Par contre, je n'ai pas été mieux soutenue ailleurs   Ou bien je ne les ai pas vu. Je sais très bien qu'il suffit de regarder, de demander, mais je n'étais pas prête.

Il te reste quelques semaines avant de repartir, je penserai à toi, à ta vie en Europe et en Afrique.

Merci Suzy pour ta générosité, ton regard rempli de douceur et de beauté. Je te lis avidement, ça me fait un bien infini.

Caroline xx