FORUM "LES MOTS DU DEUIL"
Comprendre et vivre son deuil => Vivre le deuil de son conjoint => Discussion démarrée par: suzy le 28 avril 2012 à 17:02:05
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Aujourd'hui, une belle journée chaude et caressante...Le temps a été moche durant toutes les vacances de Pâques: Pluie, froid, neige même...J'avais l'impression que ça ne changerait jamais...Et depuis hier, ça y est ! Il fait chaud, enfin! Bon, comme toujours, dans ce pays de loup ;), on s'est ramassé 15 degrés de plus en 24h!! ::)
Je me suis installée sur un relax sur ma terrasse. Je n'ai rien envie de faire, juste laisser mes pensées s'évader... J'écoute les chants des oiseaux. La forêt grouille de mille piaillements, de sifflements, tous différents. Certains arbres sont encore nus, d'autres ont déjà plein de feuilles vert tendre; sur d'autres, les bourgeons viennent d'éclore...Mon chat vient se rouler à mes pieds...La nature renaît...
C'est le moment de l'année que je préfère. Je pourrais être si bien...Oui, mais...tu n'es pas là...tu n'es plus là..., et cela fait toute la différence... Le manque de toi se fait tellement vivace dans des moments comme celui-là! Dans ces moments où je me rappelle à quel point nous étions heureux lorsque la nature renaissait...Tu mettais ton short, tu sortais tes outils de jardin, tu fendais du bois en sifflotant, tu allumais ton four pour la première grillade de l'année... De temps en temps, quand tu passais derrière moi qui lisait sur un relax ou qui faisait mon repassage à l'extérieur, tu m'embrassais dans le cou en riant... Qu'elle était magnifique , notre vie...
Ce sentiment de bien-être, de plénitude, je sais que je ne le vivrai plus jamais...PLUS JAMAIS... :'(
Le paysage que j'ai devant moi, ce paysage qui faisait partie de ma vie depuis 13 ans, ce paysage ne fera plus partie de mon quotidien...dans moins de 2 mois... Tous ces bruits rassurants,- le voisin qui tond son gazon, les cris des enfants qui jouent dans le jardin de la maison de l'autre côté de la route, le gazouillis des oiseaux, tous ces bruits n'auront bientôt plus leur place que dans mes souvenirs...
Jamais le changement de cap de ma vie ne m'a paru aussi proche...Ce matin, je suis allée pour la dernière fois au fitness ( fin de mon abonnement!) et hier , j'ai téléphoné à Swisscom pour leur demander de débrancher mes connections dès le 22 juin. Sans parler de toutes les lettres de résiliations ou changements d'assurances!
Que ferai-je dans 3 mois, en Afrique ? Quels seront mes sentiments ? Tristesse et nostalgie ? Ou, au contraire sérénité et apaisement ?Je n'en sais rien, et finalement, je n'ai pas envie de le savoir...Je vis un peu comme dans une sorte de brouillard. Il me semble pourtant que je suis une trajectoire qui était faite pour moi. Je vais prendre cette nouvelle route sans me retourner, avec, au fond de mon coeur, ta présence mon Amour et le souvenir de toutes nos belles années...C'est cela qui fera ma force à l'avenir... Je sais que cela ne sera pas toujours facile, mais je sais aussi que tu seras là pour me soutenir dans les moments où j'en aurai besoin...
Ici, sur ma terrasse, où ton sifflotement et ton rire joyeux manquent si cruellement, je te sens tellement présent...Et je t'entends presque me dire : " Vas-y ma super-nana, fonce...va au bout de ton projet...il t'aidera à renaître..."
Voilà , chers ami(e)s du forum quels sont mes sentiments en cette journée...J'avais envie de les partager avec vous :)
Suzy
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En lisant le titre du Post, ceci m'est venu à l'esprit
Part là est ton destin
Partir quand même
partir quand même
pendant qu’il dort
pendant qu’il rêve
et qu’il est temps encore
partir quand même
au moment fort
briser les chaines
qui me lient à son sort
vont faire de moi un poids mort
un objet du décor
partir quand même
avant qu’il veuille
couper mes ailes
et dompter mon orgueil
partir quand même
partir d’abord
quitter la scène
dans un ultime effort
avant de dire "Je t’aime"
que le piège se referme
partir quand même
rester maitre
de ses jeux
et de mes énigmes
disparaître
à ses yeux
ne plus donner signe
avant de ne plus pouvoir
revenir en arrière
avant qu’il soit trop tard
pour éviter la guerre
avant te dire je t’aime
savoir partir quand même
Bisous Suzy
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Merci Pascale...C'est exactement ça...
Suzy
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Je suis bien arriver à reprendre ma boulangerie, le pas à franchir est un vrai stress et puis l'occupation, me va si bien, même si parfois la nostalgie me rattrappe mais ça fait partie de nous, et tu vas voir que c'est pour ça aussi qu'on est si attirant... ;-))
Bisous suzy je pense à toi, et tu arriveras et ça te fera un bien fou, sans l'oublier bien sûr...
Pascale La louve
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Si tu ne le fait pas il y aura un goût d'inachevé, et tu regretteras ....
Briser les chaînes avec lesquelles on s'attache nous même..
Fais ce que tu aimes et tu seras fière de toi et lui aussi...
ça fait tellement de bien de se retrouver soi-même ...
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Je vous trouve toutes merveilleuses.... Suzy, Pascale (également héroïque) et tous les Autres, chacun(e) dans votre style,
dans votre douleur... Vous n'avez rien à prouver à l'être aimé qui a dû partir de l'autre côté de la rive...
Il (elle) ne vous connaît que trop bien et ne souhaite que votre bonheur ; par contre vous avez raison de lui demander un coup de pouce pour continuer votre chemin sans lui, sans elle, physiquement !
Ce qui m'interroge souvent c'est ce que je lis : "il/elle sera fièr(e) de vous"... il/elle l'était déjà avant le grand départ, il me semble ;
par contre que vous continuiez à solliciter sa bienveillance, son soutien dans vos entreprises... son amour... comme je le comprends,
c'est ce que j'implore chaque jour auprès de ceux que j'aimais que j'aime qui m'ont quittée à un âge où il devient difficile de construire
de nouveau...
Mes affectueuses pensées. Mamm'j
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Mamm’j,
Je suis toujours très émue par vos messages. Ils débordent d’amour … et d’une mélancolie terrible. J’emploie volontairement le mot mélancolie qui peut sembler inapproprié, trop « léger », mais c’est vraiment ce que je ressens.
Bien sûr, je sais que votre drame est du domaine de l’insupportable, de l’intolérable, de l’inacceptable.
Il y a tant de douceur en vous malgré tout, tant de gentillesse et d’intérêt pour nos peines à nous. La preuve, c’est que vous intervenez régulièrement sur ce module au lieu de rester sur un autre plus proche de votre douleur. Ce partage, cette générosité…
Mamm’j, oui, les uns et les autres nous espérons bien agir de telle manière que nos Amours partis ailleurs soient fiers de nous, je peux vous assurer que votre fille l’est, fière de vous, et que des mamans comme vous, beaucoup aimeraient en avoir.
La mienne de maman est formidable et je ne l’échangerais pour rien au monde, mais je veux bien en avoir deux, formidables !
Voilà, je voulais simplement vous dire cela.
Vos interventions sont toujours apaisantes et pleines de tendresse. Et je suis sûre que toute cette tendresse se faufile jusqu’à cette âme qui a choisi de lâcher son corps d’humain sans penser à la douleur qu’elle provoquerait.
La disparition de mon Pierre a bien failli me faire faire la même chose et je comprends maintenant le phénomène, une perte totale de contrôle que rien, rien ne peut arrêter.
Je voudrais, je l’ai souvent dit, être la fée Clochette, et pouvoir rendre heureux ceux que la vie a brisés.
Ce serait tellement bon, tellement formidable. Mais peut-être devons nous plutôt penser que ceux qui sont partis sont pleinement heureux, débarrassés de toutes souffrances physiques ou morales et que nous devons maintenant apprendre à vivre sans eux, mais aussi sans regrets et sans remords.
Je vous embrasse Mamm’j.
Marina
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Oui Yohann, c'est tellement vrai ce que tu dis... Et moi-aussi, j'ai envie d'y croire de toutes mes forces, qu'il est là, juste au bout du chemin, et qu'il m'attend...
Et quand je dis que je ne vivrai plus jamais ce sentiment de bien-être, de plénitude, c'est bien en pensant à ma vie terrestre que je dois bien poursuivre...seule...
Mais j'aime ton image du puzzle ...J'aime cette idée que nous ne sommes que des petites pièces de ce puzzle qui conduit au bonheur infini...
Merci de ta façon tellement juste et délicate de dire les choses...
Suzy
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Bonjour Suzie,
Ton désir de partir en Afrique, c'est peut-être un espoir de retrouver cette magnifique plénitude? Pas la même, mais une autre, différente?
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Tu as écrit ailleurs où tu partais en Afrique et ce que tu allais y faire? Je te lirais avec plaisir :)
J'ai bien aimé la description de ta cour: on a la même ;)
Caro xx
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Suzy, à mon tour de mettre mon « grain de sel » dans ton fil.
Oui, moi aussi, j’aime la description de « Un dimanche à la campagne, chez Suzy et Jean-Da».
Et … nous avons eu les mêmes dimanches, lundis, mardis… Dans les mêmes jardins… Depuis le départ de Pierre, je n’ai pas pu me remettre dans une méridienne pour lire. Comme toi, j’écoutais les oiseaux, je l’écoutais aller et venir, me demander si j’étais bien, je vous jure même que … le moteur de la tondeuse était doux à mon oreille ! Nous étions vivants et j’en ai toujours eu conscience, et je m’en suis gavée de ce bonheur. C’est pour cela qu’aujourd’hui, je tiens le coup, sans doute, je vis sur mes réserves !
Mais revenons à toi, Suzy.
Comme c’est une belle idée, Yohann, ce puzzle !
Suzy, tu as trouvé la place de cette pièce là de ta vie, de ces 13 dernières années. Elle est juste bien coincée entre hier et aujourd’hui. Bientôt, tu vas façonner une autre pièce. L’Afrique. Je sais que tu vas y retrouver ta sérénité, quand on est fasciné par l’Afrique, elle vous donne le bonheur, un bonheur enfantin et sucré, comme une mangue bien mûre dont le jus dégouline entre les doigts lorsqu’on mord dedans. Et l’Afrique, elle t’a déjà prise.
Suzy, tu peux partir sans te retourner, et d’ailleurs, tu dois partir sans te retourner. Il n’y a rien derrière toi, tout est dans ton cœur pour TOUJOURS. Et tu vas y ajouter une multitude de belles choses, cela ne sera pas ta forêt, mais le sable chaud, les oiseaux sont différents mais ils chantent aussi fort, exit les pastels du jardin, bienvenues les couleurs flamboyantes des boubous, et puis, toi allongée dans une chaise longue… Non, toi débordée d’enfants qui te réclament comme des chatons qui appellent leur mère.
Oui Suzy, pars sans te retourner.
Tiens, moi je l’entends nettement dire : « Elle est extra ma super nana, comme je suis fier !
:-*
Marina
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Caroline, Marina...merci pour vos encouragements, votre soutien...Ca fait tellement de bien... :)
Caroline, tu me demandes où je pars en Afrique. Je l'ai déjà écrit sur d'autres fils, mais cela fait plus de deux ans que j'écris sur ce forum, donc tu ne peux avoir tout suivi.
La première fois que je suis partie en Afrique, c'était en juillet 2010, 6 mois après le décès de mon Jean-Da. Il fallait que je fasse quelque chose de mes vacances! L'idée de passer 6 semaines seule dans ma grande maison m'était absolument insupportable! Insupportable aussi l'idée de partir avec des amis au bord de la mer, dans un hôtel qui m'aurait trop rappelé le genre de vacances que nous avions l'habitude de passer tous les deux! J'ai alors décidé que j'allais partir en Afrique pour apporter un peu de moi à des gens dans le besoin. J'ai trouvé une association ( fondée par une femme suisse ayant épousé un camerounais) nommée DUCA ( Donner Une Chance à l'Avenir) qui essaie de favoriser la formation des jeunes. Cette asso a son siège à Douala et, comme ils organisent des ateliers pour les enfants durant les vacances scolaires, j'ai été mandatée pour organiser un atelier d'activités créatrices pour des enfants de 3 à 12 ans et leurs mamans ( je suis enseignante primaire). Pour moi qui ne connaissais pas l'Afrique, qui n'avais jamais voyagé seule, qui avais toujours vécu dans ma vie confortable et bien organisée, ce voyage a été un véritable défi ! Je me souviens encore de ce sentiment étrange qui m'habitait lorsque je me suis retrouvée seule à l'aéroport, que je regardais les gens autour de moi, un peu désemparée quand même face à l'inconnu, mais persuadée malgré tout que ce que je faisais était ce qu'il fallait faire.
Il m'est difficile d'expliquer comment j'ai vécu les premiers moments, les premiers jours dans ce monde inconnu où j'étais privée de tous mes repères. J'avais un peu l'impression d'être une autre personne et que, de l'extérieur, je me regardais vivre une autre vie.
Je logeais dans l'immeuble abritant l'association DUCA dans un joli studio que l'on avait mis à ma disposition. Mais de joli, au départ, il n'y avait guère que le studio! Car quand je regardais au-dehors, je ne voyais que laideur, crasse et misère !
Durant les premiers jours, il m'arrivait de me demander comment j'allais supporter cette vie bizarre qui ne ressemblait en rien à la mienne.
Et puis j'ai commencé mes activités avec les enfants; j'ai eu des contacts avec le personnel DUCA; avec des enseignantes qui participaient au module. Tout le monde était tellement gentil et chaleureux avec moi! De plus, me sentant valorisée dans l'activité que je menais, je me sentais utile et appréciée!
Au fil des jours, des amitiés se sont développées autour de moi...On m'entourait de tant de chaleur humaine que, peu à peu, je me suis sentie prise par la magie de l'Afrique.
Ce séjour a été une véritable leçon de vie pour moi! J'ai découvert que j'étais capable de faire des choses seule, capable d'apporter de ma personne à autrui. Une confiance en moi toute neuve était née! J'ai su dès cet instant que je ferais tout pour m'engager dans l'humanitaire à plus long terme.
Je suis retournée au Cameroun deux fois : à Noël 2010 pour faire du tourisme avec des amis que j'avais connus à Douala, et l'été passé, je suis retournée animer un autre atelier à DUCA.
Cette année, j'ai pris un congé sabbatique d'un an et j'ai cherché d'autres associations pouvant m'occuper à plus long terme.
Je vais partir le 12 juillet , d'abord 3 semaines à Yaoundé animer un atelier avec des enfants dans le centre culturel d'un ami. Ensuite, je pars avec une autre asso dans un nouveau centre scolaire situé dans l'ouest du Cameroun. J'y resterai 3 mois. Je vais les aider à mettre en place le mobilier d'un container que ma ville va leur envoyer. On me demande aussi de faire un peu de formation d'adultes ( parler de la gestion des classes en Europe), éventuellement parler de soutien scolaire. Ils aimeraient aussi que je devienne leur déléguée UNICEF et que j'aille présenter leur projet à UNICEF CAMEROUN. A préciser que pour l'instant, ils ont créé un centre scolaire ( depuis 2004), que cette année, ils vont mettre en place un centre de santé et que, par la suite , un orphelinat est prévu! Donc, beaucoup de travail en vue !
Je resterai là-bas jusqu'à fin octobre. Ensuite, je reviendrai dans ma région durant le mois de novembre pour assister à la remise de bachelor de ma fille, puis je repartirai le 1er décembre, au Tchad cette fois, dans un orphelinat. J'ai un premier mandat de 6 mois.
Et la suite, ben on verra...Peut-être que je prolongerai au Tchad, peut-être que je retournerai au Cameroun ( pour les aider à mettre en place l'orphelinat prévu, pourquoi pas ?), peut-être que je ferai un peu de tourisme, ou peut-être...tout autre chose qu'il m'est absolument impossible de savoir aujourd'hui...
Je sais que cette expérience sera riche et magnifique! Eh oui, comme tu le dis si bien Caroline, peut-être vais-je y retrouver ma sérénité perdue...d'une manière différente...
Je suis au début d'une route inconnue, une route qui peut me mener à des endroits dont je ne peux avoir idée aujourd’hui...Tout ce que je sais, c'est que je suis ouverte, je suis preneuse...
Comme tu le dis Marina, j'ai sans doute trouvé la pièce du puzzle de ma vie ( belle image de Yohann!) qui va m'aider à façonner la pièce de l'Afrique... Car c'est vrai que l'Afrique, elle m'a déjà prise...
Quand je lis ton message, chère Marina, j'en ai les larmes aux yeux...Quand tu parles de sable chaud, d'oiseaux différents mais qui chantent aussi fort, des couleurs flamboyantes des boubous...Et ces enfants pareils à des chatons...Tellement jolie cette image, Marina...
C'est vrai que je n'ai pas besoin de regarder derrière moi...Mes souvenirs, mon amour pour mon Jean-Da sont , comme tu le dis, POUR TOUJOURS au fond de mon coeur...Personne ne pourra me les reprendre...
Alors, je vais regarder en avant, prête à apporter , à donner , mais aussi à recevoir et à accepter toute la chaleur et la magie de ce pays...
Suzy
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Bonjour
CHAPEAU.... SUZY
Je n'ai pas d'autres mots... ce jour....
c'est un bel exemple... pour nous !
parce qu'aujourd'hui je n'avance pas... je recule !! ::)
heureusement il y a des gens... comme toi !
:-* :-*
Sylvette
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Aie confiance Sylvette, le temps viendra aussi pour toi...
Aujourd'hui, tu dis que tu recules...Mais non, tu ne recules pas...Si tu regardes derrière toi, tu peux sans doute déjà constater le chemin parcouru...
Aujourd'hui, tu es simplement, une fois de plus, au creux de la vague...Et c'est ton droit... Accueille ce sentiment de tristesse, ce sentiment de " ne pas avancer"...Et attends que ça passe... ;) Car, tu verras, ça finira bien par passer...
Peu à peu, crois-moi, les sentiments de "mieux-être" ( si on peut les appeler ainsi!) se feront de plus en plus nombreux , et surtout, dureront de plus en plus longtemps...Qu'on le veuille ou non, le temps fait son travail...
Et un jour, tu auras envie ( et la force) de faire à nouveau des projets. Tu commenceras peut-être par de tous petits projets, mais ce sera le signe que tu es entrain de renaître...Et puis, tu feras d'autres projets qui te feront plaisir...Et tu accepteras l'idée que la vie continue et que, de là-haut, ton amour souhaite que tu trouves encore un peu de plaisir à la poursuivre, cette foutue vie sans lui...
Je t'embrasse très fort
Suzy
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Oui Yohann, quand je te lis et que je réalise que je suis partie en Afrique seulement 6 mois après le décès, je me demande maintenant comment j'en ai été capable! Je me souviens que cela avait impressionné beaucoup de mes amis. L'une de mes amies m'avait dit à l'époque qu'elle était subjuguée par cette sorte d'"appel de l'Afrique" qui semblait me transfigurer...
Je me rappelle, moi, que je ne supportais plus ma maison vide, je ne supportais plus de me dire à chaque coin de rue " là, il m'attendait toujours le lundi..."; " Là, j'étais toujours tellement heureuse de voir sa voiture garée, signe qu'il était au kiosque..."; je ne supportais plus de manger seule dans ces restos où j'avais tant de fois mangé avec lui; je ne supportais plus de le voir partout, partout,PARTOUT...
Il a vraiment fallu que je parte à un endroit où je n'étais jamais allée avec lui, où je n'avais AUCUN souvenir de lui, où je verrais des gens qui ne le connaissaient pas et qui ne savaient rien de ma vie...
Et là-bas, dans cet environnement où il n'avait pas sa place, j'ai pu vivre quelques semaines sans être malheureuse, sans penser constamment à lui. Là-bas, je parvenais à sourire, à rire même...J'arrivais à penser à lui sans avoir envie de pleurer...
Mais tout cela, en le sentant continuellement avec moi, prêt à me guider, me soutenir, me protéger...
Oui c'est en Afrique que j'ai commencé à me reconstruire... Et je sais aujourd'hui que c'est en Afrique que je vais réellement renaître..
Suzy.
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Oh là là, Suzie, j'ai une réelle admiration pour ce que tu décides de réaliser. Comme pour Yohann: ta capacité à te retourner et à choisir la vie, la joie, en paix. Pas parfait, bien sûr, mais avec une si belle énergie!
Je comprends mieux maintenant. Je dois te dire que de mon côté, je reviens de plus loin que l'Afrique et que mes deuils datent de mes 8 ans. J'ai choisi de partir (pas juste en Afrique, je pars toujours) pour fuir cette famille si peu soutenante. Par contre, je n'ai pas été mieux soutenue ailleurs ;D Ou bien je ne les ai pas vu. Je sais très bien qu'il suffit de regarder, de demander, mais je n'étais pas prête.
Il te reste quelques semaines avant de repartir, je penserai à toi, à ta vie en Europe et en Afrique.
Merci Suzy pour ta générosité, ton regard rempli de douceur et de beauté. Je te lis avidement, ça me fait un bien infini.
Caroline xx
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Eh! Caroline?
Pourquoi n'irais tu pas rejoindre Suzy en Afrique avec Lou cet été pendant les vacances scolaires ???
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Bonjour Suzy,
Je suis arrivé bien après toi sur ce forum, au moment où tu confirmais ton départ pour l'Afrique et nous annonçais la vente de la maison, où tu nous faisais également part du déchirement de devoir quitter ce lieu où tu avais partagé des moments de grand bonheur avec ton "Jean-Da".
Je souhaite aujourd'hui m'associer à tous les "amis" de ce forum qui t'ont déjà témoigné leur affection et te dire, à nouveau, l'admiration que j'ai pour la démarche courageuse et généreuse dans laquelle tu t'es délibérément engagée.
J'espère que, là où tu seras prochainement, tu auras la possibilité de nous rejoindre régulièrement, et nous faire profiter de ta "sagesse".
Au revoir, Suzy, et à bientôt.
Très cordialement. Daniel
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Daniel,
Je voulais te dire que j'aime beaucoup lire tes écrits et ta façon de réconforter certains d'entre nous.
J'aime la politesse, la douceur et la délicatesse qu'ils transportent.
Alors, très cordialement Daniel.
Karine
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Oui, chers amis du forum, quand je serai en Afrique, je vous promets que je ferai tout pour vous donner de mes nouvelles...Je vous raconterai...ma nouvelle vie...
Mais si vous restez plusieurs semaines sans nouvelles de moi, ne vous inquiétez pas...En Afrique, ce n'est pas l'Europe...Il y a d'énormes problèmes de connexion...
De toutes façons, avant mon départ, j'aurai sûrement encore d'autres états d'âme à vous transmettre...
En tous cas, à tous, merci de vos encouragements et de votre soutien...
Bisous
Suzy
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SUZY
Merci pour ton message d'espoir... de réconfort.... quand on est au creux de ces maudites vagues...et je sais bien il faut que cela se fasse et se passe !
Ma fille est allée il y a peu de temps à l'Ile Maurice et on communiquait chaque jour sur internet. oui .... ce n'est pas l'Afrique.
Si on avait ce courage que tu as... peut être ..pourrait on créer quelque chose ? ???avec nos états d'âme..... te rejoindre ??? pour faire quelque chose de notre vie...mais voilà ce n'est pas donné à tout le monde ce que tu fais.
Je comprends ce que tu as ressenti. que tu le vois partout ton Jean Da , moi c'est pareil je n'arrive plus à aller dans les mêmes endroits... les grandes surfaces...les choses que l'on faisait ensemble.... je le vois partout ! et je souffre trop ! je cherche sa voiture... quand on se rejoignait le midi... pour déjeuner ! bref.... j'essaie d'avancer mais ces crises d'angoisses et de panique me bloquent...et c'est là qu'on a l'impression de reculer! les vacances... je préfère ne pas en parler...tellement c'est difficile !
le temps.... il faut laisser le temps au temps....
Je t'embrasse Suzy :-* :-* :-*
Sylvette
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Ce que j'aimerais, c'est suivre Suzie sur un blogue, ça se serait mieux adapté à mes besoins! Comme pour les 6 prochains mois, je veux "ne rien faire", ne pas partir en Afrique fait partie de mes plans :)
Pour les voyages, j'en ai encore beaucoup-beaucoup devant moi. Si je suis au Cameroun ou un pays où est Suzie, ce serait bien de prendre un café ensemble!
Et oui, Daniel, je ne sais pas, mais la douceur transparaît dans chacun de tes messages, c'est bien vrai.
Caro xx
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Oui Caroline, ce serait un réel plaisir pour moi de boire un café avec toi en Afrique ;)
Ah! Mes cher(e)s ami(e)s du forum, vous me mettez vraiment du baume au coeur... :)
Je vous souhaite une bonne journée
Suzy
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Si j'arrive à me coucher cette nuit... bonne journée Suzie! Caro xx
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Karine, Caroline, .....
Merci pour l'encouragement. Mais, ce que j'essaie de faire sur ce forum, n'est que tenter de rendre un peu de ce que je reçois.
Je suis d'abord venu en simple invité plusieurs semaines sur ce site, y découvrant des témoignages qui me permettaient de sortir de moments de solitude douloureux, y trouvant apaisement et réconfort. Puis j'ai commencé à participer, afin de faire réellement partie d'une communauté d'entraide et d'abord, plus égoïstement, pour pouvoir évoquer le souvenir de celle avec laquelle j'avais partagé l'essentiel de ma vie.
Aujourd'hui, quand je ne suis pas dans un "creux de vague" (pour reprendre une expression de Johann), j'essaie tout simplement de tendre la main à celles et ceux dont il me semble, à un moment donné, qu'ils se trouvent en profonde détresse.
Sans oublier qu'un bon nombre de personnes présentes sur ce forum ne peuvent ou n'osent encore y intervenir, j'ai lu de nombreux témoignages qui m'ont permis de prendre conscience que d'autres connaissaient une situation encore plus douloureuse et difficile que la mienne : quand la vie de couple s'interrompt beaucoup trop vite, avec ou sans enfants, quand à la douleur de la perte s'ajoutent l'isolement, les difficultés financières, parfois des relations tendues avec la belle-famille, quand des adolescents ou de jeunes adultes décident de mettre fin à leur vie, ….
Comme pour chacun(e) d'entre vous, la perte de l'être aimé a profondément remis en cause le sens de ma vie, m'a conduit à reconsidérer certaines de mes "valeurs". Différentes lectures m'ont également permis de découvrir le message ultime que veulent laisser à leurs proches les personnes en fin de vie : et c'est un message d'Amour, tel que celui, rapidement "griffonné" et certainement inachevé, que mes filles trouvaient, le jour de son décès, dans la liseuse de ma Chérie. Pour demeurer fidèle à celle qui était véritablement ma "moitié", pour entretenir son souvenir, j'essaie aujourd'hui tout simplement d'être un peu meilleur, un peu plus altruiste, en essayant de me débarrasser de certains oripeaux (l'individualisme, la compétition qui ne soucie pas de l'autre,….).
Ainsi que je l'exprimais dans un précédent message, j'ai aussi conscience que ma présence aujourd'hui sur ce forum, à côté d'autres, constitue également une forme de psychothérapie qui m'est nécessaire.
A toutes et tous, je souhaite de prochains jours aussi paisibles qu'il est possible.
Très cordialement. Daniel
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Moi aussi je suis particulièrement émue Marina de ces paroles chaleureuses que vous m'avez adressées....
Le monde est bien gris pour moi depuis neuf mois et 20 jours... Je me lève, je me couche, le coeur dans un étau !
Et pour réussir à faire un petit quelquechose il me faut avoir recours à quelque anxiolytique sans en abuser, parallèlement
à un traitement homéopathique qui semble faire son effet...
Mais vous êtes une fée clochette, parmi bien d'autres sur ce forum.... Quel enseignement... quel enrichissement... dans
ce dépassement " obligé" de soi, de la douleur due au manque de la personne tant aimée....
Que d'amour, de lutte, de larmes mais de force exprimés dans tous vos récits à tous, que d'empathie les uns à l’égard des autres...
Moi je n'en suis pas encore là.... je donnerai ma vie pour que ma fille revienne à ses enfants et à sa vie bien à elle, notre
petite fée clochette à tous.... Nous n'avons pas su le lui dire quand il aurait fallu....
Et lorsque vous évoquez les couleurs chatoyantes de l'Afrique où Suzy va continuer son "puzzle" (moi aussi j'aime ce mot, Yohann)
forte de son amour pour son Jean-Da, de leur amour réciproque, je revois ma fille "en boubou" rentrant d'un voyage au Congo
alors que j'étais allée la chercher à l'aéroport ! Elle a fait sensation... C'était son style.... lorsqu'elle était heureuse....
Mes affectueuses pensées à Toutes et Tous. Mamm'j
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Bonjour Suzy,
Je me joins à Daniel pour te souhaiter de trouver la pleine sérénité dans cette belle Afrique si souvent torturée!Ne t'oublie pas en te donnant tant aux autres.Tu es une belle personne et mérite l'admiration en transformant un immense deuil en don aux plus démunis.
En te souhaitant plein de petits bonheurs je t'embrasse tendrement.
Claudia