Bonjour à tous, je reviens vous donner un témoignage aidant ou pas, une année est passée, une autre, la quatrième sans jean pierre, que vous dire, j’ai relu mes derniers messages, rien n’a vraiment changé dans ma vie, j’avance  plutôt vers une sorte de  spiritualité avec cet étrange sentiment de ne pas être à ma place dans ce monde ( mais bon  la situation n’est pas aidante d’ un point de vue général non plus )
Je ne sais pas expliquer cette non évolution, inexorablement le temps passe, je suis ni heureuse ni malheureuse en fait, comme suspendue, je fais beaucoup de méditations, une sorte d’introspection pour comprendre le sens de ma vie, pas d’enfant, pas de famille proche, une solitude plutôt voulue que subit, j’ai toujours du mal  à m’intégrer, à revenir dans la vraie vie en somme. Je vie chaque jour comme un aventure unique sans penser au futur...parfois c’est plus difficile le vide est plus tangible mais ça ne dure plus longtemps comme avant.
J’ai avec moi mon chien si précieux que je regarde vivre et qui me donne des leçons de vie...l’amour, la joie, le plaisir, l’instant présent, pas de jugement uniquement de l’acceptation...son énergie toujours positive qu’il me transmet sans le savoir ; c’est assez incroyable parfois le sentiment qu’il est là pour me guider…pour un  ancien chien guide cela va de soi finalement…il m’ouvre les yeux en somme.
Jean Pierre est toujours là évidemment, je le perçois d’une certaine façon comme une aide invisible, il me manque c’est tout. Je n’ai plus cette douleur, ce chagrin, ce déchirement permanent qui me clouait sur place, plus cette envie de mort non plus, parfois je me dis simplement que ce doit être tellement plus facile de l’autre coté, que mon chemin est bien long vers la lumière, mais cela reste une simple pensée et non plus un désir.
Pour vous tous qui êtes sur le chemin quelque soit la distance parcourue, le mieux arrive, par petits bouts, et même si parfois on recule un peu c’est pour mieux intégrer les choses, comme une révision je crois. Ce mois  d’avril est toujours très difficile pour moi les souvenirs sont plus lourds, les mauvais gagnent sur les bons, mais peut être que cette année se sera moins difficile je l’espère tout au moins. Regarder en avant n’est pas toujours facile malgré les bonnes intentions.
Je vous embrasse fort tous et toutes que votre propre chemin vous amène à la résilience et une certaine forme de bonheur.
Biche.

Bonjour Biche,
Heureuse d'avoir de tes nouvelles . Dans ton message on sent bien une sorte d'acceptation, d'apaisement .
Je suis un peu comme toi ; je vis seule avec mes deux chats que je regarde vivre et qui me renvoient beaucoup d'énergie positive .
Comme pour Qiguan , le manque est présent; je sais désormais qu'il le sera continuellement.4 ans pour ma part en septembre dernier et c'est à ce moment là je j'ai consenti à l'accepter .
4 ans c'est aussi l'anniversaire qui a eu une couleur différente . Je suis passée du côté de la vie même si je n'espère pas grand chose .
Je te souhaite de découvrir que la vie vaut le coup ne serait ce que pour savourer les merveilleux souvenirs de notre ancienne vie . On ne la retrouvera pas mais on a la certitude d'avoir eu la chance de l'avoir vécue .
Hauts les coeurs! Biche

NathT

Bonjour, je ne sais pas trop pourquoi aujourd'hui j'ai pensé au forum, il y a longtemps que je n'ai pas donner signe de  ..vie si on peut dire, et là comme un déclic il fallait que je dépose un mot .
 Bonjour à tous , je suis biche 07, mon mari est mort il a plus de 5 ans maintenant  c'était le 21 avril 2018, la terre s'est  arrêté de tourner pour moi ...enfin c'est moi qui ne tourne plus avec elle plutôt, je me demande si je suis bien normale parfois. Je vois beaucoup de gens( veuf ou veuve que ce mot est horrible à mes yeux!!) qui vivent cela avec une certaine facilite enfin il me semble, ce n'est pas un jugement, plutôt un constat et une question comment font ils? , je n'y parviens pas , l'absent est trop présent. Parfois j'arrive à me convaincre que je dois laisser partir , oublier , revivre autre chose, projeter , avoir des envies , me resocialiser en quelque sorte etc...je reste bien convaincue pendant  quelques heures tout au plus et boom  retour en mode tortue qui se cache sous sa carapace  de  douleur  et de chagrin, ce n'est pas violent juste là , parfois intangible .Une nostalgie qui ne me quitte pas , oui la vie continue et chaque jour est un autre jour pour s'émerveiller et être  heureux , facile a dire ..dans les faits un peu plus compliqué pour moi... mais je vais bien si on me le demande!
voila je vous souhaite à tous la meilleures des journées possible quelques soient vos chagrins et souffrances , il reste toujours une petite dose d'espoir , demain sera meilleur ne pas perdre l'espérance sinon on se perd. Biche

Jean Pierre est dans ton coeur pour toujours avec 33 ans de souvenirs heureux
Tu lui avais promis de survivre  ...
tu es là
et ton ange gardien canin comment va t'il ?
Biche je te fais une grande accolade amicale

Bonsoir BIche, toi tu te demandes comment ils font les autres et les autres en te voyant se deamandent comment tu fais toi ? Ce n'est pas inscrit sur notre front, on n'a pas une étiquette, veuf, veuve, malheureux, heureux, divorcé, etc .... On a tous la faculté de porter un masque en société, de faire semblant. Tu le dis toi même "il te semble", leur réalité affichée n'est pas forcément la réalité.
Quand tu dis que ta vie s'est arrêtée, comme je te comprends, je sais aussi d'instinct qu'il n'y aura pas d'après en terme de jours heureux. Et ça ne veut pas dire que je vais rester rattachée à mon passé, au contraire, je vais tout faire pour être apaisée et continuer sereinement, mais je sais d'avance que les jours heureux sont finis., il y aura certaiement autre chose. De différent.
Les laisser partir, tu en parles, c'est souvent ce qu'on nous dit, il faut les laisser partir .... Moi je crois que ça ne veut rien dire, on n'a pas d'autre choix de toute évidence et surtout on n'a pas le pouvoir de les retenir !
Mais ils restent dans nos coeurs et dans nos souvenirs, c'est ce qui nous fait tenir et c'est tout ce qui nous reste.
A bientôt de te lire, amitiés

comme le dis si bien Loma6061, la vie semble s'arrêter : je pense que tous les bons moments partagés avec Nadege restent gravés à tout jamais et que je ne revivrais plus ça , ou alors avec une intensité beaucoup moins forte.
pour moi c'est trop frais, et quand on me demande si ça va bien et ben non, je répons que ça ne va pas ,que mon coeur est en mille morceaux mais je n'ai pas d'autres choix que d'avancer car je dois encore être présent   pour que mon fils suive au mieux ses études.
au plaisir de te lire Biche07.