2 mois jeudi, Biche, c'est encore le tout début de ton chemin, c'est encore si douloureux, si violent, à 2 mois e deuil, je n'étais pas inscrite sur le forum, je n'avais pas repris le boulot, cela m'était impossible,
tout absolument tout était un effort, même se lever
Je me levais toujours plus fatiguée que la veille
le deuil épuise,
quels sont tes besoins, (au fond de toi), travailler pour t'occuper l'esprit ? ou t'offrir du temps du repos ? (si tu en as la possibilité bien sûr)car sur ce point nous sommes tous différents, et je crois qu'il faut, lorsqu'on le peut écouter son petit coeur, son besoin fondamental.
personnellement, la phrase "sois forte", je ne la supportais plus, et j'ai envie de te dire, non, on n'est pas obligé d'être fort, on a le droit de s'abandonner à son chagrin, pleurer toutes les larmes de son corps, hurler toute sa peine, faire juste, ce qui nous semble être le stricte minimum et pour le reste, aucune obligation. Evidemment ce n'est que mon ressenti, et peut-être que ce n'est pas la façon dont toi tu le ressens. Peut-être arrives-tu à percevoir, ce que tu désirerais au fond de toi ?
je te dépose un peu de douceur et de chaleur Biche
tendrement
mononoké

déjà ce matin je sentais bien que ca n'irais pas bien.....voila pleurs et cris  qui reviennent.Tu as raison bmylove...la vague me submerge et je coule....plus de force pourtant bien obliger de travailler malgré cela ... Il faut refaire le masque ..j'apprends à cacher ma douleur et sourire comme si de rien n'était  alors que tout est vide en moi.
sale journée...Je nous souhaite un peu d'espoir pour demain, un miracle ou simplement un apaisement...j'en sais rien apprendre à etre patient c'est peut etre déjà bien. à bientot

Oh oui,
Être doux avec soi, respecter ses envies, ses besoins, et écouter sa petite voix, .. tout ça c'est déjà énorme et ne pas ce juger quand on n'y arrive pas.
 Bisous

Oui un jour après l'autre,ne pas penser au lendemain,faire le strict nécessaire,pas plus,c'est tout ce que nous pouvons faire au début,je me suis ensuite obligée à faire une chose par jour (outre la douche,la vaisselle, le linge !) pour l'instant j'en suis là quand je suis chez moi,mais quand j'irais un peu mieux je m'obligerai à en faire une seconde etc
Un pas après l'autre,doucement,sûrement.... Tu vas y arriver
Bien à toi
Laurence

Je suis d'accord. Mon état de ce soir est dû en partie au fait que je n'ai pas fait attention à moi ces derniers temps.
J'en ai trop fait.
Résultat : je suis au bout du bout. Retour à la case départ avec flashbacks et cie.

Alors, en douceur, c'est essentiel.

on croit que ce sont des retours en arrière, retour à la case départ, voire plus loin encore, mais non, je ne crois pas, je crois que ce sont des moments d'intégration, des petits rappels  l'ordre : calme, repos..., nous traversons des vagues, des vagues violentes, avec un peu d'accalmie parfois et tout doucement pas à pas, l'intensité des 2 évoluent, mais ça se fait de façon invisible à l'oeil nu, comme un bouton de fleur qui s'ouvre, comme nos enfants qui grandissent, comme les cerises qui rougissent (d'ailleurs nous en faisons une orgie en ce moment, le cerisier en est rempli, et cette année, je les ramasse bien plus facilement que l'année dernière)

Tu sais quoi ?  Dans la semaine qui a suivi la mort de mon homme j'ai décidé de rassembler mes 5 meilleures amies sur un groupe secret que j'ai créé dans Facebook.  Je leur ai demandé de poster un truc chaque jour pendant toute une année.  Et c'est ce que nous faisons depuis.  On ne parle pas tant de la mort, de mon deuil ou de ma détresse, (oui môi un peu de temps en temps), mais on est ensemble dans cette épreuve et je sais que tous les jours il y aura 5 inscriptions qui me feront sourire, rire aux éclats, réfléchir ou pleurer mais qui m'inspireront quelque chose.  Ça me fait beaucoup de bien. 

génial comme idée!!

21 juin fete de la musique...pour moi l'horreur de sa mort  le 21 avril...les anniversaires;  j'ai lu combien c'est dur je compte jour après jours ..mois après mois maintenant ....je suis dévastée aujourd' hui...toujours ce vide en moi et aucun intéret pour  ce qui m'entoure...cette envie que tout doit s'arréter ...la douleur et les pleurs qui reviennent m'assaillir à tout instants....toujours se cacher rester impassible je suis epuisée par tout ça comment faire.
je n'y arriverais pas, je n'ai pas de colère, pas d'espoir, plus de courage,  plus de passée et pas d'avenir sans lui...la journée la plus longue mais pas pour des raisons astronomiques .A bientôt je crois.

biche laisser passer ces répliques du tremblement de terre
elles durent plusieurs mois ... et avec des temps "d'aggravation"
dès qu'on a réussit à être moins impacté par une chose, se libère une autre à traiter ... et c'est une nouvelle vague
et la déstructuration est très longue et si multiple dans le deuil du conjoint ...
tu ne crois pas que tu vas t'en sortir
les anciens non plus aux moments équivalents on n'y croyait pas
en lisant les anciens tu verras comment ils ont continué, en lisant le livre "j'ai réussi à rester en vie" aussi ...
ai confiance que c'est une possibilité en plus , il n'y a pas en unique possible l'option ne pas y arriver ... tu ne sais pas comment c'est sûr
mais ça va se faire et même à l'insu de ton plein gré
c'est ça le deuil ...