Dure journée, depuis ce matin je vous lis et enfin je sens que ce que je vis est ok.
Aujourd'hui cela fait 6 semaines que j'ai perdu mon amoureux et aujourd'hui c'est notre anniversaire de rencontre, cela aurait fait 13 ans.
Il me manque terriblement.  Il est parti un matin et c'est la police qui m'a appellé pour me dire de me rendre à l'hôpital que c'était sérieux.  J'ai fait rapidement un sac avec ces choses (robe de chambre, brosse à dent, etc) mais il était déjà trop tard, il a fait une hémoragie cérébrale et ne s'est jamais réveillé.
Ce soir je vais souper à notre resto ou l'on allait à nos anniversaires, j'y vais seule avec sa photo...c'est tellement dure de ne plus l'avoir a mes côtés

Merci pour les condoléances,
Je reviens du resto, bordel que de tristesse...mais aussi que de souvenir...
Je suis tellement tannée de pleurer, je ne pensais vraiment pas que le corps humain pouvait contenir tant de larme.
Il me manque terriblement, je suis gelée en dedans... plus vraiment de sentiment, sauf le vide et le froid.

Il est très tôt, 5h30, je suis réveillée depuis 4h.  Bordel que je me sens inutile, pourtant il y a plein de chose à faire (le ménage, rentrée du bois, emballer les cadeaux de noël), mais rien ne me tente. Cinq minute j'ai de l'énergie, et cinq après je me sens vidée.  Je me lève pleine de bonne intention, pis fiouuuuu elles me quittent et je m'assis dans mon fauteuil et je végéte.  Noël me tente pas, j'aimerais que le temps passe en m'oubliant et me réveiller en forme et souriante, sans avoir a trainer ce vide et cette immense tristesse qui m'envahit à tout bout de champ.
Mon marie est parti depuis 6 semaines déjà et j'ai l'impression que c'était hier.  Mes enfants ne sont plus à la maison, je ne travaille pas, je végéte dans ce beau petit paradis que nous avons construit pour nous.  Il est mort à 68 ans et mon j'en ai 50.  Il me manque, son rire me manque, nos nombreuses discussions sur l'actualité me manque.  Journée de merde en prévision.

Si il y en a encore un qui me demande comment ca va? je lui tape dessus, Chr...ca va mal gang d'imbécile, ca va faire prêt de deux mois que j'ai perdu mon amoureux...quoi vous pensez vraiment que je suis déjà rendu à autre chose, ben non, ca va encore mal, alors arrêter de demander.
Parfois, je trouve les gens tellement idiot.  Mon mari est mort subitement d'une hémoragie subdural et comme il était en processus judiciaire les gens semblent penser qu'il s'est suicidé, mais ils sont trop sans dessein pour demander ou vérifier. Grrrr!
En plus, on dirait que parce qu'il etait dans le trouble que ma peine doit être moindre...c'est sure que je n'aimais pas les comportements qui l'on amenais là, mais il était plus que juste des comportements pour moi et non je ne pense pas que ca mort rend les choses plus faciles.  Nous étions prêt à faire face aux conséquences avec tristesse naturellement, mais au moins nous aurions été en contact et nous étions capable de voir notre futur ensemble, nous en parlions souvent et la il n'y a plus de futur...
Pour ceux qui se demande, ben non la peine n'est pas moindre parce que celui qui est parti n'était pas parfait.

Après la lecture de certains de vos topics et la lecture de quelques livres sur le processus du deuil, je suis toujours étonnée de voir que finalement ont vit toutEs la même chose, à divers degré et intensité, mais on passe toutE par là.  Le besoin de sentir l'autre malgré tout, les photos que l'on met, les derniers messages que l'on garde, les choses de l'autre que l'on ose pas bouger ou donner, les meubles et les pièces qui nous font de la peine.  Mais cela fait du bien de voir que toutEs passons par là.  Moi c'est temps ci je me débât avec les papiers et les délais administratifs quel bordel!  Personne n'en parle...vous n'avez pas eu de problème.
Les meubles je les ai changé deux semaines après, j'avais besoin de m'approprier les pièces pour ne pas sentir son absence trop lourde, nous avons un spa ou je vais à tout les soirs et je pense bien que bientôt j'aurais un spa à l'eau salée a force d'y verser des larmes.  Drôle de constat, je pleure plus en contact avec l'eau, dans le spa, dans la douche...étrange!
Comme plusieurs d'entre vous, ma peine je la vis en privé, je déteste pleurer devant les autres, ce qui fait dire au monde "a c'est bon, tu passe au travers, tu es forte", mais non, je fais comme vous toutEs mes amiEs de ce site, je met un masque, parce que ma peine elle est en moi, a moi et à mon amoureux et pas pour un public.
Les fêtes arrivent, ah oui! j'ai fait quelques décorations, j'ai acheté les cadeaux et j'ai pleurée en réalisant que maintenant je devais signer que mon nom sur les cartes.  Des fois, les plus petits détails prennent une importance dramatique.  Alors pour arrêter de pleurer, j'ai mis mon nom et celui de ma chienne Mia.  Comme ca, il y avait 2 signatures, les détails...les détails... Une autre chose qui me questionne, je sais qu'il faut faire attention a soi dans cette traversée, comme je n'ai pas d'appétit, j'essais de me faire des petits plats que j'aime, mais le coeur me lève et je trouve que rien n'a du goût ca me déprime.
Bon assez de commentaires, passez une belle journée malgré les larmes.

Bonjour gelée , bonjour Adèle ,
Oh oui comme vous le dites si bien ,l'administratif est une torture . Aujourd'hui encore je suis dans les papiers et ce n'est pas fini . On me demande encore des certificats de décès et comme toi Adèle avoir ce maudit papier entre les mains est une anomalie complète à mes yeux . J'ai aussi reçu la carte de mutuelle de mon homme alors que je leur avais déjà envoyé le certificat .
C'est comme si ils étaient sourds et aveugles . A chaque fois ça remue à l'intérieur .
Pour l'appêtit Gelée , je n'ai pas réussi à manger pendant des semaines ; alors j'essayais de prendre du lait ou des yaourts pour avoir quelque chose dans l'estomac et ne pas tomber parce que quand on a des enfants on ne peut pas se permettre de lâcher prise . Mais je ne pouvais rien manger de plus consistant à cause du noeud permanent que j'avais .
Je mange aujourd'hui à peu près normalement mais c'est encore difficile parfois . Le noeud est toujours là mais plus ou moins présent .
L'appêtit ne reviendra pas comme ça mais essaie de prendre un peu de sucre et des produits laitiers .
Je suppose que ce n'est pas le meilleur des conseils mais je sais que c'est ce qui a permis à mon corps de ne pas flancher .
Je t'embrasse bien fort Gelée . Mes pensées t'accompagnent .
Bon courage à toutes

Je ne sais pas si notre vie va se dérouler toujours de cette manière . J'ose espérer que non . Même si l'espoir ne signifie plus grand chose aujourd'hui . Mais quand je lis ce qu'écrivent nos amies de ce forum comme Blandine , Adèle ou Suzy , je me prends parfois à espérer d'atteindre un peu de leur sérénité face à notre douleur . Je me dis qu'elles sont passées par là avant nous , tout ce que nous vivons , elle l'ont vécu avant nous et elles arrivent à vivre de beaux moments et à les savourer comme il se doit . J'avoue que c'est de les lire souvent qui me fait tenir , et qui m'a fait tenir . Savoir qu'elles sont passée par là où nous passons , par le m^me désespoir et qu'elles avancent sur le chemin de la vie , ça me rassure et ça m'a rassuré dès le début même si j'ai eu du mal à croire que je pourrais arriver là où elles en sont . Mais elles nous aident à leur manière . Et ça fait du bien de les lire .
Je t'embrasse Gelée . Prends bien soin de toi , un jour , je nous le souhaite à tous et toutes , ce ne sera plus automatique , nous ne seront plus gelés .
Je t'embrasse

Bon enfin, Noël est passé, j'ai enlevée les déco, elles me tombaient sur les nerfs.  Les 2 jours à l'hôtel ont été ok, un peu difficille avec les 2 enfants dont la plus vieille est pleine de jugement et n'essaie pas beaucoup de comprendre ma peine et les divers moyens que j'essaie de prendre pour ne pas m'enfondrer.  M'enfin ma relation avec elle a toujours été plus ardue, j'imagine que la mort de mon amoureux qui me supportait dans cela n'arrange pas rien.
Journée difficille, je me sens épuisée et pourtant je me couche très tôt et je fais pas grand chose, juste trop d'émotions qui me bouffent par en dedans.
Je vois arrivée la nouvelle année et je ne réussit pas a y voir quelques choses de positif.  Une nouvelle année pour faire quoi, pleurer encore...
J'en ai marre de toute cette douleur qui me saute dessus sans me donner le temps de reprendre mon souffle...
Mes pensées se tournent vers vous en ces temps terrible
Gelée