Auteur Sujet: nouvelle  (Lu 7858 fois)

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gelée

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nouvelle
« le: 09 Décembre 2010 à 18:36:36 »
Dure journée, depuis ce matin je vous lis et enfin je sens que ce que je vis est ok.
Aujourd'hui cela fait 6 semaines que j'ai perdu mon amoureux et aujourd'hui c'est notre anniversaire de rencontre, cela aurait fait 13 ans.
Il me manque terriblement.  Il est parti un matin et c'est la police qui m'a appellé pour me dire de me rendre à l'hôpital que c'était sérieux.  J'ai fait rapidement un sac avec ces choses (robe de chambre, brosse à dent, etc) mais il était déjà trop tard, il a fait une hémoragie cérébrale et ne s'est jamais réveillé.
Ce soir je vais souper à notre resto ou l'on allait à nos anniversaires, j'y vais seule avec sa photo...c'est tellement dure de ne plus l'avoir a mes côtés

amourdemavie

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Re : nouvelle
« Réponse #1 le: 09 Décembre 2010 à 18:43:27 »
bonsoir,


tout d'abord: mes condoléances..............

je trouves que tu es très courageuse d'aller au resto toute seule!!!!!!

tout comme toi j'ai perdu mon mari dans un accident de moto :'( il y a 4 mois et demi........ nous ça aller faire 13 ans qu'ont été ensemble le 11avril.......... et franchement je me languis pas que ça arrive mais bon pas le choix!!!!!

au plaisir de te relire.......

gelée

  • Invité
Re : nouvelle
« Réponse #2 le: 10 Décembre 2010 à 02:54:16 »
Merci pour les condoléances,
Je reviens du resto, bordel que de tristesse...mais aussi que de souvenir...
Je suis tellement tannée de pleurer, je ne pensais vraiment pas que le corps humain pouvait contenir tant de larme.
Il me manque terriblement, je suis gelée en dedans... plus vraiment de sentiment, sauf le vide et le froid.

Blandine

  • Invité
Re : nouvelle
« Réponse #3 le: 10 Décembre 2010 à 15:33:34 »
Bonjour Gelée,
Bienvenue parmi nous et moi aussi je te trouve courageuse d'avoir su te rendre dans ce resto tellement plein de souvenirs pour toi.
Je m'étais fait les mêmes remarques que toi sur ma capacité à pleurer !
Puisque tu nous as lu, je voudrais juste te confirmer encore une fois que si la route est longue et pleine d'embûches, il y a bien un mieux-être au bout. Il faut avoir le courage et la persévérance de garder le cap, et ce forum est souvent le bienvenu pour ça !
Meilleures pensées
Blandine

gelée

  • Invité
Re : nouvelle
« Réponse #4 le: 12 Décembre 2010 à 11:34:58 »
Il est très tôt, 5h30, je suis réveillée depuis 4h.  Bordel que je me sens inutile, pourtant il y a plein de chose à faire (le ménage, rentrée du bois, emballer les cadeaux de noël), mais rien ne me tente. Cinq minute j'ai de l'énergie, et cinq après je me sens vidée.  Je me lève pleine de bonne intention, pis fiouuuuu elles me quittent et je m'assis dans mon fauteuil et je végéte.  Noël me tente pas, j'aimerais que le temps passe en m'oubliant et me réveiller en forme et souriante, sans avoir a trainer ce vide et cette immense tristesse qui m'envahit à tout bout de champ.
Mon marie est parti depuis 6 semaines déjà et j'ai l'impression que c'était hier.  Mes enfants ne sont plus à la maison, je ne travaille pas, je végéte dans ce beau petit paradis que nous avons construit pour nous.  Il est mort à 68 ans et mon j'en ai 50.  Il me manque, son rire me manque, nos nombreuses discussions sur l'actualité me manque.  Journée de merde en prévision.

suzy

  • Invité
Re : nouvelle
« Réponse #5 le: 12 Décembre 2010 à 12:38:25 »
Bonjour Gelée...
Moi.aussi j'ai passé une nuit d'enfer à cogiter...3h...4h...4h30... Un moment, je me suis dit que j'allais me lever et aller sur le forum...et puis, j'ai été reprise par un sommeil agité jusqu'à 9h...( c'est presque exceptionnel!!)
Pour moi, ça fera un an , samedi prochain, que mon mari adoré est décédé d'un infarctus. Il avait 52 ans et moi 55.Il me manque tant...Nous avons passé 24 ans ensemble; 24 ans d'un bonheur absolu...Plus le temps passe, plus les souvenirs reviennent à la surface... J'ai deux grands enfants: Un fils de 29 ans qui a déjà son appartement depuis un petit bout de temps, et une fille de 21 ans, universitaire qui choisit précisément cette période horrible de l'année pour emménager avec son ami...Je sais qu'on ne fait pas des enfants pour soi-même; qu'on doit les laisser vivre leur vie, mais malgré tout, c'est un nouveau choc pour moi ! Je savais qu'elle envisageait de partir, mais elle m'avait promis d'attendre le printemps prochain...Et tout s'est précipité...Elle ne m'a pratiquement rien dit...Elle a juste commencé à emballer ses affaires...à venir, à repartir avec objets et bagages...Hier soir, elle a même emporté son chat...J'ai l'impression que ma vie est entrain de voler en éclats...Il y a encore une année, je vivais dans un bonheur total; avec un mari qui m'adorait; avec des enfants qui m'entouraient; avec des chats qui ronronnaient dans une belle maison qui respirait le bonheur...Et aujourd'hui...Je n'ai plus qu'une belle maison...vide...!
Suzy

gelée

  • Invité
Re : nouvelle
« Réponse #6 le: 14 Décembre 2010 à 15:07:32 »
Si il y en a encore un qui me demande comment ca va? je lui tape dessus, Chr...ca va mal gang d'imbécile, ca va faire prêt de deux mois que j'ai perdu mon amoureux...quoi vous pensez vraiment que je suis déjà rendu à autre chose, ben non, ca va encore mal, alors arrêter de demander.
Parfois, je trouve les gens tellement idiot.  Mon mari est mort subitement d'une hémoragie subdural et comme il était en processus judiciaire les gens semblent penser qu'il s'est suicidé, mais ils sont trop sans dessein pour demander ou vérifier. Grrrr!
En plus, on dirait que parce qu'il etait dans le trouble que ma peine doit être moindre...c'est sure que je n'aimais pas les comportements qui l'on amenais là, mais il était plus que juste des comportements pour moi et non je ne pense pas que ca mort rend les choses plus faciles.  Nous étions prêt à faire face aux conséquences avec tristesse naturellement, mais au moins nous aurions été en contact et nous étions capable de voir notre futur ensemble, nous en parlions souvent et la il n'y a plus de futur...
Pour ceux qui se demande, ben non la peine n'est pas moindre parce que celui qui est parti n'était pas parfait.

yleriane

  • Invité
Re : nouvelle
« Réponse #7 le: 15 Décembre 2010 à 21:21:53 »
Et personne n'est parfait de toutes façons . Ce qui compte c'est ta souffrance et elle bien présente . On ne peut pas aller mieux en aussi peu de temps et c'est normal . Il faut du temps , le temps qu'il nous faut et c'est plus ou moins long selon les uns ou les autres . Quant à ce qu'en pensent les autres , ce n'est pas ton affaire . Laisse les se méprendre , médire . Toi tu sais , tu sais qui était ton homme , tu sais tout cet amour , ce bonheur qu'il t'a fait vivre . Tout ce qui a autour n'est qu'accessoire !
Je t'embrasse Gelée et je te souhaite bon courage

gelée

  • Invité
Re : nouvelle
« Réponse #8 le: 16 Décembre 2010 à 13:57:18 »
Après la lecture de certains de vos topics et la lecture de quelques livres sur le processus du deuil, je suis toujours étonnée de voir que finalement ont vit toutEs la même chose, à divers degré et intensité, mais on passe toutE par là.  Le besoin de sentir l'autre malgré tout, les photos que l'on met, les derniers messages que l'on garde, les choses de l'autre que l'on ose pas bouger ou donner, les meubles et les pièces qui nous font de la peine.  Mais cela fait du bien de voir que toutEs passons par là.  Moi c'est temps ci je me débât avec les papiers et les délais administratifs quel bordel!  Personne n'en parle...vous n'avez pas eu de problème.
Les meubles je les ai changé deux semaines après, j'avais besoin de m'approprier les pièces pour ne pas sentir son absence trop lourde, nous avons un spa ou je vais à tout les soirs et je pense bien que bientôt j'aurais un spa à l'eau salée a force d'y verser des larmes.  Drôle de constat, je pleure plus en contact avec l'eau, dans le spa, dans la douche...étrange!
Comme plusieurs d'entre vous, ma peine je la vis en privé, je déteste pleurer devant les autres, ce qui fait dire au monde "a c'est bon, tu passe au travers, tu es forte", mais non, je fais comme vous toutEs mes amiEs de ce site, je met un masque, parce que ma peine elle est en moi, a moi et à mon amoureux et pas pour un public.
Les fêtes arrivent, ah oui! j'ai fait quelques décorations, j'ai acheté les cadeaux et j'ai pleurée en réalisant que maintenant je devais signer que mon nom sur les cartes.  Des fois, les plus petits détails prennent une importance dramatique.  Alors pour arrêter de pleurer, j'ai mis mon nom et celui de ma chienne Mia.  Comme ca, il y avait 2 signatures, les détails...les détails... Une autre chose qui me questionne, je sais qu'il faut faire attention a soi dans cette traversée, comme je n'ai pas d'appétit, j'essais de me faire des petits plats que j'aime, mais le coeur me lève et je trouve que rien n'a du goût ca me déprime.
Bon assez de commentaires, passez une belle journée malgré les larmes.

adèle

  • Invité
Re : nouvelle
« Réponse #9 le: 16 Décembre 2010 à 21:46:40 »
Bonjour Gelée
Bonjour Ylériane, je suis contente de te lire.

les papiers Gelée, l'administratif c'est sans fin et souvent tellement absurde. Il y a quinze jours j'ai reçu ma nouvelle carte AMEX. Un renouvellement. Et il y en avait une pour Oli! deux ans et trois mois après sa mort. Je suis tombée en arret, c'était complètement surréaliste de recevoir une carte neuve, pour lui. là. Au présent. Une carte qui démarre en décembre 2010 et pour trois ans.... j'étais partagée entre la consternation, le chagrin, le fou-rire "Oli chéri, ai je crié dans le vide, ta nouvelle carte est arrivée!". Mon père qui a pourtant tout bien fait après la mort de ma mère cet été, a été rayé des caisse de retraites, il a fallut qu'il prouve que c'était lui qui était vivant, il n'arretait pas d'envoyer le certificat de décès de maman et à l'autre bout, dans les machines informatiques, c'était sa mort à lui qui était écrite.

Lors du décès de mon compagnon, envoyer le certificat de décès, ça me faisait mal physiquement, ce papier me brulait les doigts, me coupait le souffle. Il y était écrit quelque chose de tellement absurde, de si violent.  C'est difficile les papiers, très difficile parce qu' on a du mal à se concentrer, et que souvent, en face de nous, nos interlocuteurs manquent de la plus élémentaire délicatesse. Bon courage Gelée.

prends soin de toi, c'est bien les petits plats, et tant pis si tu manges peu, l'important est ce que tu manges un petit peu et que tu t'occupes de toi avec douceur. l'appetit reviendra tout doucement

je vous souhaite la nuit la plus douce possible
« Modifié: 16 Décembre 2010 à 21:49:03 par adèle »

yleriane

  • Invité
Re : nouvelle
« Réponse #10 le: 17 Décembre 2010 à 11:13:48 »
Bonjour gelée , bonjour Adèle ,
Oh oui comme vous le dites si bien ,l'administratif est une torture . Aujourd'hui encore je suis dans les papiers et ce n'est pas fini . On me demande encore des certificats de décès et comme toi Adèle avoir ce maudit papier entre les mains est une anomalie complète à mes yeux . J'ai aussi reçu la carte de mutuelle de mon homme alors que je leur avais déjà envoyé le certificat .
C'est comme si ils étaient sourds et aveugles . A chaque fois ça remue à l'intérieur .
Pour l'appêtit Gelée , je n'ai pas réussi à manger pendant des semaines ; alors j'essayais de prendre du lait ou des yaourts pour avoir quelque chose dans l'estomac et ne pas tomber parce que quand on a des enfants on ne peut pas se permettre de lâcher prise . Mais je ne pouvais rien manger de plus consistant à cause du noeud permanent que j'avais .
Je mange aujourd'hui à peu près normalement mais c'est encore difficile parfois . Le noeud est toujours là mais plus ou moins présent .
L'appêtit ne reviendra pas comme ça mais essaie de prendre un peu de sucre et des produits laitiers .
Je suppose que ce n'est pas le meilleur des conseils mais je sais que c'est ce qui a permis à mon corps de ne pas flancher .
Je t'embrasse bien fort Gelée . Mes pensées t'accompagnent .
Bon courage à toutes

gelée

  • Invité
Re : nouvelle
« Réponse #11 le: 22 Décembre 2010 à 13:07:40 »
Pouah! moi qui pensais que j'avais passer une pas pire journée et là paf! une soirée de larmes et de desespoir.  Noël me déprime, les inquiètudes administratives me grugent, les délais me stresse.  Je veux pas passer Noël sans mon amoureux, je veux qu'il revienne.  Comme je ne travaille pas, que je n'ai plus d'enfant à la maison, je suis seule dans notre nid d'amour, chaque mur, chaque céramique me rappelle l'homme que j'ai tant aimé.  Dieu merci! pour cette maison, je m'y sens sécure entouré de son amour, nous avons tout rénover (en fait moi je disais les idées et lui les faisait).  Ah! les amiEs appelle, mais je ne sais pas quoi dire alors je les écoute et rien, je ne sens rien.  Comme je connais la détresse profonde que la personne d'un être cher fait vivre, je reste, je ne veux pas que les enfants revivent cela, c'est trop lourd.
Je lis beaucoup, sur ce forum dans les livres sur le processus du deuil, je comprend, je rationnalise très bien dans ma tête je comprend, mais dans mes tripes je crie mon desespoir.
Je mange parce que je sais qu'il faut manger, je prend mes vitamines parce que je sais que mon corps en a besoin, je me couche tôt parce que je sais qu'il faut que je me repose, je fais le tour du lac parce que je sais qu'il faut que je prenne de l'air, mais je fais tout ca comme un zombie sans rien sentir.  Est-ce cela ma vie maintenant, faire ce qu'il faut sans plus jamais rien sentir, juste ce gouffre remplie de froid que même un feu de foyer ne peut réchauffer? 
Voilà donc ma nouvelle vie, un être humain qui existe sans rien ressentir...quelle tristesse.
Bonne journée à vous tous!


yleriane

  • Invité
Re : nouvelle
« Réponse #12 le: 23 Décembre 2010 à 01:08:26 »
Je ne sais pas si notre vie va se dérouler toujours de cette manière . J'ose espérer que non . Même si l'espoir ne signifie plus grand chose aujourd'hui . Mais quand je lis ce qu'écrivent nos amies de ce forum comme Blandine , Adèle ou Suzy , je me prends parfois à espérer d'atteindre un peu de leur sérénité face à notre douleur . Je me dis qu'elles sont passées par là avant nous , tout ce que nous vivons , elle l'ont vécu avant nous et elles arrivent à vivre de beaux moments et à les savourer comme il se doit . J'avoue que c'est de les lire souvent qui me fait tenir , et qui m'a fait tenir . Savoir qu'elles sont passée par là où nous passons , par le m^me désespoir et qu'elles avancent sur le chemin de la vie , ça me rassure et ça m'a rassuré dès le début même si j'ai eu du mal à croire que je pourrais arriver là où elles en sont . Mais elles nous aident à leur manière . Et ça fait du bien de les lire .
Je t'embrasse Gelée . Prends bien soin de toi , un jour , je nous le souhaite à tous et toutes , ce ne sera plus automatique , nous ne seront plus gelés .
Je t'embrasse

gelée

  • Invité
Re : nouvelle
« Réponse #13 le: 24 Décembre 2010 à 13:13:05 »
Bon ben, on y est rendu au 24, ce soir c'est le party de famille. Hum!  Je vais coucher deux jours à l'hôtel pour ne pas avoir à revenir tard (c'est que l'on avait prévu avec mon amoureux) tout est réservé.
Je vais voir mes deux grands enfants (Fille 24 et garçon 17), mon fils veut ouvrir la bouteille de champagne que mon amoureux lui avait donné pour fêter ces 18 ans (le 31 décembre), il veut que l'on porte un toast avant de commencer le party.
Mon dieu que de larmes en prévision.
Je sens l'angoisse tapis au fond de moi, prête à m'envahir, j'ai peur...
L'idée de coucher à l'hôtel 2 jours me stresse, j'ai peur de quitter pour si longtemps ma maison ou je le sens tellement présent.  Mais qui sait c'est peut-être une bonne chose.
Dans mes profonds moments de chagrin, je penserais à vous toutEs qui aussi vivait ces moments pénibles et je saurais que je ne suis pas seule dans la peine.
Je penserais à vous et ce saurait que je suis normale malgré tout.
Tendresse et amitié en ce jour difficille.
Gelée

gelée

  • Invité
Re : nouvelle
« Réponse #14 le: 27 Décembre 2010 à 13:56:41 »
Bon enfin, Noël est passé, j'ai enlevée les déco, elles me tombaient sur les nerfs.  Les 2 jours à l'hôtel ont été ok, un peu difficille avec les 2 enfants dont la plus vieille est pleine de jugement et n'essaie pas beaucoup de comprendre ma peine et les divers moyens que j'essaie de prendre pour ne pas m'enfondrer.  M'enfin ma relation avec elle a toujours été plus ardue, j'imagine que la mort de mon amoureux qui me supportait dans cela n'arrange pas rien.
Journée difficille, je me sens épuisée et pourtant je me couche très tôt et je fais pas grand chose, juste trop d'émotions qui me bouffent par en dedans.
Je vois arrivée la nouvelle année et je ne réussit pas a y voir quelques choses de positif.  Une nouvelle année pour faire quoi, pleurer encore...
J'en ai marre de toute cette douleur qui me saute dessus sans me donner le temps de reprendre mon souffle...
Mes pensées se tournent vers vous en ces temps terrible
Gelée