C'est sûr, ce sont des moments extrêmement difficiles, d'autant plus quand c'est soudain. Penses tu que tu aurais pu éviter l'accident si tu avais été avec lui ? Est il décédé sur le coup, ou as tu pu lui parler ?
Moi aussi, je vis une période de deuil, mais totalement différente. Il était malade depuis 14 mois, j'ai eu donc le temps de m'y préparer, même si on est jamais prêt. Nous avions 30 ans de vie commune, et 3 enfants qui m'aident beaucoup.
Bon courage à toi.

Elo73,

Viens avec nous, partagez tes etats d'ames. Je crois qu'il n'y a qu'ici que des gens vont vraiment te comprendre.
Sors tout ce que tu as à sortir, meme le pire, meme l'innommable...ici on sait, on vit tous la meme chose.

Certains comptent en mois, d'autres en semaines et encore d'autres en jours. Moi, ça fait 2 mois et demi, ou 11 semaines ou bien encore 74 jours...tout ce temps ou ma vie s'est arretée en meme temps que la sienne! sauf qu'il faut rester debout, agir comme un Zombie, reprendre le travail...et s'occuper de notre enfant.
Alors oui c'est le cadeau qu'il m'a laissé, un petit lui...plein de vie, plein d'innocence...mais quelle responsabilité, et quelle tristesse de se dire qu'il grandira sans son fantastique papa. A chaque nouvelle chose que notre fils fait pour la premiere fois, je pleure en me disant que Yoann n'est pas là pour l'accompagner. Il m'a fallu supporter de voir son oncle monter son premier velo à noel, son papy faire son premier bonhomme de neige avec lui, le meilleur ami de Yoann faire de la luge avec notre petit bonhomme. c'est intolerable parfois, c'est une nouvelle mort a chaque fois, je te jure.
Mais je me dis souvent que si il n'etait pas là rien ne me retiendrai sur cette terre que je n'aurai qu'une seule envie, rejoindre l'homme de ma vie. Mais je crois malgré tout en cet instinct de survie, je crois aussi que ceux qui sont partis ne voudraient pas qu'on vienne les rejoindre prématurement...non ils nous voudraient heureu(x)ses.


mais ça, c'est pas pour tout de suite, il nous faudra encore du tems, apres, bien apres, apres ce deuil qui s'annonce penible

si je peux juste te suggerer des choses qui moi m'aident, c'est:
1) ce forum, lit , ecris, ici on est compris
2)je tiens un journal, ou je m'adresse à yoann, je n'ecris qu'une dizaine de ligne chaque soir, mais je lui parle. oh c'est un peu redondant, c'est toujours il me manque, je lui demande de me faire un signe...etc . Mais je crois que dans quelques temps il me permettra peut etre de prendre consciente du chemin parcouru...enfin j'espere
3)voir un psy, je ne lui parle pas comme a mes proches, et puis lui au moins il sait quoi repondre, la famille est parfois maladroite. Apres il faut trouver le bon, pas toujours evident.

Mais surtout, laisses toi aller. Fait tout se dont tu as envie au moment ou tu en as envie, pleurer, hurler, envoyer balader...ta souffrance est unique.
 Ta belle famille a sa propre souffrance, et on fait le chemin seul...chacun de son coté. Ne leur en veut pas, ils souffrent eux aussi, et malheureusement cela te blesse peut etre, mais consacre ton energie a ta peine à toi.  ton petit bou il aimait sa famille, c'est pas un choix, c'est les liens du sang. Mais ton petit bou c'est toi qu'il avait choisi d'aimer et ça, tu es la seule a le detenir...personne, ni aucune petites cuilleres ne pourra rien y faire. c'est toi qu'il aimait, c'etait toi la femme de sa vie

courage
je t'embrasse

sofi

Merci pour vos messages de soutien et de sympathie, cela fait un peu de bien même si la réalité des choses ne change pas.
Je ne sais pas si l'accident aurait pu être éviter si j'avais été avec lui, peut être que moi aussi je ne serais plus là en ce moment si ca avait été le cas. Personne ne peut raisonnablement le dire et de toute façon ca ne change pas les faits même si la culpabilité et les questions restent présentes. Mon amoureux est mort sur le coup et je préfére, je n'aurais pas aimé qu'il souffre même si j'aurais aimé de facon tres égoiste le garder encore un peu avec moi.
Vous avez la plupart la chance d'avoir des enfants avec vos moitiés et vécu un certain nombre d'année. Pour ma part, ce qui me fait mal c'est qu'il était au début de sa vie, 32 ans c'est pas normal, ce n'est pas dans l'ordre des choses. Même si c'est égoiste j'aurais aimé avoir un bébé avec lui, cela m'aurait donné de la force et du courage. Aujourd'hui, je me retrouve seule sans savoir trop quoi faire de ce temps qui était avant si précieux.
J'ai heureusement un bon entourage, ma famille urbaine comme je les appelles (les amis) et ma famille mais qui est loin 700Km et puis j'ai plutot un  caractere de batante, je ne suis pas quelqu'un qui se laisse aller. Je sais bien que le temps va apaiser mes soufrances mais l'avenir c'est l'inconnu, tout est à refaire et il faut l'avouer ca fait tres peur. Quand à ma "presque belle famille", je n'ai de contact humain, oserai-je dire normaux qu'avec les grands parents de mon amoureux, sa mere et sa soeur sont certes dans la souffrance, ce que je respecte et comprend mais je n'ai pas besoin de personnes sournoises et méchantes dans ma vie.
Je tente déjà de me retrouver, ce qui n'est pas une mince affaire, de me chercher un nouveau chez moi, d'assumer financièrement tous les frais ( mon ami aussi gagnait beaucoup mieux sa vie que moi)... pour le reste c'est comme dis le proverbe à chaque jour suffit sa peine
Je vous embrasse et regarde le ciel en esperant que des jours plus cléments surviennent
Bises
Elodie

Bonjour Julie,

Je découvre chaque jour à quel point nous sommes nombreux à vivre ces deuils difficils. Jusque là, je ne m'imaginais pas pouvoir faire un jour parti de ce monde, ces "veuves" toutes jeunes, à qui la vie a donné et repris tout à la fois sans aucune explication et de façon si brusque. C'est tout simplement inadmisible, impossible, incohérent et pourtant à chaque instant la douleur cuisante de la perte m'apprend que ce n'est pas un rêve c'est bien aujourd'hui ma réalité.
Cela doit être très dur de ne pas avoir pu assister à l'enterrement, lui dire une derniere fois à bientôt, pour le travail de deuil s'est certainement beaucoup plus difficile. Je suppose que tu te demandes tout les jours pourquoi suis-je en vie et pourquoi est-il mort. Moi je me pose la question, pourquoi je ne suis pas allée avec lui, est-ce que cela aurais changé quelque chose, est-ce que je serais morte, quel intérêt de vivre quand on est soit même un peu morte...
Depuis cet accident, comment vas tu Julie? Où en es-tu? Moi je pleurs beaucoup, parfois je hurle, j'ai repris toutes ces insignifiantes activités qui forment normalement une vie, parfois je songe au précipice, je regarde la route et je me dis que là je ne me raterais pas et puis et puis cette indéfinissable sentiment de survie arrive et là je fais le constat que je suis en vie tout en étant morte mais que je n'ai pas le courage de vraiment partir.
Un début de journée par terrible comme tu vois mais haut les coeurs la journée n'est pas encore terminée.

Je t'embrasse
Bises
Elodie

Alors courage Julie, je reste là si tu souhaites en parler
Bises

Bonjour,

Je suis aussi nouvelle sur ce forum, même si je le consulte depuis quelques semaines déjà. Je me retrouve énormément dans ton histoire Elodie. J'ai perdu mon mari il y a 2 mois dans un accident de la route. C'est bizarre d'utiliser ce terme "mari" aujourd'hui car je ne le nommais jamais comme ça, c'était trop récent pour que je m'y habitue (nous nous sommes mariés en juin). Il était seul dans son véhicule et s'est probablement endormi. Je dis "probablement" car après 2 mois, je commence seulement à me poser 1000 questions sur les circonstances de sa mort. Il a pris l'autoroute sur des dizaines de km sans problème et son accident est arrivé non loin de chez nous, alors qu'il avait dépassé la rue qu'il devait prendre. Il a roulé 5 minutes comme ça, avec un paysage très familier qui change complètement, plein de points de repère, des lumières, des lieux qu'il connait par coeur...Et pendant 5 minutes, il a continué à conduire, sans jamais réaliser qu'il était beaucoup trop loin. Je ne comprends pas.
Je passe par les mêmes sentiments que toi (que beaucoup je suppose): incompréhension, culpabilité, colère (beaucoup en ce moment)...Et tellement d'autres, absolument impossible à rendre par les mots.
J'ai repris partiellement mes activités "normales" mais comme toi, je me sens morte malgré cet insupportable instinct de survie, qui me force à chercher des points d'accroche partout, désespérément, sans même savoir pourquoi. Je ne les trouve pas pour l'instant malgré l'énorme soutien de mes proches. Je n'ai pas d'enfant et je le vis très douloureusement aussi. C'était l'un de nos nombreux projets, mais celui-là était acquis pour 2012, réfléchi depuis longtemps. Cela me fait beaucoup souffrir car il a tout emmené avec lui, vraiment tout ce qui pouvait faire un sens.
Pour terminer le parallèle avec toi Elodie, j'ai aussi des relations très difficiles avec ma belle-famille. Au-delà des complications en terme de succession, ça me rend triste de ne pas pouvoir partager ma peine avec eux. Je cherche désespérément quelqu'un qui aurait une peine approchante de la mienne, mais il n'y a personne.
Et puis ce qui me rend folle en ce moment, c'est de réaliser que je n'accepte pas la réalité de sa mort. J'ai beau savoir, j'ai beau me confronter à cette réalité, me la répéter...rien n'y fait, je pleure, je hurle tout en refusant d'y croire. C'est vraiment très difficile. Et pourtant, de l'extérieur, les gens sont plus ou moins rassurés car ils voient que je ne m'isole pas, je parle, je sors de chez moi, ... mais rien n'a de sens et l'idée de percuter un arbre, moi aussi, me traverse parfois l'esprit, sans émotion, sans peur. Mais je sais que je ne franchirai pas ce cap, du moins pas volontairement, consciemment; je ne m'en sens pas capable. Et puis, il y a ce fameux instinct de survie...qui m’écœure parfois.

Wn, bienvenue malheureusement sur ce forum qui pourra t'apporter beaucoup. Nous nous sentons enfin compris en communiquant avec des personnes qui sont dans la même souffrance. J'ai moi aussi beaucoup de mal à accepter le départ de mon mari parti à l'âge de 39 ans. Pourtant, comme toi, je me le répète sans cesse "il ne reviendra pas, c'est irréversible". Le chemin va être long, je le crains. J'ai par contre la chance d'avoir deux petites filles ...
Prends soin de roi
Karine