L an 2 fait peur, une première année est passée,  on ne sait comment mais elle est passée et quand on pense à toutes les années qui restent sans eux, tous les week end que nous devront encore subir, les fêtes, les vacances cela nous anéanti encore plus. Je ne sais si j aurai cette force, pour l instant ce sont mes enfants qui me tiennent, qui me poussent à  avancer. Savoir qu ils grandiront sans leur pere est pour moi, la chose la plus ignoble, la plus intolérable et provoque en moi une telle souffrance, une telle haine, une telle injustice que cela me fait peur. Comment peut on canaliser ces sentiments?
En tout cas miss suzan tu as eu le courage de partir en vacances seule avec tes enfants. Moi je n y arrive pas, je vais essayer qq jours. Ils aimeraient bien mais je leur ai dit que ce ne serait plus jamais les memes vacances (quand nous formions une belle et heureuse famille pleine d amour). Tout cela est terminé pour nous a jamais.

MissSuzan, sur un ton plutôt optimiste, j'ai terminé un livre plutôt original qui s'intitule "les petits mensonges du bon Dieu" qui parle de la vie après la mort mais avec beaucoup d'humour. Je dois dire que cela m'a fait du bien de lire ceci pendant les vacances. Le sujet est traité différemment qu'à l'ordinaire et cela fait du bien. Fred malgré ton infini chagrin je te vois avancer avec beaucoup de courage et c'est très touchant. J'espère que tu trouve des petits moments de répit avec ton bambi. Je t'embrasse bien amicalement. Ally

et oui MissSuzan plus d'un an pour commencer a se degager de fausses pistes
tu t'es engagee par erreur confusion sur celle des comas ... en mettant du temps a revenir a la realite ... mais tu y reussis
ton temoignage peut etre precieux a beaucoup
je te suggere de le noter la bas http://forumdeuil.comemo.org/vivre-le-deuil/la-fonction-de-la-culpabilite-dans-le-deuil/ soit en mettant un lien vers ici ou par copie colle.
je t'embrasse tres fort

Miss suzan
comme ton mari, le mien est mort à cause de sa pression cerebrale trop élevée. Les medecins n ont pas reussi à  la faire redescendre cette putain de PIC. On la suivait heure par heure, minute par minute sur  l ordinateur. Il nous l avait dit, si nous n arrivons pas à  la descendre nous ne pourrons rien faire pour lui. On regardait egalement regulierement son oeil pour evaluer sa pupille, tant qu elle etait dilatee, le sang circulait encore. Ce n etait pas encore fini. Apres sa mort, pendant des seamines, je me suis réveillée la nuit pour regarder ma pupille. J avais l impression qu elle diminuait...
je t embrasse miss suzan.
on dit que le temps attenue la souffrance et que l on revient à la vie, je n y arrive pas...

Qiguan
Oui dans l' inconnu complet....sans un seul outil...rien....
Parfois je crois que je ne veux  pas traverser.... mais je crois qu' on est obligé, car la j' ai juste l' impression d' etre au bord d' un précipice.....

Miss Suzan
Je sais que c' est si difficile de ne pouvoir parler a personne, heureusement que nous pouvons écrire ici...
Cet épuisement...je me demande comment on fait pour tenir, mais aparamment on tient.....
Je t' embrasse

 J'avais cessé de travailler pour être présente en permanence à ses côtés, j'avais épuisé mes forces à le veiller, j'avais prié tant et tant que mes doigts en étaient douloureux... Je savais que mon chéri, où il était, était reconnaissant de mon amour.
Pourtant, quelques mois plus tard, cette culpabilité est apparue, de plus en plus forte. Je n'avais pas fait suffisamment. Et les lectures sur l'art de mourir, sur l'accompagnement des mourants n'ont fait qu'ajouter à ce sentiment...
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J'ai l'impression de revivre ce que j'ai vécu avec ton témoignage, ces derniers temps j'ai fait des cauchemars de culpabilité...
Avant qu'il ne m'échappe , je ne voulais pas croire que nous vivions nos dernières semaines, ses métastases méningées l'empêchaient d'être lui, je le soignais, je le nursais mais finalement je ne voulais pas croire et accepter ce que je faisais et ce que je voyais.
Ce n'était juste pas possible. Parfois je le grondais doucement de ne pas manger quelques cuillères de yaourt ou de compote, j'avais si peur qu'il soit squelettique, en hospitalisation à domicile il avait été décidé qu'il ne serait pas nourri artificiellement  et je ne pouvais supporter cela. Je me suis  beaucoup disputé avec les neurologues et j'ai une profonde rancune envers eux. Ils ont été odieux et ont fait en sorte de me dire la vérité crue, celle que je ne voulais pas entendre.
Et, comme toi, à la fin , je me suis dis "ai-je été à la hauteur ?"

oui belle experience de parler de nos aime(e)s a celles et ceux qui ne les ont pas connu ...
bises

Tout dépend de la façon dont on parle de nos aimés . Moi j'en parle de façon très naturelle... Ils ont fait partis de ma vie, ils font partis intégrante de ce que je suis.... J'en parle comme si étaient en voyage ....

Au début c était difficile d'en parler, Parce que les larmes coulaient ...maintenant un peu moins ...