Bonjour Yleriane,

Je comprends tellement ce que tu ressens. J'ai eu le même besoin lors du décès de Michel d'échanger rapidement avec des personnes ayant connu ce même deuil et je n'ai trouvé ce forum que quelques mois plus tard.
Je te fais part de ma "courte expérience" : je pense que la phase de choc a été moins longue pour moi car Michel est mort suite à un cancer et nous savions tous les 2 qu'il mourrait puisqu'il avait refusé de se faire soigner. Néanmoins, comme toi l'insupportable a été là et pendant de longs mois, avec de courtes périodes d'accalmie, puis les moments de douleurs intenses se sont espacés petit à petit ; ils sont toujours là, mais moins fréquents, moins longs... Ca fera bientôt un an, je n'ai pas retrouvé ma joie de vivre et mon enthousiasme mais je peux t'assurer que je vais dans l'ensemble beaucoup moins mal : je peux vivre des moments de joie avec des ami(e)s, vraiment, alors qu'au début, j'étais avec eux parfois mais pas vraiment "présente". Néanmoins le chemin est long et c'est encore difficile, mais j'aime me sentir aidée par la force de l'amour que j'ai pu vivre avec lui (24 ans de ma vie) ; je t'assure que l'on s'en sort même si dans le plus profond des creux on a l'impression que c'est impossible.
Tu vas reprendre ton travail, moi aussi j'ai retravaillé pratiquement une semaine après son décès et ce n'était pas facile au début, mais ça m'a beaucoup aidé car j'avais ainsi des repères, des contraintes, j'étais au contact des autres, je me devais d'être à l'écoute et j'ai retrouvé ces aptitudes petit à petit. Je me suis maintenant totalement retrouvée professionnellement, c'est ma vie personnelle qui est plus atteinte (fatigue permanente - et je n'arrive pas à trouver le repos, le vrai repos..., pas beaucoup d'envies - ça revient un peu, pas de projet - quelques pistes commencent à se dessiner intellectuellement mais pour passer à l'action...)
Je n'ai pas d'enfants, je ne peux donc pas te parler de cette expérience-là mais je pense que ça peut être à la fois une aide, une raison de vivre, mais aussi une contrainte et des difficultés supplémentaires : je reconnais que je n'ai qu'à m'occuper de moi et de mon deuil et c'est déjà un gros travail !
Garde l'espoir, acccroche-toi, ça vaut le coup
Toute ma tendresse et mes encouragements t'accompagnent
Blandine

Bonjour Yleriane,

Ton post me bouleverse et j'ai du prendre un peu de temps avant de te répondre. je sais tellement ce que tu vis et c'est tellement atroce que c'est impossible à accepter. Le chemin de l'acceptation est très long et difficile, 19 mois après, j'ai encore, même s'ils sont beaucoup plus espacés, des mouvements de révolte, de colère.
Comme pour Blandine, il s'agissait d'une mort annoncée, suite à une maladie vécue sans déni, mais il n'empèche de le sentiment d'incrédulité a dominé pendant de très long mois.
Je comprends aussi ce que tu ressens au niveau des enfants. les  notres étaient déjà de jeunes adultes, ils ne nécessitaient pas comme tes petits autant de travail au quotidien, mais j'étais aussi avec eux "en pilote automatique" je me souviens avoir fait le constat, sans que ça m'émeuve particulièrement, que je ne ressentais plus rien pour eux tant j'avais l'impression d'être morte. C'est revenu petit à petit, le lien s'est reformé avec eux, et c'est venu d'eux, de leur joie de vivre, de leur amour. Le week end dernier, c'était mon anniversaire, et le plus beau des cadeau a été de les entendre me dire, qu'ils trouvaient que j'allais mieux, qu'ils me retrouvaient.

Je me souviens que les premières semaines, toutes les paroles rassurantes comme  "il faut du temps..tu verras ça ira mieux dans quelques mois...." me laissaient de marbre. Je n'avais pas envie d'aller mieux, je voulais mourir pour le rejoindre plus vite.
Néanmoins aujourd'hui, je peux dire que je suis heureuse d'être toujours vivante, de rire avec mes enfants et mes amis. je n'ai pas encore retrouvée une vraie joie de vivre, il me manque quelque chose ou du moins quelqu'un de très important, mais j'apprends a vivre et surtout à mieux vivre avec ce manque.

Chère Yleriane, on ne choisit pas le chemin du deuil, et on se retrouve seul sur cette route, malgré l'amour de ceux qui nous entourent. J'espère que comme nous,  tu trouveras ici, des forces pour avancer, pour te ressourcer.

Pensées douces

Chère Yleriane, Je m'appelle Suzy et ton histoire me bouleverse...
Comme je te comprends...Comme je me retrouve dans ce que tu dis...Mon Amour à moi est décédé le 18 décembre dernier, deux jours avant ses 52 ans et une semaine avant Noël...Il s'est effondré dans la rue, victime d'un malaise cardiaque! Nous sortions du restaurant; nous marchions main dans la main, nous parlions, nous rigolions même..., quand tout-à-coup, en moins d'un quart de seconde, ma vie , telle que je la connaissais, s'est arrêtée...Le choc a été énorme...mais, dans un premier temps, je me sentais comme hébétée, détachée de tout. Je me suis tout-de-suite accrochée au livre de Roger Moody "La vie après la vie" que j'avais lu bien des années auparavant, et cette pensée, qu'il y avait un au-delà, m'a vraiment donné une force énorme! Une personne m'a envoyé le fameux texte de Lamartine qui dit Qu'il s'est juste éclipsé dans la pièce d'à côté, que la Mort n'est rien..." Ce texte est en permanence sur ma table de nuit et je le relis très souvent... A Noël, j'ai même eu la force de décorer le sapin que mon Amour avait été si fier de me rapporter...le jour avant son décès...Je ne sais pas comment j'ai fait, mais j'avais tellement le sentiment qu'il était présent, qu'il m'encourageait à faire ce qui avait été prévu que je me suis découvert des forces insoupçonnées!
J'ai repris le travail début janvier et cela m'a vraiment aidé à m'occuper l'esprit! En apparence, je vais"bien", je gère mes activités, je parle, je rigole...mais quand je me retrouve seule dans ma grande maison, qu'est-ce que j'ai le coeur gros...Il me manque tellement! Il était TOUT pour moi; nous étions un couple tellement fusionnel. Nous faisions tout ensemble: Sport, chorale, sorties gastro, petits jeux. Je ne me sentais bien qu'avec lui... Nous avons vécu 24 ans d'un bonheur absolu, et je crois que je puise ma force dans cet immense amour qu'il m'a donné...Quand je pense à lui, à nous, je n'ai que des bons souvenirs et je me dis que cela au moins, c'était un vrai cadeau...! Même si, à cause de cela, le vide que je ressens jour après jour se fait encore plus énorme...JJe pense très fort à toi et te souhaite beaucoup. beaucoup de courage...Un jour, sûrement qu'one passe par des états d'âme tellement fluctuants...Certains jours, ça ne va pas trop mal, puis tout-à-coup,un souvenir qui remonte à la surface et je me sens à nouveau complètement désemparée...Quand je pense que j'en ai encore au moins pour 30 ans à vivre, certains jours, cela me paraît juste insupportable...Alors j'écris...j'écris énormément dans mon journal de deuil qui est en permanence posé sur ma table de nuit...Et cela m'aide énormément...

Voilà , je viens de rentrer de ma soirée entre copines et surtout mon soi-disant besoin de prendre la réalité en plein visage . Et je me suis aperçue que je suis en plein déni , complètement ,entièrement . Je n'ai pas réussi à pleurer , ni à hurler comme je m'attendais à le faire . Je crois que je commence à faire un vrai blocage et que ça ne m'aide pas . Je l'ai pourtant vu mort , j'ai pourtant été à la cérémonie , j'ai même eu deux moment après où j'ai pu hurler ma peine mais aujourd'hui je m'aperçois que je n'y arrive plus . Comme si j'avais tellement peur de cette douleur que mon esprit ou plutôt mon coeur m'empêchait de voir la réalité en face . J'ai pourtant regardé ses photos , nos photos . Je suis allé au bord de cette maudite route où j'ai fait déposé une gerbe et je n'ai rien ressenti . Comme si j'étais en mode robot en permanence .
Je vous remercie pour vos messages mesdames . Merci parce que j'ai peur , tellement peur d'accepter cette réalité . Merci pour votre gentillesse et vos réponses . Je crois que vous êtes beaucoup plus courageuses que moi , plus fortes que moi .
Cette était sympa , petit resto au bord de l'Erdre et rigolades comme si tout allait bien , comme s'il m'attendait à la maison . Mais il m'attend bien quelque part ? Non ?!
Je vous embrasse et prenez bien soin de vous , la vie est tellement courte avec les gens que l'on aime .
Je suis désolée , je viens de m'apercevoir que je ne parle que de moi .

Merci Blandine ,Adèle , Suzy de vos réponses . Je vous remercie de bien vouloir partager avec nous parce que je me doute que d'être ici sur ce forum , pour celles à qui c'est arrivé fait autant de bien que ça ravive la douleur et le souvenir .
 Vous me rassurez beaucoup même si je ne vous en donne peut-être pas l'impression  . 
J'aimerai  savoir si la plupart d'entre nous bloquons comme ça quelques temps après pour admettre la vérité . Est ce que c'est normal , est ce que l'on finit par l'admettre ?
Je me sens toujours aussi perdue . J'ai l'impression de demander beaucoup et de donner peu . De vous demander beaucoup et de vous donner peu . Je suis désolée .

Bonsoir Yleriane

Comment te sens tu ce soir? Pour répondre a ta question, tout le monde se protège et tout le monde met du temps à admettre. J'ai, pour ma part, attendu de façon complètement folle qu'il apparaisse comme d'un coup de baguette magique au beau milieu du salon et suis restée ensuite dès mois dans une l'incrédulité complètement irrationnelle. Maintenant j'ai admis. Je veux dire que j'ai accepté cette réalité qu'il n'est plus là et qu'il ne reviendra pas. N'empèche que ça m'énerve de l'écrire.
je partage complètement la conclusion de Blandine. Te lire Ylérian, lire Suzie, Blandine et les autres me permet non seulement de mesurer le chemin parcouru mais il me permet aussi de ne pas oublier d'où je viens et  par où je suis passée. Alors bien sur c'est douloureux, mais je continue à apprendre en vous lisant et si je peux t'aider ne serait ce qu'un petit peu, en partageant ce que j'ai compris ou appris, ça me fait du bien.

je pense à toi très fort

Bonjour Yleriane,

A un an près, le même chagrin, le 21 avril 2009 j'ai moi aussi perdu du jour au lendemain mon amour, nous étions ensemble depuis 26 ans, et c'est vrai que ce matin là j'ai eu l'impression de prendre un parpaing sur la tête tellement ça a été violent. Le cheminement a été terriblement difficile, j'ai pleuré durant toute l'année et partout : dans ma voiture, au supermarché... les larmes venaient toutes seules et je laissais couler. J'ai pris mon temps.

Que te dire Yleriane, que ton histoire me fait beaucoup de peine bien sûr, mais je peux te dire aussi qu'un an après je suis apaisée, je ne pleure plus en parlant de lui (par contre si d'autres le font...), j'ai mis sa photo sur mon frigo et je l'embrasse le matin et le soir, si je lui ai beaucoup parlé pendant toute cette année (pour lui demander de m'aider notamment), je me rends bien compte que ça ne sert pas à grand chose... Je sais que j'ai eu l'immense bonheur de vivre toutes ces années avec lui et que le lien demeure malgré tout.

Si je m'en suis sortie (à peu près) moi il n'en est pas de même pour mon fils qui est un ado de 16 ans, et qui a dû être hospitalisé récemment, il ne se remet pas du décès de son père et c'est certainement au milieu de toute cette peine ce qui est le plus difficile à vivre : alors qu'on est pas très bien soi-même, soutenir son enfant. D'un autre côté je me dois de faire face, pour le sortir de là, un challenge c'est certain !

Tes enfants sont très jeunes, ils ont besoin de toi, ils seront ton moteur, ils sont la suite de votre histoire et vous avez certainement beaucoup de belles choses à vivre ensemble. Tu seras la mémoire de votre/leur histoire, n'hésites pas à leur parler de leur papa, pour qu'il vive encore au milieu de vous et en vous.

La reprise du travail aide beaucoup, j'ai été mise en AT pendant 3 semaines et c'était bien utile pour règler toutes les paperasses.

Voilà ce que je peux te dire Ylériane, le chemin va être difficile, mais on a tellement de forces en nous, jamais je n'aurais pensé m'en sortir aussi "bien". Ne restes pas seule, mes amis ont été très présents et leur parler a été très efficace, moi qui suis très secrète j'ai eu besoin de tout "déballer", de sortir mes larmes, ma peine et je pense au final que c'est plus utile que les somnifères et les anti-dépresseurs.

Je pense bien à toi, prends ton temps et ménages-toi.

Je t'embrasse