Bonjour a tous
cet apres midi je suis retourné a l hopital ou ma pauvre femme s est endormie pour toujours pour y apporter des papiers afin d avoir acces a son dossier medical pour pouvoir mettre des noms precis sur ce qui s est passé pendant ses cinq semaines ,les decisions qui ont ete prise suite a l evolution quasi constante de son cancer fulgurant qui a commencé par les poumons avec des metastases sur les os et le rachis en particulier d ou une paralysie du bras et des douleurs insoutenable ,c est le coeur serré que je suis passé devant l entrée puis devant la fenetre de la chambre, les larmes ont a nouveau coulées,que c est dur cette souffrance interieur je n arrive pas a me retenir, je suis dans une emotion extreme dés qu un evenement se produit une chanson a la radio ,une phrase qu elle aurait dit, je la connaissais par coeur depuis mon adolescence elle me faisait rever avec son coté rebelle ses magnifiques cheveux que tout le monde lui enviait enfin la femme de ma vie quoi......je suis desesperé, la solitude me pése mais je me dis que si cela est le prix a payer pour qu elle soit en paix je suis pret a l accepter.

Tu as raison Yohann, il n'y a aucun lien, mais on se rassure comme on peut, l'idée que l'on se sacrifie pour le bonheur de l'"autre" permet, parfois d'adoucir un tout petit peu sa souffrance.

Marina

Je n'arrive pas à vous "citer" il faudra que j'apprenne !

Je partage l'avis de Yohann, quel que soit le deuil que nous fassions, à savoir   :

"Quand à la solitude, oui, c'est terrifiant, oppressant, comme un immense vide que rien, absolument rien ne peut combler.
Mais, "le prix à payer", non !
Je n'arrive pas à faire de lien entre cette solitude qui me mine et le fait que cela serve à son bonheur."

L'idée de sacrifice, bien loin de moi aussi.... qui pour le moment voit plutôt le sacrifice de mon enfant qui a cru, dans sa douleur,
nous libérer tous !

Nous sommes - tôt ou tard - obligés de composer tant bien que mal avec notre cruelle réalité !
Y parvenir peu à peu, en nous soutenant, notamment ici sur ce forum, nous y sommes tenus...  pour survivre dans un premier temps...  puis tenter de  revivre "autrement"  peut-être...  et ce, selon nos vécus, nos tempéraments, notre âge et nos responsabilités familiales !

Douceur à toutes et tous, nous en avons tellement besoin...   Mammj

Sofi,

La mort est toujours injuste, qu'elle soit violente ou soudaine, ou après une longue et interminable dégradation du corps, peuplée de souffrances physiques et morales; qu'elle arrive alors qu'à peine nous avons eu le temps de nous rencontrer, de nous reconnaitre et de faire les premiers projets, ou bien après de longues et belles années ensemble, arrivés à un tel point d'osmose que l'on ne fait plus qu'un; que ce soit l'un de ses parents, l'un de ses amis, son conjoint ou, pire du pire, son enfant, elle est cruelle, inacceptable et injuste.

Elle nous vole l'espoir, la confiance, la sérénité, la joie, la douceur, l'amour, le bonheur et tant de choses inquantifiables.
Elle nous transforme en zombie, errant entre deux mondes, avec les pieds dans celui des vivants et la tête dans celui des disparus, envie de tout abandonner, envie de dormir... éternellement, envie insupportable de le (la) retrouver, de se serrer dans ses bras, envie de pactiser avec le diable pour le (la) revoir, à n'importe quel prix.

Mais là, dans le monde des vivants, il y a (presque) toujours quelqu'un pour nous tenir en vie, le temps que les larmes cessent de couler continuellement et que la vision se fasse un peu plus claire.
Toi, c'est ton petit garçon.
Il n'a plus son papa, il voit sa maman souffrir, il ressent très fort cela, et tu as doublement d'importance pour lui.
Alors pour lui, tu dois t'occuper de toi.

Ton Yoann, tu ne peux plus l'aider mais je veux croire que lui, peut t'aider.
Sans doute est-il en colère de ne pouvoir apaiser ton chagrin que son départ a provoqué, sans doute frappe t'il à toutes les portes pour dire : Ce n'est pas le moment, c'est une erreur, j'ai encore plein de choses à faire en bas.
Mais c'est comme toi, ce moment de colère va, et doit passer pour faire place à une prise de conscience, un fait que l'on ne peut changer.
Cela n'atténue pas la douleur, la solitude, le détresse, mais cela permet de ne pas se détruire à regretter, à vivre dans le passé.

Ton Yoann, il est là, comme tu le dis, à ta manière, selon tes convictions, quoiqu'il en soit il est en toi à jamais et surtout, ton petit garçon, c'est un petit Yoann aussi, avec sa personnalité à lui, et puis des expressions de son père et de sa mère et c'est un cadeau merveilleux dans ce tsunami que tu vis.

Nous, les "anciens", ne cessons de dire que le temps adoucit le chagrin. Ce n'est pas tout à fait vrai, le temps permet simplement de voir les choses avec plus de lucidité, le chagrin reste intense, mais le monde reprend ses couleurs peu à peu. La vie a changé, et on ne nous a pas demandé notre avis.

Nous pensons tous fort à toi et à tous ceux qui sont si mal en ce moment.
Et souviens toi que l'Amour est plus fort que la mort.

Je t'embrasse.

Marina
 

Bonsoir thierry,

Mon compagnon est mort il y a 5 mois.
Je ne suis jamais repassé devant cette clinique où il est mort....
Et il y a quelques jours, Yanis (7 ans) m'a demandé de retourner voir "l'hôpital de Papa"
Je me suis transformée en pierre...
Et nous y sommes allés tous les 2. Ma fille (4 ans) elle n'a pas voulu.
Nous sommes restés devant l'immeuble. Il m'a parlé des jeux qu'il faisait avec sa soeur en bas (il n'ont pu voir leur papa que la dernière semaine car le service est interdit aux enfants). C'était vertigineux.
Puis il a choisi une boite de tic-tac au snack de la clinique.
Et nous sommes rentrés.

Souffrance.
Il faut en passer par là.
Mais c'est pénible.

Maintenant, il faut vivre. Cette vie précieuse que celui ou celle que nous avons aimé n'a plus.
Prends soin de toi Thierry.
et vis !
c'est ainsi.
Courage à toi.
Anne

Ce matin en lisant tous vos messages, je suis encore effondré pourtant il va falloir que je les descende ses escaliers pour rejoindre notre restauarant ou nous travaillions ensemble,c est un supplice chaque endroit me la rappelle ,je hurle son prenom dans cette salle vide ou pendant 27 ans elle a servie tant de clients elle les connaissait tous et aujourd hui il n y a plus qu une photo qui trone sur la cheminée et elle qui a l air de me dire continue mon Cheri ,bats toi. Le combat est inegal .

bonsoir Sofi et Yohann;
eh oui,depuis bientôt 14 mois je vis moi aussi de temps à autre ces moments de panique ..
des situations où je me dis 'qu'est-ce que JM aurait fait ?' , 'comment je vais pouvoir gérer ce problème ?'
du style : le robinet de la douche qui , un matin, n'arrête plus l'eau !
mais , comme l'a fait Sofi, j'ai appelé un copain au secours, et quelques heures plus tard , le robinet était changé;
conclusions : 1 ) il faut savoir demander !
                    2) j'ai la chance d'avoir autour de moi de vrais amis prêts à m'aider.
je vous souhaite à tou(te)s d'être bien entouré(e)s
et vous souhaite beaucoup de douceur pour ce week-end
marie-claire

Bonjour Domi71,
Bien sur que oui on devient un peu plus sage apres la perte d un etre cher et que le depart dans l autre monde pour elle a ete une liberation elle n en pouvait plus de se voir ainsi deperir elle a perdue 25 kg en 5 semaines elle ne pesait plus qu a peine 40 kg elle hurlait sa douleur la morphine ne lui faisait plus rien et son regard  cherchait dans le mien un reconfort ,un appel au secours c etait terrible....
Mes enfants ma famille tout le monde est la pour se soutenir ensemble mais le pire c est ce silence cette solitude que je n arrive pas a supporter, 35 ans de bonheur sans partage , tout a basculé en 5 semaines ,je n ai plus de repéres j ai l impression que j erre partout ou je vais ,je ne reste plus chez moi comme nous adorions le faire ,je m enfuis mais je ne sais pas ou aller seul sans n avoir plus rien a partager,je suis perdu sans mon Amour ....