Cele fera bientôt 11 mois que mon amour est parti brusquement. J'ai fortement le sentiment de m'enfoncer je trouve que c'est plus difficile plus le temps passe....pourtant je fait une térapapie de groupe et j'essais vraiment tout les moyens ...pourquoi je trouve cela plus difficile Je n'en peu plus de suporter chaque instant cette douleur !Je suis physiquement et moralement au bout et je ne sais plus que faire pour me retrouver et avoir quelques moments de répis.  Est-ce normal d'aller plus mal maintenant
J'ai besoin de votre vécu pour me situer.

Merci de votre très grand soutient.
Je suis avec vs tous tout les jours et comme c'est dommage de se retrouvé ici. J'ai 52 ans et tellement de deuil à faire...Comme vs tous.

Pourquoi il ns faut perdre  pour réaliser ensuite combien ont etais bien....

Je ne vois pas de lumière en ce moment pour moi c'est très noir et j'ai peur de la vie

Merci de me lire

Merci de vos témoignages ils me rassures un peu. Comme toi Suzy je viens de prendre la décision de vendre notre grande maison qui aujourd'hui n'a plus sa vocation. Autant au débout ellle me rassurait autant aujourd'hui elle me garde ds une bulle qui m'étouffe.
Je trouve cela bizare mais c'est ma réalité.C'est comme une petite prison dorée

Encore merci à vs tous
Je me sent moins seule en partageant avec des gens qui comprennent pour l'avoir vécu.xox

Oui Nicole, je te comprends tellement bien...Ma maison n'est plus que la carcasse de mon bonheur...Je sais que je dois m'en séparer pour pouvoir me reconstruire...Maintenant que ma décision est prise, je me dis que c'est un pas de plus en avant...
Mais la période de l'année es tellement difficile....la nuit qui tombe vite, l'approche des fêtes...l'approche de la date anniversaire de son départ. Comme tu dis que pour toi ça va faire 11 mois, je suppose que la date anniversaire doit se situer , comme pour moi, aux environs de Noël... Pour moi, c'était le 18 décembre 2009. Il s'est effondré dans la rue alors que nous sortions d'un restaurant... La pire des dates pour vivre ça ! Oh! Je sais quelle que soit la date, c'est horrible, mais quand ça arrive juste avant Noël, quand le sapin attend d'être décoré, que le réfrigérateur commence à se remplir de victuailles prévues pour le réveillon...c'est juste irracontable...Pour moi, Noël n'a plus aucune signification...J'aimerais me mettre en boule à partir de maintenant et me réveiller à fin janvier...Je vais repartir au soleil du 25 décembre au 7 janvier. L'année passée, j'ai fait la même chose. C'est la seule façon de rendre cette période supportable...En Afrique, au soleil, dans un contexte complètement différent, j'oublie quelle saison je vis...
Je pense à toi
Suzy

La mort violente est décidément un mystère. Depuis des jours, j'imagine quelles ont été les dernières pensées de l'homme que j'aime au moment où il est tombé, en se levant le samedi d'avant la rentrée. Combien de temps s'est-il écoulé jusqu'à ce que mon fils le trouve, paniqué et en pleurs? A t-il souffert? S'est-il rendu compte? Je n'aurai jamais ces réponses, et ce matin, ces questions obscurcissent mon esprit.
Je vous embrasse.
Caroline

Oufff!! là oui!!! il est long le chemin vers la sérénité...

Bonjour Caroline,

Je ne sais pas comment on fait!! Tous les jours je suis épatée d'en avoir supporter un de plus et tous les matin je me léve en me disant "encore un".
Je sais juste que ça fera bientôt un an, que j'attends cette date en espérant que tout redeviendra "comme avant".

Bonsoir (il fait déjà nuit),

Découragée, je l'étais hier, complètement. Je n'ai fait que des choses qui me parlaient "d'avant". J'y ai ajouté une visite au cimetière. Et évidemment, le soir, j'ai craqué.
Des flots de questions, des flots de larmes, et plusieurs d'entres vous qui m'ont parlée, soutenue, encouragée. Encore plus de larmes après, à cause de tant de gentillesse et de solidarité.
Moi qui dors si mal, j'ai sombré dans un sommeil peuplé de rêves, toujours des bagarres pour parvenir à quelque chose que je n'atteins pas. Parfois c'est bête, comme le lave linge qui déborde, déborde et j'ai beau tourner le robinet l'eau coule quand même, parfois, c'est plus psy, je nage à contre courrant pour atteindre une rive qui s'éloigne toujours. Mais c'est toujours épuisant.
Ce matin, deux choux de Bruxelles à la place des yeux, je me suis équipée et suis partie faire deux heures de balade en forêt, avec des marcheurs. Couleurs d'automne, cèpes et amanites tue-mouche, un geai que nous avons dérangé et des traces de biche.
Voilà pourquoi nous tenons, parce que on sait, ou on sent, que si aujourd'hui est épouvantable, demain sera peut-être mieux et si ce n'est pas demain, ce sera après demain. C'est comme cela. Pas vraiment le choix.

J'ai mis du temps à le comprendre. Cela va faire 16 mois que Pierre est parti. La date anniversaire ne m'a pas apporté grand chose, ni plus de chagrin, ni moins non plus. Il y aura toujours un "avant" et un "après". Avant je riais de bon coeur, maintenant je mens parfaitement bien. Avant je prenais soin de moi, maintenant je m'habille d'un jean et d'un pull. Avant j'avais des projets, maintenant je vis au jour le jour.
Chaque soir : ouf! un de plus, chaque jour est une victoire sur le mal qui nous ronge. Et demain le soleil se lèvera, encore, pour nous, juste pour nous, nous éblouir, nous réchauffer.
Oui, c'est du bourrage de crâne, je sais, mais c'est mieux que les benzodiazépines, et les somnifères.

J'ai repris des forces aujourd'hui. Qui en veut? Je donne, je donne, comme on me donne quand je vais mal.
Caroline, Chagrin64... Je vous envoie force et courage.

Câlins à tous.

PiMa

Prends Nicole, prends.
Le premier courage c'est d'essayer d'avancer, de ne pas se laisser aller, se recroqueviller sur soit, retenir ses larmes et se taire.
Parler, pleurer, écrire et gagner du temps... sur le temps.

Une respiration après l'autre, un pas après l'autre, avec précaution, c'est une longue, longue convalescence. On ne guérit sans doute jamais complètement, mais on apprend à vivre avec le manque, sans doute, enfin je l'espère...
Courage Nicole, demain, il fera jour.

Yohann, c'est très sage de garder un peu de courage pour demain. Et très sage aussi d'étouffer tout ce qui peut nous détruire, mais parfois, c'est un besoin masochiste d'aller chercher une piqûre de rappel. A éviter à tous prix!

Douceur, miel et tendresse.
Ahhh... (Soupir), cela serait si bon de redevenir un enfant.

PiMa