Bonjours Bibou. J'avais déjà lu ton topic avec attention, mais parfois j'ai du mal à répondre à tout le monde, et essayer de trouver les bons mots pour de nouvelles personnes; ce qui n'empêche pas que ton témoignage m'a beaucoup touchée. La perte brutale, inattendue, le manque de l'autre, cette nouvelle existence sans l'autre, qu'il faut affronter du jour au lendemain et au jour le jour...je ne te comprends que trop  c'est comme d'être brusquement, et sans anésthésie, amputé d'une partie de sois-même. Apprendre à vivre sans la présence de l'être aimé au quotidien, et savoir que ce sera pour toujours, c'est un combat de chaque instant, sans compter l'incompréhension, la maladresse de certaines personnes. En effet, certaines pensent, très à tort, qu'au bout de quelques mois, voire même quelques semaines, on a déjà dû se faire à cette idée, aller un peu mieux  ils ne doivent pas savoir de quoi ils parlent, tans mieux pour eux d'ailleurs  ou alors ils n'ont pas notre cœur, ils n'aiment peut-être pas autant que nous. Tu sais qu'ici, personne n'a ce genre de tournure d'esprit, et pour cause 
  Peu à peu, insensiblement, la souffrance devient supportable, puis s'adoucit de plus en plus, sans que le défunt quitte pour autant notre mémoire, notre cœur. Ca peux prendre beaucoup de temps, il ne faut pas brûler les étapes. En cette période si difficile, pouvoir se livrer, d'une manière ou d'une autre, met un peu de baume au coeur.
 

Juste un coup de geule ! Marre qu’on me dise «  bonne soirée », «  bon week-end ».....

Ps : merci pour vos messages, Stana, nath T..

Bonjour,
8 semaines et 2 jours ...c’ était hier et pourtant une éternité...le temps ne passe plus et pourtant .... je ne sais pas comment 8 semaines ont pu défiler...
Hier, un ami m’ a dit «  arrête de porter du noir , le rouge te va mieux... » sur le coup j ai pas réagi mais cela est - il dérangeant de porter le deuil.? Je suis triste, et le noir va bien avec mon état d’esprit, j’ai pas envie de porter des couleurs....mais cela rappelle peut-être trop ma nouvelle condition sociale aux autres ...j’ ai l’impression que tous ont déjà tourné la page et qu’il ne reste que moi avec ma douleur...
Encore un jour férié qui s’annonce difficile... que ce jour soit au plus doux pour vous tous...

Bonjour,

2 mois aujourd'hui. Le chiffre 4 sera à tout jamais synonyme de malheur Depuis ce matin, j'ai mal au ventre, l'estomac est serré.    Les évènements me reviennent en tête de manière insistante.
 Hier soir, j'ai regardé la dernière vidéo que j'ai de Luc. Elle est très courte, faite à la fin d'une rando. On entend rien , ses paroles sont couvert par le bruit d'une cascade puis  en fin d'enregistrement on entend clairement "j'ai fini"! il parle évidemment de la rando mais moi cela m'a remué...
J'ai rangé les médicaments mais le reste est resté en place, même ses chaussures...j'ai toujours l'impression qu'il va revenir... Chaque bruit me fait espèrer:  le craquement d'une bûche dans la cheminée, la chienne  qui ronfle...puis mon esprit me ramène à la triste réalité...j'ai vu le corps sans vie, je ne peux pas le nier mais c'est trop dur...pas un jour ne s'est écoulé sans pleurs. je suis fatiguée, mes journées non-stop n'arrangent rien , ni le manque de sommeil...on peut tenir ainsi combien de temps ?
Prendre du repos ? C'est encore pire: je fais tout mon possible pour être le moins possible à la maison...On a bati cette maison ensemble , pas un m² qui ne me rappelle pas Luc. Dans mon malheur, je ne suis pas la plus à plaindre, je le sais. J'ai une maison, un travail correct que j'ai toujours aimé mais cela ne console pas...le manque est là même si je suis à l'abri du besoin matériel...Le pire c'est le silence..Luc et moi nous avions du nous faire à l'idée de voir nos enfants partir et la maison était devenue trop grande lors de leurs départs. On commençait à faire des projets pour la retraite future mais il n'y a plus de futur...tout me semble noir et froid. Luc espérait être grand-père mais si cela arrive un jour, il ne le verra pas...Luc espérait retourner dans son pays basque natal, cela ne se fera pas...Luc espérait profiter de son temps libre pour pratiquer son activité sportive préférée ( lui qui travaillait continuellement), cela ne sera pas possible....Luc espérait profiter tout simplement de la vie après une vie professionnelle très prenante, ce ne sera pas ...et moi seule, je ne veux pas faire tout ça....

Amicalement   Bibou

"Bonjour",
Les week-end, les jours fériés passent de plus en plus difficilement ( 9 semaines). Dimanche matin, au lever, j'étais mal : pas la douleur habituelle mais une sensation d'oppression...Heureusement, ma fille m'a appelé et invité à passer la journée avec elle et sa belle-famille. Aussi , les heures ont passé  mais de retour à la maison , le soir , le silence m'a envahit. Cette sensation d'oppression a recommencé ...2 heures plus tard, ce fut la crise d'une violence inouÏe : les pleurs sont arrivés avec une telle force que j'ai crié sans pouvoir lutter puis je me suis presque étouffée, impossible de respirer, J'ai cherché l'air...Crise d'angoisse ? J'ai mis du temps à me calmer...Une telle violence, ça fait peur. C'était la première fois...terrible...

 Prof, j'ai 6 jours devant moi. Bien-sûr, j'ai de quoi m'occuper ( copies qui s'entassent, cours à préparer, jardin qui ressemble à rien...)mais ces journées de solitude sont de plus en plus dures...Les collègues sont heureux, ces ponts sont une aubaine. Quant à moi, j'ai annulé  les dernières vacances prévues avec Luc ( on devait passer les 6 jours en bord de mer..) c'est peut être  ce qui me fait tant de peine...dernier projet concret qu'on avait ensemble...

Que ces journées de pont soient ,pour nous tous, aussi sereines que possible...Amicalement

Pourtant, le soleil est bien connu pour être un puissant antidépresseur si je puis dire.

Mais je comprends là ou tu veux en venir, mais hésite pas à par-exemple te balader si tu as là ou tu habites une piste cyclable ou autres, c'est ce que j'aime faire lorsque je sens que mon humeur est morose est cela me fait du bien, et là encore pour ton second point je compatis aussi, ce n'est pas forcément évident de voir les familles heureuses, mais il faut tenter de ne pas les jalousais et se dire qu'ils sont la chance d'être heureux, mais oui lorsque je vois une mère et ou un fils complice avec leur maman cela me fait un petit pincement au cœur(car dans mon cas, il s'agit de ma mère),

Je ne peux que te souhaiter que le temps apaise doucement la douleur et de vivre au mieux les dates d'anniversaire et surtout n'ayez pas honte de pleurer si vous en ressentez le besoin, les pleurs cela fiat étonnamment du bien  

  Moi aussi, pendant longtemps la vue de couples heureux, complices-surtout lorsque je savais que c'était le début d'un amour, avec tout l'émerveillement, toute la passion qui vont avec, me faisait mal, parce-que ça me rappelait plus encore ce qu'avait été ma belle histoire d'amour  j'avais beau me forcer à être, malgrès tout, contente pour eux, je ne pouvais pas m'empêcher d'être encore plus triste, plus amère. J'avais l'impression d'être egoïste, mais c'était plus fort que moi, j'avais ce sentiment d'injustice 
  Durant les premières semaines de mon deuil, l'un de nos meilleurs amis à Pierre et à moi venait tout juste de trouver, ou plutôt de retrouver l'amour avec une ex à lui. Il n'y croyait plus depuis longtemps, il s'en était ouvert à nous durant nos soirées, et contre toute attente, ils s'étaient finalement retrouvés  de le voire débordant de bonheur, joyeux, èpanoui, et plus tard en couple, tous deux complices, avec les petits mots et gestes de tendresse èchangés me faisait, sincèrement, plaisir pour cet ami, mais en même temps, c'était douloureux parce-que j'y voyais l'image de ce que j'avais vécu  la première fois qu'il m'en a parlé, je n'ai pas pus m'empêcher d'éclater en sanglots, je souriais à travers mes larmes parce-qu'en même temps, j'ètais si heureuse pour lui! Il a très bien compris ces deux émotions contradictoires 
  Ca peux encore m'arriver, plus rarement, j'arrive à être contente pour ces couples, mais de loin en loin, il y a cette tristesse, cette amertume sous-jacentes  en fait ça dépend des circonstances, de mon état d'esprit...et j'ai encore du mal de lire la description de début d'histoires d'amour dans des livres, films...là encore, ça dépend lesquels, il y en a quelques-uns que je prèfère encore éviter.
  Tes ractions sont tout-à-fait naturelles Bibou, ce n'est pas une forme d'égoïsme. J'espère que malgrès cet état d'esprit, tristement compréhensible, tu ne souffriras pas trop ces jours-ci  et oui, des marches dans la nature peuvent faire du bien, vider plus ou moins la tête,  :-*apaiser, ne serait-ce que provisoirement, les pires émotions. Je pense à toi 

  Evidemment, les souffrances d'un deuil sont incomparables avec toutes autres, y compris celles d'un "chagrin d'amour"; cela dit, avant de l'avoir vécu, comment le savoir vraiment? On peux l'entrevoir, mais il faut (hélas) en avoir fait l'expèrience personnelle pour comprendre, pour savoir réélement. Avant Pierre, j'ai connu de nombreuses peines de cœur, certaines extrêmement douloureuses (toutes proportions gardées bien sûr, le deuil étant une èpreuve incomparablement plus douloureuse, traumatisante), et il m'est arrivé plusieurs fois de croire que c'était une souffrance pire que toute autre déjà, que le monde s'effondrait...jusqu'à ce que je sache ce que c'était d'être amputé d'une partie de sois-même par le décès de l'autre. Je comprends que des déceptions ou dépressions amoureuses puissent donner cette impression, je ne les prends pas à la lègére chez les autres...tout en leur souhaitant de ne pas perdre quelqu'un de cette manière que nous connaissons tous ici.