Titenam... Mon Dieu, je sais cette souffrance qui nous laisse nus, désarmés, sans aucun refuge... Hurle là cette souffrance. Hurle, écris, pleure, crache tout ce que tu as sur le cœur. Ici, sur ce forum. Ou à haute voix, où que tu sois. Où alors appelle quelqu'un, un ami, et parle. Y a t-il quelqu'un dans ton entourage à qui tu puisses te confier?  Ou alors, n'hésite pas à faire appel, même à une aide extérieure. A des inconnus si tu préfères. Il n'y a rien d'honteux à ça. Je me souviens, un jour, avoir eu besoin de lâcher du lest, sans conséquences, et j'ai appelé SOS amitié, alors que jamais je n'aurais pensé avoir à en arriver là. Se dire qu'on ne va pas y arriver, qu'on ne peut pas continuer... se laisser séduire par l'idée d'en finir, c'est normal. C'est bien que tu en parles... C'est passé par l'esprit de beaucoup d'entre nous ici, dans le creux de la vague. Mais ne laisse pas cette idée s'installer. Tes enfants ont besoin de toi, et tu sais désormais la souffrance réservée à ceux qui restent. C'est tellement dur, et ça le sera encore. Mais tu vas avancer. Je ne sais pas comment, ni pourquoi, mais il y a une petite flamme, une minuscule flamme vacillante au fond de chacun de nous. J'en suis absolument convaincue. Et un pas après l'autre, tu arriveras à reprendre un peu ton souffle. Personne ne vis précisément ce que tu vis. Ton histoire t'appartient, pour le meilleur et pour le pire... mais pourtant, tu n'es pas seule... Je t'envoie toute mon affection, mon soutien, mes plus douces pensées.

Voir grandir vos enfants c'est l'aimer encore et prendre soin de lui..
J'ai crie et pleure jusqu a l épuisement ... je m écroulais à même le sol.. je prenais toute cette souffrance de volée.  Je m'en dormais dans un sommeil agité .
Nous connaissons ces moments de désespoirs.
Il y a plus loin de l'espoir .. je ne voulais pas y croire.. mais si ..  ce n'est pas facile .. mais vous avez la chance d'avoir des enfants ... ils ont besoin de vous ... et de vos souvenirs .. pour leur identité ..

Je vous envoie tendresse et force ..

Ps .. j'ai tout perdu matériellement. . Ma plus grande richesse c'est mes 2 enfants ..et ma petite fille maintenant .. c'est une continuité bienfaisante ..

Tu n'es pas seule.... Nous sommes là à vivre ou avoir vécu ce que tu vies....

Mon homme est mort le 29 octobre.... Je me sens seule, si mal, il.me manque tellement.... Je hurle des que je peux....

Ce soir je suis seule. Mes deux enfants sont chez leur père. ... J'ai moi aussi plein de médocs à la maison... Et c'est tentant.... La seule chose qui me retient encore c'est de me dire "tu veux que tes enfants à 8 ans et 12 ans vivent ce que tu vis aujourd'hui ? "
La réponse est non... clairement non... Je ne les ai pas mis au monde pour qu'ils vivent ça. ... C'est trop dure....

Je t'embrasse fort.... Bon courage....

Titenam
Viens nous faire signe.
J'ai lu tes posts précédents et Je m'inquiète pour toi.
J'ai aussi un petit de 4 ans, et je sais combien il est difficile de vivre avec tout ça.
Dans quelle région es tu ? Il y a une chambre d'ami dans le sud est qui t'attend.
Accroche toi pour lui, pour ta maman. Pour l'amour qui vit encore en toi.

Il m'arrive parfois, l'envie de dire...mais quand je lis tous les messages...il n'y a rien que vous ne sachiez déjà...
Dans chaque message je retrouve mes souffrances, mes angoisses, mes culpabilités, ma vie( enfin ce qu'il en reste).... que vous raconter de plus.... l'impression d'être dans un gouffre... je grimpe un peu et je retombe au fond... Je n'arrive pas à retrouver de plaisir à vivre et même si ça arrive pendant quelques heures, ou quelques minutes... le retour sur terre  devient encore plus difficile à affronter. Je me lève , je m'agite , mais je suis vide.... le soir je n'arrive pas a me mettre a table avec mes enfants... je n'arrive pas à m'en occuper... je veux juste que la journée s'arrête...aller dormir... et je les laisse ... J'ai honte de moi... de ne pas arriver a les soutenir...de ne pas être là pour eux... de n'être que l'ombre d'une mère...je leur fait du mal...

Pas d'ombre sans lumière....
À méditer, oui.

Titenam,  ne culpabilise pas pour tes enfants
Tu es là pour eux, va à ton rythme, ne te force pas a faire comme avant.
De nouveaux repères, un autre mode de vie, de façon de penser, tout est à réécrire.

Je surveillais le forum et J'ai lu ton message hier dans une salle d'attente bondée  d'ophtalmo pour enfants.
petit bout à reçu en cadeau Les yeux de son père....
J'ai mis 1 h pour rentrer avec les bouchons, dans un état pas possible.
Incohérent.

On reste toujours fragile, ne t'accable pas.
Pensées douces pour toi.

Comme je te comprends , mon deuxième a également 4 ans . Je suis persuadée que nos enfants se souviendront de leur papa . Ils ont été de merveilleux papa et ça ne s oublie pas . Parfois On regarde des photos afin d entretenir le souvenir et on parle de lui .
Après pour le reste je suis comme toi depuis 2 jours je suis en colère envers lui , il m a toujours promis de nous protéger et Qu il d être  toujours la , je me sens abandonnée . Et souvent je lui demande pourquoi il m a abondoné , pourquoi seul lui n est pas revenu de sa ballade en moto . 
Je n ai pas vraiment de réponse à t apporter mais juste pour te dire que je te comprends et que je me reconnais dans ton témoignage
Je t embrasse