Bonjour,
Mon cher époux Alain ma quitté le 7 juillet, il aurait eu 57 ans le 3 septembre dernier.
Il s'est battu 18 mois jour pour jour contre un cancer du poumon avec méthastases au cerveau.
Nous étions mariés depuis 38 ans. Je n'arrive pas à me dire que je ne le reverrai plus. C'est trop dur.
Les quinze derniers jours de sa vie ont été un enfer, pour nos enfants et moi même.
j'ai plein d'images dans ma tête, je ne vois que son visage et je n'entends que sa respiration.
Je vais au cimetiére deux fois par jour, jusqu'à trois fois quelquefois.
Vous qui vivez ce que je vis, peut être pourrez vous m'aider.
J'attends avec impatience de pouvoir vous lire.
Merci

bonjour et bienvenue a toi!

j aurais préféré de dire cette phrase dans d autre circonstances,mais sache que meme si pour moi il est encore trop tot pour pouvoir répondre aux questions qu on se posent,sa ne fera que  3 mois le 19 que mon coeur nous a quitter dans un accident,

mais sache qu ici tu trouveras toujours une oreille attentive et ésséra de te guider au mieux,car dieu sait combien d 'étape vas t on passé!

au contraire de toi,je ne sais pas allé au cimetiére,mais une partie de lui est a la maison,ce qui me rassure d une certaine facon!
mais si là est ton besoin,va s'y autant de fois que tu en a envie,
pour ma part je lui parle énormément,j écris beaucoup,je crie parfois,beaucoups de larmes devant cette putain d injustice,et mon impuissance de...face a tout ce qui arrive!

mais courage,chaque pas,chaque jours,et un jours de passer,certe parfois trés dur,mais nous avons des enfants et nous devons meme si ce n est pas l envie qu il manque de lacher prise et de garder la tete haute,c ce que nos hommes voudraient sans aucun doute et sont surment fiére de nous!

bisous amicale a toi.

Marijo77
Alain est décédé il y a 2 mois ton deuil est récent ...
Ici tu vas pouvoir écrire ta douleur, tes interrogations, tes progrès aussi !, en écrivant sur les files commencées ou/et en créant ton fil comme d'autres l'on fait.
tu as créé "ton" fil il te permettra de garder regroupé bien des choses que tu as vécu, lu, pensé etc et cela permet de voir ton évolution aussi.
Cela permet parfois à celles et ceux qui nous lisent en cliquant sur notre pseudo puis sur contributions de lire notre parcours et donc mieux "comprendre" nos interventions sur certains autres posts ou rubriques du forum.
Toi même tu vas pouvoir nous lire, voir ainsi en cliquant sur les pseudos nos parcours 
chaque message lu vas te faire réfléchir, te conforter ou t'interroger mais dans tous les cas cela te fera avancer un peu !
J'ai passé des heures (lors des insomnies ou des moments de cafard avec le vide) à lire les anciens messages sur ce forum ça a été un peu une sorte de "thérapie" au début, je prenais des notes, j'évoluais ... je sortais de l'enfermement de ma douleur, de mon repli aussi car certaines situations appelaient me semblait il parfois une réponse de ma part ...
et ainsi j'ai avancé, parfois j'ai cru reculer, je suis tombée, je me suis relevée ... je vois que même en ellipse j'avance malgré des reculs ponctuels ou ajustements !
à partir de http://forumdeuil.comemo.org/vivre-le-deuil-de-son-conjoint/ et page précédente (http://forumdeuil.comemo.org/vivre-le-deuil-de-son-conjoint/20/) tu as déjà beaucoup à lire !
Ici il y a toujours quelqu'un qui passe, le soir, le matin, en journée parfois la nuit ... et te tendra la main !

Je ne vais pas détailler tout (tu le verras sur mon fil dédié depuis le 23 avril) mais je partage avec toi une longue vie commune, un accompagnement ...
pour moi le cimetière étant éloigné ... je ne pouvais pas y être sans cesse, de plus j'ai la croyance que là bas il n'y a qu'une vieille enveloppe inutile, que sa présence vit ailleurs ... donc cet éloignement du cimetière ne m'a pas gêné mais je sais que c'est important et utile pour certain(e)s d'y aller alors n'hésites pas !

Pour les souvenirs très vite comme féeviviane  j'ai eu les anciens qui sont revenus, j'ai mises dans la maison des photos de moments heureux et ça me nourrit.
Je dois dire aussi que connaissant certaines techniques (dont je parle http://forumdeuil.comemo.org/vivre-le-deuil-de-son-conjoint/quand-le-compte-de-sommeil-n%27y-est-pas/msg47424/#msg47424 ) PBA, EFT je les ai utilisées pour déprogrammer les mauvais souvenirs qui m'encombraient ! et ce fut bien utile !

Ici tu vas trouver du réconfort mais vois pour un groupe de paroles ...
écoutes et lis Dr Faure
http://forumdeuil.comemo.org/vivre-le-deuil-de-son-conjoint/chapitre-sur-le-deuil-du-conjoint-du-dr-faure-dans-vivre-son-deuil-au-jour-le-jo/
à très bientôt ! ici

Bonjour à vous tous mes compagnons et compagnes d' infortune
Triste journée pour moi aujourd'hui. Ça fait juste 1 mois (c' était le 9 août) que Guy m' a quittée. J' ai cette impression bizarre que c' était hier et en même temps c' est comme si ça faisait une éternité que je n' ai pas pu le voir, le toucher.... Tout est très confus dans ma tête. J' ai passé la journée assise à ressasser plein de choses. Pour l' instant, je ne vois que les mauvaises : son AVC à la maison. Il était au 1er étage dans la salle bains, il a crié pour m' appeler. Je me souviens que j' étais en train de manger une barre glacée. J' ai croqué encore une bouchée avant de monter. Si j' étais montée plus vite.... Puis je me dis que ce ne sont pas 30 secondes de plus ou de moins qui auraient changé quelque chose mais quand même....
Je ne lui ai pas assez dit que je l' aimais , je n' ai  pas bien fait ceci, cela.... C' est bizarre : jusqu' à aujourd'hui, je ne culpabilisais pas trop, je pensais avoir vraiment fait mon possible, alors pourquoi subitement aujourd'hui, j' ai toutes ces pensées négatives? Je ne sais pas, mais j' ai passé une très mauvaise journée. Pourquoi est-ce qu' une simple date peut avoir autant d' impact sur moi?
Je crois que je vais me coucher très tôt. J' ai la chance de pouvoir dormir à peu près correctement. J' ai toujours eu un sommeil de plomb. Guy me disait toujours que si la maison s' écroulait, je continuerais à dormir sous les gravats! Bien sûr, je me réveille plusieurs fois dans la nuit mais je me rendors presque tout de suite. Même ça, ça  me fait culpabiliser : Comment est-ce que je peux encore arriver à dormir dans ces circonstances??? Je n' y comprends rien.
Je vous souhaite la nuit la plus calme possible.
Bises
Jocelyne

Jocelyne
même si ce n'est pas toujours dans cet ordre et si ça se transforme
tu es dans la 3 ième étape du deuil ... même si le choc (première) et déni (2 ième) sont là aussi ...
lis le livre du Dr Fauré
autorises toi à être patiente avec toi, ta douleur est si forte comme nous toutes et tous tu voudrais en sortir au plus vite mais cette douleur est utile ... pour ce travail de deuil ...
là c'est le début des colères ... il faut les accepter aussi
tant de choses à accepter diras tu ! et oui c'est une chose que je commence à intégrer après 139 jours ...
Tu dors tant mieux ! ne culpabilises pas !
c'est bon pour ton corps ! et ta peine n'en est pas moindre !
les circonstances du deuil : brutal, trop longue agonie avec souffrances caractérisent les deuils ...
mais la déchirure est au fond la même ...
dans le cœur serrons nous avec affection sur ce forum !

Merci de vos messages.
Oui, Qiguan, j' ai lu le livre du Dr Fauré, je l' ai même lu deux fois et de temps en temps, je repioche certaines choses dedans.
Je sais bien qu' il faut passer toutes ces étapes et je ne souhaite même pas les "sauter". On dirait presque que j' ai peur de moins souffrir par la suite comme si ça voulait dire que j' allais oublier, presque comme si la souffrance me fait du bien.
Moi aussi, je vais au cimetière parfois deux ou trois fois par jour même si je sais qu' il n' est pas là. En ce moment, je ne peux pas car je ne suis pas chez moi et ça me manque, surtout aujourd'hui. J' aurais aimé y aller.
Ma fille m' a promis qu' elle allait y aller à ma place.
Ma soeur et son mari sont allés se promener aujourd'hui (ils sont en vacances, eux...)J' ai refusé de les accompagner car j' avais peur pendant la promenade de me laisser aller à penser à autre chose, à admirer le paysage, à rire à une plaisanterie de ma soeur. C' est presque comme si ça aurait été indécent pour moi. C' est complètement ridicule. Je n' ai jamais accordé d' importance aux préjugés, à la morale bien pensante etc..... C' est tout juste si j' ose m' habiller avec des couleurs normales. C' est là que je me dis que ça ne tourne vraiment pas rond.  Là, je ne me reconnais plus du tout.
Enfin, j' espère que demain sera un autre jour....
Douce nuit à vous tous et toutes
Jocelyne

Bonjour,

J'ai aussi ce sentiment que si un jour je vais mieux, ce sera un peu comme si je trahissais mon Amour, notre Amour... C'est terrible toutes ces ambivalences qui m'habitent... J'ai besoin de me poser, de me reposer... et je m'agite sans arrêt; j'ai envie de voir du monde et qd je suis entourée, j'ai envie d'être seule; quand je suis seule, je suis au plus mal; je culpabilise si je ris, si je me distrait...

Quel enfer...

 Vous lire et livrer un peu de ce que je ressens sur ce Forum me réconforte...

Un immense merci à vous tous...



 

Yentel,

Tu ne peux pas le trahir, tu ne l'oubliera jamais, tes pensées alors seront plus douces, plus empreintes des souvenirs heureux, de son sourire de votre amour commun , que de douleur...

Aurions nous voulu que nos amours vivent cette intense déchirure ?

Alors pourquoi se punir davantage, le manque irrémédiable d'eux,est déjà bien suffisant, avancer ne veux pas dire oublier , tu le comprendras avec le temps.

doucement tu apprendras à regarder les bons cotés de la vie qu'il te reste, parfois viendront se mêler, les souvenirs et des regrets aussi, parce que effectivement , il ne sont plus là....

Laisser le temps au temps, vivre sa douleur, et ne as en rajouter , sois douce avec toi même , c'est important car pour l'instant le reste n'est que violence, colère et désespoir.

Je t'embrasse.

zabou