Bonjours Mégane. Je vois que c'est ton premier post, j'espère que ce forum t'aidera comme il a déjà aidé, et aide toujours, tans de personnes endeuillées. Nous savons tous à quel point c'est dur, et pour cause  les choses étant ce qu'elles sont, je te souhaite malgrès tout la bienvenue parmi nous  N'hésite pas à continuer à t'ouvrir.

  Ton témoignage m'a bouleversée. Je sais ce que tu èprouve. Ton deuil est d'autant plus brutal que rien ne le laissait présager-avant son accident, je veux dire. Moi c'était pareil, comme tu le sais. C'est aussi au moment où mon compagnon et moi étions les plus fusionnels, les plus amoureux, les plus heureux que c'est arrivé, et j'en ai gardé une profonde stupèfaction. Il n'a pas souffert, c'est ma consolation, et je suppose que ton ami non plus. Ils sont partis en plein bonheur aussi...c'est pour ceux qui restent que c'est douloureux, sans parler de l'incompréhension des proches. Moi aussi j'ai eu droit aux pires réflexions de la part de sa famille et d'autres personnes que je croyais bienveillantes, aux pires cruautés même, totalement gratuites  j'ai pus trouver un certain apaisement, mais ces terribles souvenirs reviennent par cycle, je me bat contre eux au jour le jour, et lorsque je trouve un véritable apaisement, je fais tout pour le maintenir...le plus possible.
  De quel droit les proches-ou prétendus proches, puisque si on y réfléchit bien, nous avons été plus proches de nos compagnons qu'eux tous, proches dans le vrai sens du terme  -prennent-ils nos deuils à la lègère?...La durée d'une relation n'a rien à voire avec sa profondeur, pas plus que le fait d'être avec eux "légalement"ou non, tu le sais aussi bien que moi. Dis-toi bien que toi, tu "sais"; personne n'est dans ta tête, dans ton cœur, toi seule sais la qualité, la beauté de ce que vous avez vécu. Personnellement, ça m'aide, ainsi que la compréhension de quelques personnes privilègiées-qui ont le privilège d'être plus ouvertes, plus sensibles que d'autres. J'espère que tu as, toi aussi, de telles personnes autour de toi  ici, tu peut être certaine d'être comprise.
  Oui, il y a beaucoup de similitudes dans ce que nous avons vécu et vivons-de tristes similitudes, mais aussi d'autres qui ne le sont pas, comme ce bel amour réciproque que nous avons eu la chance de partager avec l'être aimé.
 

Qiguan est toujours de bon conseil 

Bonjour,

Je vous remercie pour votre accueil j'ai un peu de mal avec le forum s'est la première fois et j'ai du mal a mis retrouver..

Est ce possible qu'il m'envoie des signes ? comme ma voiture qui s'eteind toute seule le lendemain de son décès (sachant qu'elle n'a aucun problème )  lorsqu'une chanson que nous aimions tout les deux est passé ? comme des choses que je retrouves ( petits mots qu'on se laissé a la maison, affaires a lui que je pensais que sa famille avait récupéré) , et autre chose un petit calendrier que j'ai eu juste après sa mort qui ne comprend que des citations chrétiennes et ou son anniversaire et certains jours particuliers ou j'ai l'impression que la phases est totalement de sa part.. j'ai l'impression qu'il est partout..
Chaque matin je me réveille avant le levé du soleil et je regarde le soleil se lever j'écoute le chant des oiseaux qui se réveillent alors qu'avant je dormais tjrs a cette heure mais mtn chaque matin je suis la a ma fenêtre..
Moi qui rêvais bcp je ne rêve plu. j'ai l'impression que le temps passe vite mais en même temps les journées sont longues sans lui je ne sais pas vrmt comment dire mais j'ai l'impression  qu'il était la encore hier et en meme temps il me manque tlmt j'ai l'impression que sa fait des années qu'il ne m'a pas pris dans ces bras alors que celui ne fait que 2 mois ..
j'ai l'impression que ma vie actuelle n'est pas ma vie, l'impression de survivre sans lui

impossible pour le moment de retirer ma bague je comprend que certaines ruptures font mal et que les personnes ont du mal a reprendre pied mais quand on ne s'est pas séparé qd encore la veille il me disait on a toute notre vie pour s'aimer aujourd'hui il n'est plu la mais s'est la vie qui nous a séparé pas nous qui n'etions pas heureux, j'ai l'impression de ne plu etre moi depuis qu'il n'est plu la ..

Et concernant sa famille j'ai coupé tout les ponts avec eux je ne reponds plu a leurs messages leurs appels de toute facon nous vivions tt les deux loin d'eux il n'etait pas proche de sa mere et ces soeurs donc je pense qu'il me comprends la dessus

  Ca faisait deux semaines qu'on m'avait encore coupé Numéricâble, cette fois je ne m'y attendais pas du tout  c'est rétabli depuis ce soir, je ne m'y attendais plus non plus  demain je visiterai les autres topics  le forum m'a manqué, d'autant plus que le jour même où ça a été coupé, je m'ètais réveillée dans un mauvais état d'esprit.
  Et pour couronner le tout, après mon petit-déjeuner, j'ai cassé ma petite assiette dont je me servais tous les matins depuis le début de mon deuil, celle où il y avait ècrit *Bonjours Colombine*  c'était mon petit rituel de deuil du matin: je lisais l'inscription, et je murmurais: "Bonjours, mon ami Pierrot", et ça me faisait sourire, même lorsque je n'ètais pas bien. J'y ai très rarement manqué durant ces presque trois dernières années  j'y tenais beaucoup. Ca m'a d'autant plus peinée que ça a coïncidé avec le moment où ètant privée d'internet, mes repères étaient bousculés.
  Il y a eu des jours plus ou moins sereins, j'ai fais appel plusieurs fois appel à ma méthode de relaxation préférée, heureusement, ça me fait vraiment du bien.
  Il y a trois jours, j'ai apporté un petit pot de fleurs roses-une seule était blanche dans le pot, c'est le seul que j'ai trouvé avec cette particularité  ) j'y ai ajouté un grand bouquet de roses blanches artificielles, que j'ai directement planté dans la terre. Ca m'a vraiment apaisée, une fois de plus, d'être là,de me recueillir devant sa tombe.
  Je ne sais plus quand exactement, je suis allée dans une brocante; ça m'a fait une petite sortie agréable, et je suis tombée sur une petite assiette rouge foncé, en forme de cœur, la seule de ce genre dans cette brocante  je m'en sers tous les matins comme de celle d'avant, et je dis toujours: "Bonjours, mon ami Pierrot"  j'ai besoin d'avoir toujours ce petit rituel.
  Petite joie-enfin, pas si petite que ça  il y a eu deux giboulées de mars, de la belle neige même  la dernière c'était avant-hier, c'était magnifique les flocons bien drus qui tombaient; en plus elle tient pour le moment  tout est recouvert d'un blanc manteau, y compris chaque branche de chaque arbre, c'est une vision qui a toujours eu le don de m'apaiser.
  J'ai bien pensé à vous tous et toutes.
  A demain 

Stana ... à la même date, je cassais la tasse du petit dej qui a échappée de mes mains,  symbolique venant de la grand mère de Jean ... il me l'avais "transmise".
J'ai basculé moi, à interpréter cela comme une indication qu'il me fallait aussi savoir lâcher certaines choses matérielles, m'en détacher ... me libérer de rituels.
Je l'ai fait et cela se passe bien je vois.
Comme pour tout chacun(e) réagit à sa manière.
 

  Hier matin, je me suis réveillée en pensant à de très mauvais souvenirs, certains concernant Pierre et ce qui a tourné autour de son décès, d'autres concernant d'autres personnes et faits, mais le mélange était très désagréable, et je me suis laissé aller à pleurer dans mon lit, j'en avais besoin. Mon état d'esprit est resté très mitigé ce matin-là; j'ai un peu ècrit, ça m'a fait du bien, et j'ai vu la date: 24 mars, autrement dit dans un mois exactement ça fera trois ans que j'ai été voire Pierre à l'hôpital, après qu'il soit, la veille au soir, tombé dans ses escaliers.  Je crois que j'avais occulté le 23, mais qu'inconsciemment cette date ètait dans ma tête, ce doit être ça qui a influencé mon état d'esprit.
  Dans la journée je me suis sentie beaucoup mieux, et le soir je me suis endormie tranquille; ce matin je n'ai pas ressassé de mauvaises choses, je me sentais l'esprit aussi clair que si j'avais employé ma méthode de relaxation, je ne sais pas pourquoi mais autant en profiter  je me suis surveillée, j'ai pus garder cet èquilibre toute la journée, pourvu que ça dure...
  J'ai passé quelques heures chez l'un de mes meilleurs amis, celui qui habite mon quartier et dont j'ai déjà parlé plusieurs fois. On a bien discuté, c'est quelqu'un avec qui on peux aborder tous les sujets, des plus légers aux plus importants. Et avec lui, je me permet de parler de Pierre régulièrement, parce-qu'il est l'une des très rares personnes à comprendre que ma manière d'honorer sa mémoire ne me fait aucun mal, que c'est même tout le contraire  c'est vraiment comme un frère pour moi.

  J'oubliais: hier matin, je venais de faire les courses et je me suis assise sur un banc, dans un espace vert pas loin de chez moi. J'essayais de lire un peu, mais j'ètais distraite par le bruit qui provenait d'un bar à deux pas; un bar dont j'ai longuement parlé, et dont les patrons sont aussi adorables que la plupart de leurs clients sont odieux, ce qui fait que je n'y retournerai plus avant longtemps-ça fait déjà 6 mois. Le patron et la patronne de ce bistrot m'ont beaucoup soutenue et je regrette de ne plus les voire, mais je dois penser à me préserver avant tout. Hé bien, en entendant la musique et les braillements et les rires gras de la clientèle, je pensais à cette bande de poivrots qui m'en a fait voire de toutes les couleurs, sans aucune raison  du coup les mauvais souvenirs étaient toujours là...j'ai réussis à me reprendre pourtant, et c'est peu après que j'ai retrouvé cette paix intèrieure que j'accueille toujours avec reconnaissance et soulagement.

  Il y a quelques jours, il y a eu une nouvelle petite giboulée de mars  ça a très peu tenu, mais c'était bien joli quand même  cela dit, ce rayon de soleil qui apparaît ces derniers jours est agréable aussi.

 

 

je comprends ton besoin de te confier en période troublée ici est le refuge ...
et se sentir compris de personnes avec les mêmes croyances est important aussi plutôt que de devoir se "surveiller" dans nos expressions par rapport à nos croyances
ces personnes ont elles la croyances que nous devrions aller bien vu qu'on croit à une survivance
mais toi, moi d'autres savons que cela est indépendant même si sur certains plans cela peut être une aide par le remplacement du face à face au néant, au rien, par une "lumière" qui permet de tenir autrement.
Nous allons différemment chercher nos points d'appuis, nos ressources
pour tenir /émotionnel
prends soin de toi
je vais sur mon fil continuer 

je comprends ton besoin de te confier en période troublée ici est le refuge ...
et se sentir compris de personnes avec les mêmes croyances est important aussi plutôt que de devoir se "surveiller" dans nos expressions par rapport à nos croyances
ces personnes ont elles la croyances que nous devrions aller bien vu qu'on croit à une survivance
mais toi, moi d'autres savons que cela est indépendant même si sur certains plans cela peut être une aide par le remplacement du face à face au néant, au rien, par une "lumière" qui permet de tenir autrement.
Nous allons différemment chercher nos points d'appuis, nos ressources
pour tenir /émotionnel
prends soin de toi
je vais sur mon fil continuer 

Merci pour ces paroles Qiguan, je pensais bien que tu comprendrais 
Oui, on peux penser aussi que les personnes qui ont une croyance ne souffrent pas, ou peu, mais le fait d'être privé de la présence physique de l'autre, à chaque instant et pour tout le reste de notre vie, est toujours douloureux, même si on peux avoir du baume au cœur. La souffrance du deuil est aussi effroyable à ses débuts-et il en reste toujours quelque chose-que l'on soit croyant ou non. Ce n'est pas pour rien que j'ai intitulé ce topic "être séparés dans cette vie-ci", ça sous-entend une dure èpreuve, qu'il faut apprendre à apprivoiser au jour le jour, comme tout deuil  et il y a aussi ceux-j'en ai de nombreux exemples-qui croient que si nous cessions de "croire", la mort de l'autre serait plus facile à accepter, qu'on "tournerait la page"  ils ont tous tort  je connais des personnes athées ou agnostiques vivant très mal leur deuil, parfois jusqu'à 10 ans après, et des croyants dans le même cas, et d'autres exemples ou les uns et les autres trouvent l'apaisement, chacun à leur manière. Ca dépend comment on vit nos croyances ou idées, ou, plutôt, ça dépend des personnes qui les vivent, c'est au cas par cas. C'est toujours une erreur de généraliser, d'une façon ou d'une autre