Oui Qiguan, revivre ces petits moments, avec une douce mélancolie, et en même tans beaucoup de reconnaissance d'avoir pus les vivre, ce sont des instants privilègiés. Ils sont vécus avec plus de douceur que durant les tout premiers temps du deuil, mais les émotions sont toujours bien là. Je ne voudrais d'ailleurs pas qu'il en soit autrement.

Pour le reste, je partage tout-à-fait votre avis 

  Merci beaucoup Souci  et je suis très contente de savoir que je t'ai fais sourire 
  Adorable ton image 

  Au bout du compte je n'ai pas pu aller au cimetière samedi dernier, ce que j'ai regretté. Par contre avant-hier, j'ai été acheté des fleurs, mais pas n'importe lesquelles: comme il n'y a plus ma petite pierre en forme de cœur, j'ai choisis quelque chose qui en tiendrait lieu. C'est un très grand bac contenant d'autres primevères (roses celles-là) ainsi que du lierre et de la mousse, et, au bord, deux oiseaux de plâtre blanc, dont l'un a l'air de piquer du bec dans le bac  comme il était tard, je l'ai emmené chez moi pour l'apporter le lendemain, mais curieusement et contrairement à ce que je pensais, je n'ètais pas apaisée de les avoir dans mon appartement. Au contraire, je me suis sentie triste presque toute la soirée, et je savais que je ne me sentirais pas mieux tans que ces fleurs ne seraient pas...là où j'avais prévu qu'elles soient. Lorsque j'en dépose sur la tombe de Pierre, j'en suis heureuse, tout me semble naturel, à sa place...mais par contre, les avoir chez moi et les imaginer le lendemain au cimetière me faisait l'effet inverse.

   Depuis le début de l'année, j'arrive, grace à une méthode de relaxation personnelle, à penser principalement aux bons souvenirs, ne serait-ce qu'un ou quelques jours, en laissant le reste en arrière-plan. Je ne veux pas dire que je refoule, ce serait la pire des choses, mais me concentrer sur le bon. Ca me fait le plus grand bien quand ça m'arrive, je me sens plus propre dans ma tête, comme un "blanc" bienfaisant, que je meuble cependant de bons souvenirs et de petites joies présentes, dans le sens où, comme on dit, la nature a horreur du vide, et que si le blanc intèrieur est vide de tout, même si je suis en paix, de mauvaises pensées viennent par le remplir à nouveau. Mais si je ne reste pas vigilante, de très mauvais souvenirs réapparaissent.
  Petit exemple: il y a quelques jours, je me suis sentie vraiment bien, mais un beau matin, de mauvais souvenirs sont venus alors que j'ètais encore au lit, je ne pouvais plus contrôler mes pensées... je me suis sentie mieux à nouveau dans la matinée. Et la nuit dernière, comme je n'arrivais pas à dormir pour je ne sais quelle raison, les mauvaises pensées, notamment concernant des personnes qui ont été très cruelles avec moi au début-et même au tout début-de mon deuil-et pas moyen de les endiguer  sur le matin, des détails de l'enterrement de Pierre tournaient en boucle dans ma tête, j'ai un peu pleuré-très peu de temps cependant, c'est déjà ça.
  Lorsque je suis bien réveillée et dans la vie quotidienne, je parviens, la plupart du temps, à me tenir à ma ligne de conduite, c'est un entrainement, un exercice de tous les jours on vas dire.

Chère Stana, merci pour ton partage, je vais essayer ta technique de relaxation.
Positive de nature j’ai toujours eu tendance à voir le verre à moitié plein mais DEPUIS je me laisse régulièrement submerger par de petites contrariétés et je sens bien que ça me bloque et m’empeche d’avancer.
Te souhaitant de nouveaux rêves et signes de ton Amour,
Douce soirée
Anne-Sophie

  Alors voilà:

  Quand je veux me relaxer de cette manière, c'est toujours le soir, avant de m'endormir-je ne le fais cependant pas très souvent, je ne veux pas que ça devienne banalisé  je suis allongée sur le dos, les yeux fermés, dans le noir et le silence bien sûr, aussi dècontractée-dans le vrai sens du terme, je relâche les muscles de mon corps-que possible. Je me remèmore des souvenirs agréables, parmi ceux qui me sont les plus chers: ça vas de souvenirs de mon enfance jusqu'à mes souvenirs les plus récents, en passant par tous les stades intermédiaires. Je commence toujours par les souvenirs d'enfance, mais ceux de l'âge adulte peuvent être pris dans le désordre, comme ils me viennent. A un moment donné je les visualisais le plus possible-et je sais que je le referai^^-mais ces temps-ci, je me concentre avant tout sur le souvenir d'odeurs associées à ces souvenirs, et sans vouloir me vanter, j'ai une excellente mémoire olfactive   
  Pour ce qui est des souvenirs d'enfance, ce peut être le parfum d'un pré fraichement tondu, d'un coin de nature après la pluie, d'une grange de foin bien frais, de la maison de ma grand-mère...bien sûr il y en a beaucoup d'autres, et j'arrive à retrouver chaque odeur-précisément, je m'en souviens bien-et pareillement avec les odeurs de l'intervalle jusqu'à maintenant. Une auberge sentant délicieusement bon le feu de cheminée, un champs de fleurs du Sud dans lequel il m'est arrivée de m'allonger, un après-midi d'été, l'odeur salée si particulière de la mer, la forêt en automne de ma région, le parfum d'une roseraie, voire même de vrais parfums que dont je me suis aspergée à telle ou telle période de ma vie, et auquels sont associés des souvenirs bien précis et souvent, du coup, entremèlés d'autres odeurs 
  Je "sens" véritablement toutes ces odeurs, bien vivaces, mes narines me picotent, et j'inspire lentement par le nez en y pensant, mon cerveau les recréer par je ne sais quel mécanisme, je les "respire, je m'en imprègne, et à chaque parfum, l'èpisode heureux qui vas avec est tout aussi vivace 
  Plus je poursuis l'expèrience, puis je me relaxe naturellement, et quand je me sens sereine et bien détendue, je termine par le plus merveilleux parfum selon moi, celui de Pierre  au début de mon deuil, j'avais très peur de "perdre" son odeur, mais ce n'est jamais arrivé  je la retrouve comme les autres, comme lorsque je m'en délectait lorsqu'il ètait là. Si je devais reproduire son odeur personnelle, je pense que je m'aiderais d'un mélange de musk et d'ambre, ça y ressemblait  et je suis si soulagée, si heureuse à chaque fois d'avoir pus le garder, son "parfum" 
  Après je m'endors-en souriant le plus souvent-et c'est le lendemain que j'arrive à créer ce "blanc" dans moi, qui ne garde que le bon. Il faut cependant être vigilante, ça ne dure pas éternellement.

   
 
 

Merci à toi Mononoké 

Chère Stana.
Merci pour ton partage... Ce rapport que tu entretiens avec Pierre, avec tes souvenirs: ça me touche beaucoup. Il y a quelque chose qui se dégage de tes écrits... qui m'inspire beaucoup. Je ne sais pas vraiment si j'arriverai à trouver les bons mots pour en parler... C'est une sorte de confiance. De confiance en l'univers, de confiance en votre amour... qui vient toujours faire vibrer quelque chose au fond de moi. Comme ci je sentais qu'il y a quelque chose de sensiblement "juste" (je ne trouve pas de mot plus adapté), harmonieux peut être, dans ta façon d'aborder ton lien avec Pierre.
J'espère qu'un jour je pourrais regarder en moi et découvrir cette sérénité que je ressens en te lisant. Elle est là parfois, mais le fait que j'ai si peur de la voir partir, finit encore trop souvent par la faire fuir. Notamment ce rapport que tu décrits avec les souvenirs... J'ai beaucoup de mal à me poser et à invoquer les souvenirs... j'ai encore tellement peur, un jour, de fermer les yeux et de réaliser qu'ils sont perdus à jamais. Qu'il n'y a plus rien... Mais au fond de moi, je sais que c'est probablement cette peur qui fait que je n'arrive pas à accéder sereinement à tous ces précieux instants partagés...
Peut être qu'un jour, j'essayerai de faire ce que tu décris et d'affronter cette peur...
Merci en tous cas. Car même si ce que tu évoques demeure compliqué pour moi  pour le moment, le fait de lire que d'autres parviennent à conserver précieusement leurs souvenirs, intacts, me laisse croire qu'ils doivent toujours être là quelque part. Dans un recoin de mon esprit auquel j'arriverai peut être à nouveau à accéder un jour.
Je t'embrasse.