Oui, la marche à pieds est toujours bénéfique, c'est un sport complet, et c'est aussi bon pour le moral que pour le physique. Je suis la première à le conseiller aux autres, donc il faut que pour ça aussi, j'ai le courage de mes opinions    j'avais raté un rendez-vous au CCAS, un peu plus on me suspendait le RSA, et ce n'est vraiment pas le moment, quand j'ai retrouvé un certain èquilibre et que je peux profiter de ce que je touche. Sur le moment, ça me contrariais, mais j'ai compris que quelques heures de marche, au moins un jour par semaine pourrait m'être bénéfique. DE même que d'autres  activités éventuelles.  Ca pourrait me plaire...et oui, qui sais, quelques belles rencontres. Et rester prudente vis-à-vis d'autres personnes, c'est évident.

  Je n'ai pas beaucoup de temps aujourd'hui-toujours ces démarches, concernant les activités...-mais demain je pourrai poster sur  d'autres fils-la médiathèque ouvre à partir de 10 H le samedi. Je vous dis donc  à demain , avec toutes mes pensées les plus amicales. Je vous souhaite un début de week-end aussi paisible que possible 

 

  Oui, même la marche peut être difficile quand on vas mal. On dit toujours: "Il suffit de mettre un pied devant l'autre"; certes  mais il y a des périodes où c'est plus difficile que d'autres. Quand ça m'arrive, et que je me force malgrès tout à marcher, souvent je finis par y prendre goût-comme quand je dois faire le ménage et qu'il me semble que je n'en ai pas l'énergie-insomnies ou autre. Au fur et à mesure que j'exècute les tâches ménagères, je sens l'énergie revenir en moi, et prends goût à ce que je fais. Mais concernant la marche, ça fait aussi du bien de se réserver des journées cocooning, tranquille chez soit, en alternance.

  Nicole, le goût de l'activité physique peu revenir avec le temps; ce qu'il y a, pour tel et tel progrès, c'est qu'on ne sais jamais quand ils auront lieu. On ne peux pas les programmer, à moins de sentir que c'est le bon moment. Les choses se mettent en place peu à peu, sans qu'on le décide, ni quand. C'est déjà bien que tu puisse marcher pour honorer la mémoire de ton aimé. Quand il y a un but, une motivation-et celle-ci est précieuse-c'est un peu moins difficile. Tu fais de ton mieux  c'est tout ce qu'il y a à faire en de telles circonstances, et tout ce qui peut être accomplis est positif.

Bonsoir Stana,

Merci pour tes post, ils sont les bienvenus dans cette période pleine de chagrin et avec cette baisse de forme mentale que je ne puis que subir.
Quelles sont les nouvelles de ton papa , j'espère qu'il va mieux ?
Aujourd'hui, je me suis occupée toute la journée, malgré cela je suis abattue ce soir, toujours cette chape de plomb qui mine mon esprit, envie de rien d'autre que de penser à lui et pleurer. Je ne sais combien de temps cela va durer, combien de temps faudra t-il résister à çà.
Je n'irai pas marcher demain, la météo prévoir de la chaleur dès le matin. Je m'activerai plutôt dans notre maison avec le ménage. Tout dépendra de la nuit que je vais passer, je m'attends à une nuit blanche.
Je te souhaite meilleure forme que moi, et des rencontres réconfortantes demain,
Bises affectueuses à toi,
Marie

  J'essaie toujours de donner des conseils utiles-dans les limites de mes possibilités-aux autres, mais je me rend compte que je suis encore fragile-plus que je ne l'aurais cru peut-être  ce n'est pas toujours évident au quotidien, même si la partie la plus objective de moi se dit que ce n'est pas si grave...ce qui peut arriver ou non, en comparaison avec ce que j'ai déjà vécu. J'ai parfaitement conscience d'avoir connu le pire, et que tout ce qui est de moindre importance devrait être supportable...et c'est le cas, la plupart du temps. Le problème, c'est que cette maudit hypersensibilité qui m'est restée de mes deuils et de toutes ces injustices (agressions verbales, voir même physiques)  déjà horribles en elles-mêmes, peut encore me faire beaucoup de mal.

  Ces derniers jours, malgrès ces bons moments qu'il m'est arrivé de passer, j'ai été de nouveau victime d'agressions principalement verbales-bien que certaines personnes m'aient volontairement intimidée physiquement-comme ça m'était si souvent arrivé ces 9 dernières années. Je croyais que tout ça était bien fini (mais combien de fois est-ce-que je m'ètais déjà dit ça?  ) j'avais trouvé ma place dans ce quartier, et m'étant éloignée du précedent, où l'on me calomniait, je pensais être enfin tranquille. D'autant plus qu'à peu près tout le monde sais ce qui m'est arrivé encore récement vis-à-vis de cette femme qui me harcelait. Je me disais: "C'est un nouveau départ"...pas tant que ça apparemment.

  Certaines personnes se font des idées fausses sur moi-même si leur logique se tient, du moins à leurs yeux...j'essaie de comprendre, mais ce n'est pas évident. On se dit: "C'est terminé, ça n'arrivera plus" et puis...pas toujours. Si ces personnes qui s'acharnent à vouloir détruire ce que j'ai eu une patience infinie à construire, ou plutôt à reconstruire...comment est-ce-que je pourrais le supporter, après ce que j'ai déjà dû endurer? Tout est lié. Quand je me sens dévalorisée à ce point, les aspects les plus douloureux de mes deuils s'imposent de nouveau à moi, et je me dis: "Après tout ça...pourquoi? Pourquoi moi?"

  Hier soir, en rentrant chez moi, je n'ai pas pleuré-je savais que ce serait pire sinon. Les larmes peuvent être consolatrices, mais pas toujours...d'autant plus que ma télé est actuellement en panne  comme ça c'était complet: le silence, le vide...j'ai pus me relaxer à peu près en me concentrant sur des sujets que j'aime, et dormir. Mais ce matin, après avoir fait mes courses, quand je suis venue à la médiathèque, je sentais le truc venir. J'ai pus pleurer, en me cachant. Et là, ça a été une libération. Hier soir, j'ai pus me confier à des dames très gentilles de mon quartier, qui m'ont rassurée sur le moment. Je m'y accroche. Je le sais bien qu'elles ont raison, et que d'autres personnes penseront de même, mais c'est très difficile tout de même. J'ai peur de ce qui pourrait survenir, au jour le jour.

  Je suis désolée d'apporter de si tristes nouvelles, mais il y a des moments comme ça...je devrais le savoir, depuis le temps, que tout n'est pas aquis pour toujours-et pour cause  -mais ça surprend toujours...

  J'espère que vous ça na vas pas trop mal pour vous tous. J'ai conscience que mes souffrances ne sont  actuellement pas comparables aux vôtres, et je pense à vous avant tout. Je vous embrasse amicalement   

 

Courage Stana,

N'adresse plus la parole, même pour un bonjour, aux gens qui te traitent mal. Tourne leur carrément le dos, il y  a certainement d'autres personnes qui valent mieux qu'eux dans ton quartier.

Je te souhaite de te nouer d'amitié, petit à petit, avec ceux qui en sont dignes.
Bise affectueuse

Marie

  Ces jours-ci, canicule ou orages, rarement le juste milieu  je sors quand même tous les jours, d'autant plus que tant que ma télé n'est pas rèparée  quand on vit seul, être dans un silence complet dans un appartement, ce n'est pas drôle, surtout le matin et le soir. Cela dit, j'ai fais un progrès que je souhaiterais partager:

  Lors des premiers mois, voir même les toutes premières années, suivant mes deuils, j'avais besoin d'un bruit continu autour de moi, le silence était extrêmement angoissant, et je ressentais plus encore le terrible manque de l'autre, ce vide abyssal dans lequel je me sentais plongée. Et c'est arrivé au pire moment, alors que je venais à peine de perdre Jean-Philippe: plusieurs mois sans télé, c'est-à-dire sans sons autour de moi, à part une vieille radio qui fonctionnait mal...et quand j'ai repris l'habitude de laisser allumer la télé, ça a toujours été un réconfort, quelque chose de rassurant et qui fait partie de mon quotidien.

  Pourtant, ces derniers temps, j'avais tenté l'expèrience (je ne sais pas pourquoi  ) de passer un peu de temps sans allumer ma télé. Oh, très peu, mais à ma propre surprise, j'ai presque apprècié ce nouveau silence. Il me paraissait moins angoissant, et, dans une certaine mesure, je l'ai savouré. Et voilà que ma télé tombe en panne...ce n'était pas le plus mauvais moment finalement, c'est supportable. Mis-à-part les jours où j'ètais dans un mauvais état d'esprit, mais même alors, certaines méthodes de relaxation  ont fonctionné, et j'ai pus m'endormir apaisée. Ces jours-ci ont été plutôt paisibles-heureusement, parce-que je n'ai même plus ni radio, ni musique  ce sera quand même beaucoup  mieux quand j'aurai de nouveau la télé!

  A la médiathèque, je peux ècouter toutes mes musiques préférées en lisant et ècrivant, et comme on est à l'abri quand il pleut et qu'elle est bien climatisée , ça me "repose" de tout ce silence si je peux dire...je n'ai jamais autant regretté de ne pas avoir encore racheté d'ordinateur. Mais je profite de l'instant.

  Je vous souhaite à toutes et tous un week-end serein et ensoleillé 

  Qiguan 

  Oui je ne doute pas  que de nombreuses personnes aient cette angoisse du silence, silence qui donne un sentiment de vide...le vide angoissant par définition, ce sentiment de vacuité, presque comme si on tombait dans un précipice sans fond, je ne connais que trop. Des gens endeuillés, malades, ayant subis tels ou tels traumatismes savent bien de quoi il s'agit, j'ai entendus ou lus plusieurs témoignages dans ce= sens, ce qui ne m'a pas étonnée. C'est pourquoi le fait que je ressente moins ce vide lorsque tout est silencieux est certainement un progrès. Je ne m'en serais pas crue capable...et pourtant, tout est possible un jour ou l'autre. Ca ne me paraissais pas très important sur le moment, puis j'ai réfléchis et j'ai réalisé que cette angoisse du silence d'autrefois (autrefois  non, c'est même très récent) remplacée par un sentiment de malaise intermittent, supportable à présent, forme un témoignage de plus. L'approche du vide, sous forme de silence ou autre, vécu différemment selon le temps ou l'èvolution du deuil-pour ça aussi, variable d'une personne à l'autre, je suppose-ça a autant d'importance que tout le reste.   

 Oui, passer un moment agréable dans un endroit calme et climatisé, c'est très agréable  en début de semaine, ce n'est pas èvident, parce-que mes lundi et mardi sont toujours très occuppés-couses, démarches...mais je vois  toujours arriver le mercredi avec le sourire, parce-que durant l'été, elle ouvre les mercredi et samedi à partir de 10 H du matin  et puis, outre le fait que le "manque" de télé m'ai appris mon évolution face au silence, j'ai repris le goût de la lecture: les livres ont toujours été ma passion, mais je les avais un peu négligés dernièrement; je suis contente d'avoir redécouvert ce plaisir simple mais qui me captive. Lire dans mon fauteuil, ou dans mon lit avant de dormir, un livre qui me passionne, capte mon attention et la détourne de mauvais souvenirs qui pourraient apparaître sans ce support. C'est un conseil que je donnerais volontiers à d'autres: fixer son attention sur quelque chose qui nous passionne et que nous avons envie de creuser