J'avais pleuré quelquefois, ces dernières années, mais si peu-et surtout,  sans ce soulagement qui est censé aller avec, que quand cette capacité est revenue, ça m'a fait très peur sur le moment, et j'ai essayé de lutter, de garder ce stoïcisme (ou ce que je considèrais comme tel) de ces dernières années. Paradoxalement, c'est "grâce" à cette femme qui m'a harcellée pendant longtemps, et dont j'espère être définitivement débarrassée, que j'ai recommencé à pleurer-à cause de son comportement. Au point qu'un jour (d'autant plus que c'était aux environs de ce 2 mai dernier, date-anniversaire de la mort de Pierre), j'ai enfin pus "lâcher prise" (il m'étais impossible de faire autrement), et j'ai laissé mes larmes couler, comme je le faisais après le décès de Pierre; je me suis souvenue alors à quel point, oui, c'est douloureux, mais que c'est aussi un soulagement. Ca, ne m'ètais plus jamais arrivé, pourtant: pleurer quelquefois, de loin en loin, oui, mais je n'avais plus jamais connu ce qu'on appelle la consolation des larmes. Mais là, j'ai retrouvé cette sensation, et j'ai pleuré naturellement mes deux amours., ce dont j'avais besoin, je crois.

  Une connaissance-qui m'avait un jour conseillé de me durcir contre les èpreuves de la vie (quoiqu'elle entende par là),  et qui avait remarqué, ces dernières années, mon côté figé,  a précisé: "Tu sais, je t'avais conseillé de te durcir, pas de te solidifier..." comme un minéral, oui, je vois très bien ce qu'elle a voulu dire.

  Depuis, il m'arrive de pleurer naturellement, pour telle ou telle raison, comme avant...je l'accepte, même si ça me fait encore un peu peur. Une partie de moi regrette le temps plus "confortable" (ou que je pensais être tel) où je restais figée, incapable de verser une larme. Je sais que depuis que j'ai retrouvé cette capacité, mon coeur s'est ouvert davantage, et que cette sensibilité qui s'exprime, d'une manière ou d'une autre, a aussi du positif, même si on se sens plus fragile.  C'est ça aussi, se sentir vivant, avec le bon et le mauvais que ça implique. Et il vaut mieux laisser les émotions s'exprimer, y compris physiquement, c'est pourquoi je le conseillerais toujours à tous.

  Affectueuses pensées à tous et toutes 

 

oui larmes soulageantes
ou blocage
tout cela peut exister à des périodes différentes

que la sérénité s'installe pour toi en toi
je t'embrasse

  Tout ça pour dire: oui, les réactions peuvent être dècalées, mais quand c'est le cas, il ne faut pas culpabiliser: notre cerveau réagit-ou se protège-comme il peux, et ça n'a rien à voire avec l'intensité de la souffrance. Je pense cependant qu'il est plus bénéfique de laisser couler nos larmes, quand nous le pouvons. J'ai pensé que mon témoignage pourrait peut-être être utile à d'autres personnes 

  J'ai toujours dis que quoi qu'il arrive, nous n'oublions jamais nos aimés, quand l'amour partagé est suffisament fort-ce qui est d'ailleurs mon cas  j'ajouterai que même si je le voulais-ce qui n'est évidement pas le cas-je ne pourrais tout simplement pas. Les beaux souvenirs partagés, les belles personnes qu'ils ont été, l'amour, sont comme incrustés en moi, ils font partie de moi. Même quand je ne pense pas à eux, ils sont toujours là,  quelque part, en arrière-plan, je sens qu'ils font toujours partie de moi

  Et puis, il y a toutes les habitudes dont j'ai pour ainsi dire  hérité  d'eux. Une tournure de phrase, une expression, une intonation de voix à certains mots, etc...Une attitude, une façon d'allumer ma cigarette,  de plisser les lèvres, ce genre de choses; ça peut être les habitudes du quotidien le plus routinier  je ne le fais pas exprès, ces ressemblances me sont venues naturellement, et elles font, depuis des années maintenant, partie de ma nature, de moi donc  d'autant plus que je porte régulièrement, et hommage conscient en plus du naturel, des vêtements qu'ils ont porté ou qu'ils m'avaient offert, et que j'ai gardé certains éléments de leur style vestimentaire.

  Toutes ces petits habitudes sont devenues aussi douces et bienfaisantes que leur souvenir et notre amour toujours présents dans mon coeur. De même que quand je regarde un film, ècoute une chanson, ou autre, qui me font penser à eux, et que je commente parfois à voix haute, à l'un ou à l'autre selon je que je regarde ou ècoute, en imaginant ce qu'auraient été leurs réactions.  Je les connaissais si bien!  de même quand je commente l'actualité, par exemple.  J'imagine les conversations que nous aurions pus avoir...la nostalgie est inévitable, mais elle se fait plus douce avec le temps. Il y a des moments plus compliqués, par exemple durant certaines dates-clés, mais je sais que je dois accepter, acceuillir chaque émotion.

  Et ces petites habitudes et tout ce que j'ai cité plus haut ne disparait pas quand on se reconstruit, je peux en témoigner pour avoir eu plusieurs expèriences de reconstruction en 9 ans. C'est comme ça que ça doit être 

  J'espère que la prochaine date de ce genre, c'est-à-dire le 3 novembre, date du décès de Jean-Philippe, se passera mieux que ce 2 mai, que personne ne viendra interfèrer et que je serai dans un état d'esprit plutôt paisible. L a Toussaint, où je leur rendrai hommage à tous deux et, juste après, encore à Jean-Philippe. C'est ironique, les dates, parfois...enfin, des gens meurent tous les jours, alors il faut bien que ça arrive aussi aux alentours de la Toussaint.

  Petite phrase dont on se passerait bien: "C'est pratique, comme ça tu fais les deux en même temps." C'est pratique  et cette tournure de phrase, en plus  mais bon, je commence à m'habituer à l'idée qu'il y aura toujours des cons pour dire des petites phrases déplacées, et qu'il faut bien faire avec puis ne plus y penser.




 

 

 

  Merci Qiguan  certaines personnes disent qu'il faut oublier, il y a même des gens ayant vécu le même genre de deuil que nous qui tiennent le même langage. Peut-être qu'ils prèfèrent refouler leurs émotions de peur de continuer à souffrir, je ne sais pas. D'autres pensent encore qu'on ne peux pas vivre à la fois "dans le présent" et "dans le passé", que si c'est le cas, c'est qu'on n'est pas complètement dans le présent, puisqu'on n'a pas mis le passé derrière nous. Ca ne servirait à rien d'expliquer à ce genre de personnes que l'on peux garder nos aimés qui ne sont plus là dans nos coeurs, et continuer d'honorer leur mémoire, tout en vivant pleinement ce que la vie peut encore nous offrir.  J'ai remarqué que tout le monde ne peux pas comprendre cette façon de vivre les choses...ce n'est pas si grave: quand on sais ce qui est bon pour nous, ce que nous ressentons. Ce que pensent certains autres ne regardent qu'eux,. Ce n'est pas que je vis dans le passé; je continue de les aimer et de les honorer quoiqu'il arrive dans ma vie présente, et je sais que je ne suis pas la seule.  Et oui, reconstruction ou non (encore qu'il y ai plusieurs manières de se reconstruire), la façon que nous connaissons, toi et moi, de toujours les honorer au quotidien est bénéfique  si elle est bien vécue  je crois que j'ai tout à ce propos.

  Quelques nouvelles: cette personne qui me harcelaiit est enfin en prison, je l'ai appris ces tous derniers jours, à mon immense soulagement  j'ai beau être gentille-trop-je n'arrive pas à la plaindre. On m'a dit qu'elle va probablement faire un an et demi, ou deux, ètant donné les torts qu'elle m'a causé, ainsi qu'à d'autres personnes. J'ai appris hier qu'elle allait faire appel, comme c'est son droit, mais je ne m'en fais pas trop. Je me rendrai à l'audience début aoüt. En attendant, je suis tranquille-et très probablement après.

  J'ai eu encore beaucoup de démarches administratives à faire ces temps-ci, mais on dirait que je suis tranquille, de ce point de vue-là aussi, pour quelques temps. J'avais du ménage en retard, je m'y suis mise ce matin. Ca me fait penser à ces outils que j'ai employé durant mes deuils-et au-delà, parce-que ces moyens peuvent être utiles à de nombreux moments de la vie.

Bonjour Stana,

Tu sais, tout le monde est doué pour écrire des poèmes à l'être aimé. Il suffit de s'y mettre.
Mon amour avait de temps en temps le sien sur un post-it, ou bien un petit dessin symbolique. (cœur percé d'une croche musicale, c'était ma signature pour lui).
A moi aussi faire du ménage me nettoie l'esprit, çà évite aussi de culpabiliser parce qu'on tourne en rond. Mais pour ce qui est de la cuisine, c'était un acte d'amour qui me faisait cuisiner pour lui et maintenant qu'il n'est plus là je me borne au minimum.
C'est peut-être aussi la raison qui fait que je n'arrive pas à rejouer mon instrument, les musiques que je lui avais fait découvrir et qu'il avait faites siennes, c'était pour lui.
Pour sa part, il m'a laissé l'intransigeance pour soi-même avant de l'appliquer aux autres, le goût de l'effort, du beau et du bien fait. Je sais que tant que je vivrai je tâcherai de ne pas trahir ce qu'il m'a donné.
Je te souhaite un après-midi fait de belles rencontres, passe aussi une soirée paisible et une nuit reposante.
Bises amicales,
Marie

Bonsoir Poète endormie,

L'incapacité de réactiver tes capacités d'écriture ... d'où ton pseudo, n'est-ce pas ?
Je te souhaite de pouvoir un jour reprendre ta plume pour lui dire au rythme de tes mots bien choisis que tu l'aimes toujours, d'un amour dont rien ne pourra arrêter le cours. De là-haut, il te lira.
Nous avons tou(te)s nos blocages, et pour les choses qui nous tenaient le plus à cœur de leur vivant. Pour moi, c'est faire de la musique, je ne peux plus pour l'instant. En attendant je continue à communiquer avec lui par la musique des mots.
Mes amies, passez une soirée paisible et une nuit reposante.
Bises affectueuses
Marie

Oui parfois il faut des années ... Pour certaines choses

Merci Stana pour tes témoignages précieux qui montrent que l'on ne réagit pas toujours pareil aux choses similaires
Hélas pour toi tes deux pertes te l'ont prouvé

Je t'embrasse

ton témoignage est TRÈS précieux  car vu que tu as vécu 2 deuils similaires on aurait pu penser que ce serait pareil car lié à la personne que tu es
et bien non
et ça , je trouve, ça remet en question des croyances que l'on se fait sur nos réactions
mille mercis pour ton partage

je fais beaucoup de marche car nécessaire à ma santé et je suis en gratitude comme je l'ai expliqué sur le file de Mariemo de pouvoir le faire !
Profites en bien pour ancrer l'habitude et je te souhaite d'y croiser de belles personnes